Volví a caer en la tentación.

No penséis mal, ni comencéis a carburar esas mentes perversas, no he "liao er taco" ni nada por el estilo, es sólo que volví a pronunciar la palabra "increíble".

Por definición, esa palabra los catedráticos de la lengua castellana la catalogan

como:

· Adj. Que no puede creerse o es muy difícil de creer.

· Sin. Impresionante, extraordinario.

La última vez que la pronuncié sería por el verano de 2006, en la extinta discoteca Dubai, cuando mi sentido ocular captó la presencia de una fémina detrás de la barra de la discoteca, algo que nadie como José Zorrilla (miembro de la generación del 98, para que veáis que los ingenieros también poseemos culturilla general) supo describir :

Yo en permanecer en ella
por vos forzado consiento,
mas espiaré el momento
de partirme y la ocasión.
Y de vuestro amor entonces
no una amistad cariñosa,
sino gratitud forzosa
guardará mi corazón.
Sí, la amistad verdadera
la voluntad solo quiere,
y la voluntad prefiere
al más preciado valor.
Vuestros dispendios me enojan
y si hemos de ser amigos,
los cielos me son testigos
que esa es mi prenda mejor.

Para los que en selectividad suspendisteis el análisis de texto, lo que con estas palabras prestadas del libro “Vigilias de estío” quiero decir, es que se me apareció un ángel, era bellísima, pelo negro, ojos oscuros, cuerpo danone, y encima de todo buena gente (no digo simpático por lo que algunos sabréis acerca de las mujeres con una excesiva cantidad de moles en su cuerpo), desde aquel día dije que no volvería a nombrar esa palabra en vano, pues bien, anoche la nombré.

Me encontraba yo con mi compañero de fatigas Andrés, un componente de la alegre pandilla Antonio (si, el que se ríe de los policías en su cara) y Josek (nuestro afamado DJ), en la discoteca Abril Sevilla, que se celebraba allí una fiesta funky, y como negratas que somos, allí que fuimos.

Cabe destacar que entramos por lista y de manera totalmente gratuita gracias a nuestra amiga Lara (asidua lectora de nuestras peripecias, desde aquí un saludo y muchas gracias, podéis observarla en la foto del margen derecho). Una vez dentro vimos que el nivel de hormonas por metro ochenta masculino era bastante reducido, predominando en el citado local una gran cantidad de musas que le servirían al mismo Leonardo da Vinci de inspiración.

Firmamos unos cuantos autógrafos, nos hicimos fotos variadas, nos llamaron de la FOX americana para que llevásemos a cabo el programa de sobremesa con más popularidad en los estados unidos (lo cual rechazamos por nuestra actual vida de estudiantes), y nos pusimos a demostrar a la “peña” como nos marcábamos unos “dancings” en la pista central, cuando de repente se nos dejó de prestar atención, yo supuse que habría entrado Jotadé y Dieguito Brigante ya que son los únicos a los que hacemos sombra, pero no, miré hacia la plataforma y allí la ví:


No sólo por su belleza, que también, sino por su manera de bailar, realmente espectacular, no desentonaría nada en la película "Street Dance", amén de que encima de todo, era buena gente, ya que accedió a fotografiarse con los funkeros que allí se dieron cita.

No malinterpretéis mi post, no lo hago para denigrar a la mujer, sino para ensalzar la figura del Gogo, que queráis o no, a la hora de animar el cotarro son únicos, y por supuesto no estaba sola, en el otro lado de la sala se encontraba Álvaro (todo el que halla pasado este verano por Bilindo sabrá quien es), que también arrastra un buen número de seguidoras. Bueno, pues esa bailarina fue la culpable que de mi boca saliese la palabra con la que comienzo el post...a saber hasta cuando no volveré a decirla...
Por lo demás la noche no deparó grandes sorpresas, a excepción de que vimos una gran cantidad de gente que no conocíamos absolutamente de nada.

PD: esa misma noche casi nos quedamos sin portero del FC Arbolito debido a una entrada criminal que le hizo una muchacha con el tacón al maltrecho tobillo a nuestro querido Andrés.

La cruda realidad

Lo que cuento es real como la vida misma, en otras ciudades del mundo no lo sé, pero en Sevilla es así de triste. Me gustaría saber por qué ponen tantas pegas en una discoteca para dejarte pasar.

Te llevas toda la vida esperando para alcanzar la “Mayoría de edad”, supuestamente a esa edad las discotecas de noche ya te dejan “entrar para disfrutar de sus instalaciones” y por fin dejar atrás las discotecas Light, donde te encuentras a niñas de 14 años, andando que parece que bailan el aserejé debido a la poca práctica con los tacones, que aun no tienen siquiera curvas, pintarraqueadas al máximo, y por supuesto de manera completamente incoherente, que parecen María Figueroa cantando “yo tengo mi pompom”, un espectáculo dantesco donde los halla.

Bueno, pues bien, llegas a la mayoría de edad, vas a las puertas de las discotecas “guapas”, aquí en Sevilla véase Antique, Theatre, Abril…Pues bien…llegas tu, cual inocente y pueril iluso, con tu sonrisa de felicidad, y te dice el portero :

Portero (P) : “Hola buenas noches”.

Juan Manuel (JM): “Hola buenas noches” (por supuesto sin perder esa sonrisita característica del adolescente estrenando mayoría de edad).

P : “¿Cuántos sois?”.

JM: “Nosotros dos” (ya podéis ser 14 que siempre iréis de dos en dos).

P : “Hace falta tener 21 años para entrar”.

JM : “…” (te das la vuelta, mirando en dirección Australia, llámese suelo, para que la gente de la cola no te vea la cara y sepan que no te han dejado entrar, y sales disimuladamente del lugar, y no levantas el cuello hasta que te encuentras fuera de un radio mínimo de 20 metros).

Y entonces te surgen las dudas metódicas “¿Por qué no he entrado? Si ya soy mayor de edad, y voy bien vestido”. Bien vestido entiéndase por pantalón (generalmente vaqueros), camisa (preferiblemente que no sea de Celop) y zapatos oscuros (nunca blancos o beige). Resulta que ahora tienes que tener 21 años para una sala en la que pone bien grande en la puerta “ENTRADA AL LOCAL SÓLO PARA MAYORES DE EDAD”, a lo mejor es que nuestro competente gobierno español a cambiado la edad de la mayoría y yo no me he enterado…

Otra de las excusas que te suelen poner si no quieren que pases es “La entrada son 36€ caballero con una consumición”. Joder, si con mi entrada ya compra el tio 3 botellas para 27 consumiciones…

Sinceramente prefiero que me digan mira, no vas a entrar porque no encajas en el perfil que busca el dueño para su local, y la verdad, me jode, pero al menos me lo dicen con educación y respeto, que sin esos dos valores en esta vida personalmente creo que no se llega a ningún sitio. Pero claro, en el mundo de la noche, esos dos valores no existen, no entras simplemente porque al portero de turno no le sale de su bolsa escrotal que entres, y ya está. Si yo tuviese el pelo largo (está en proceso), tetas (lo mío se llaman pectorales), y me pusiese chalecos abiertos para mostrar encantos y faldas del tamaño de una cuarta pues todo cambiaría. Y es así de duro, o eres tia, o te olvidas de intentar entrar en los sitios denominados de caché. ¿Dónde están ahora todas esas defensoras de la mujer y del feminismo? Para esto bien que no se quejan.

Si yo fuese Alcalde obligaría a una noche sevillana igual para todos, o todos entran gratis, o todos pagan, pero no esta discriminación tan sexista, porque me consta que muchas mujeres se aprovechan de la circunstancia y van a todos sitios de gratis, importándole lo que me importa a mí que ya no echen pingu en canal 2 Andalucía que sus amigos se queden fuera, mientras que otras (que son las que de verdad merecen la pena), si sus amigos pertenecientes al sector masculino no entran se quedan con ellos, si todas hiciesen así, esto cambiaría, pero la realidad es que somos unos egoístas y sólo velamos por nuestros intereses.

Y os preguntaréis que por qué suelto todo este rollo, pues porque anoche fue a una discoteca, la extinta Apandau, actual Bandalai y me pidieron 40€ por entrar, pero vamos a ver, si eso no es ni lo que cobro en una noche en la espiga miarma, y después hablamos con el portero y nos dijo que éramos demasiado jóvenes, que el también pasó por nuestra edad, y mientras nos soltaba todo esto tan bonito(nos estaba hasta convenciendo), saludó a un chaval en camiseta y botines de nuestra edad, y le permitió el paso de manera gratuita, lo cual dejó su credibilidad a la altura de el Maestro Joda. Y ahora que hago, ¿le parto las piernas y al negraco de “aquilo” le piso la cabeza? Sería destrozarle la vida a dos familias que no tienen culpa de que ellos sean así de insensatos, decidimos marcharnos a un lugar mejor donde no se discrimine a la gente sólo por su sexo.

Una Viernes noche cualquiera

Mi compañero de fatigas y yo nos encontrábamos esa noche trabajando en el ya famoso bar “La Espiga”, estábamos recogiendo el bar, limpiándolo, pasando la escoba, la fregona, etc.

Andrés : “Illo, ¿Qué vamos a hacer ahora?
Juan Manuel : “Por lo pronto yo comerme el bocadillo de jamón”.

Andrés : “¿Y después?

Juan Manuel : “Ducharme”.

Andrés : “Eso lo se cojones, me refiero a cuando salgamos de aquí”.

Juan Manuel : “Suite va a estar petao fijo, va todo el mundo”.

Andrés : “¿Petao de que tiras un alfiler y se pinchan 8?”.

Juan Manuel: “No, 14”.

Andrés : “¿Qué hacemos entonces hermano?”.

Juan Manuel : “A Theatre del tirón”.

Andrés : ( tras un breve instante pensativo, me mira a los ojos)”Me encanta la frase del tirón”.

Tras este breve dialogo lleno de sentimiento y admiración recíproca (para los de la LOGSE, mutuamente), cenamos el susodicho bocadillo de jamón y nos dispusimos a ducharnos (obviamente por separado).

La Espiga ya no es lo que era, ahora cuenta con más camareros por lo que el trabajo a realizar por cada uno es más llevadero, sin tantos agobios y con más compenetración entre nosotros. Además, nuestro querido jefe Javier Ladeza ha instalado en el almacén una ducha de hidromasaje para el personal espiguero. Pues nosotros, ya que pertenecemos a ese personal, y viendo la hora que era (las 2:30 AM) le pedimos permiso a Javi para usarla y de esta manera ahorrar tiempo de cara a nuestra inminente salida. Javier aceptó de buen grado, y el primero en entrar fue el niño.

Si, el último en incorporarse este año a la Espiga, y el que estrena el hidromasaje, algunos pensaréis “tiene cojones...”, yo simplemente me remito a que tengo los huevos de oro. Nos duchamos ambos (insisto, siguiendo un orden pre-establecido, yo primero y Andrés después) y nos marchamos con nuestras mejores galas camino del polígono de la carretera amarilla, donde se encuentra el citado lugar de reunión nocturna amenizado con un hilo musical con tendencias house y techno.
Antes de nada comentar que si hubiera que ponerle alguna pega al hidromasaje sería que sale el agua “fresquita”, ya que no se encuentra instalado aun el termo, pero bueno, no es plan de buscarle los tres pies al gato (va por ti Pibe), y mucho menos de tocarle los cojones a nuestro jefe, a ver si va a ser nuestra primera y única vez que entramos en el espacio acuático.

Una vez frente a la puerta de la discoteca, nos encontramos con un amigo de la infancia agustiniana (si, uno de los participantes en las montañas de mochilas de la clase de religión), y nos comentó que la cosa estaba dificililla para entrar, que estaban pidiéndole 36€ con una consumición hasta a las mujeres, que en otras ciudades no sé, pero en Sevilla…si eres mujer…con una edad comprendida entre los 18-35 años, y llevas escote generoso, o falda de no más de una cuarta, entras en cualquier discoteca seguro, mientras que si eres hombre, una de dos :

1º)O eres Lucas de los hombres de Paco y entras por lugares por los que solo puede pasar el aire.

2º)O mides 1,90 m, tu brazo tiene un diámetro mínimo de 42cm y tienes un coche de gama alta en la puerta.

Pues bien se da la casualidad de que mi compañero y yo no cumplimos el requisito primero por razones obvias…Lucas solo hay uno, y el segundo lo cumplimos en parte, porque “petaos” estamos, nos falta el metro noventa y el coche de gama alta.

Bueno, que me desvío. Nos pusimos en la cola, discutiendo acerca de la inversión que están haciendo las grandes empresas norteamericanas en los bancos para que la bolsa no caiga en bancarrota cuando nos da por mirar a la puerta…y ver que todo el que va delante nuestra en la cola lo mandan de nuevo en dirección la salida. Nos llega el turno, nos mira el portero de arriba abajo y viceversa, nos muestra con su mano derecha la puerta de la entrada, y nos dice un “Pasen caballeros, son 10€ con una consumición”. Obviamente acabábamos de cobrar la manteca calentita y accedimos a pagar ese dinero para entrar. Ole nuestros huevos. Una vez dentro le hicimos una llamada a nuestro amigo de la infancia para recordarle donde nos encontrábamos.

Seguimos nuestro camino y nada más entrar vimos una cantidad de mujeres que casi me asusté, en mi vida había visto tantas mujeres guapas juntas, en toda la noche ví solamente 3 ñordas (ñoña+gorda=ñorda), era algo horroroso, entonces tirando de ese arte y ese salero que me desbordan por los millones de poros que cubren mi cuerpo, le comenté a mi hermano :

Juan Manuel : “Brother”.

Andrés : “Dime”.

Juan Manuel : “Hay que ver el éxito que ha tenido el evento que creé del tuenti eem”.

Andrés : (me mira con cara más pensativa aún que la anterior) ¿Cuánto me has dicho que le daban a tus padres en esa paguita extra de la junta de Andalucía?.

Tras esta breve conversación nos encontramos al Jefe del departamento de prensa de nuestro equipo la Jugoplastika (Eduardo Manuel Lagares de la Torre, por si queréis buscarle en el tuento). Estuvimos marcándonos unos dancings, firmamos unos cuantos autógrafos ya que nos reconocieron como los escritores del arbolito, y acabamos la noche donde acostumbramos tras una salida nocturna, comiéndonos una pizza en la Repsol enfrente del Bolero y nos pasamos por el arbolito (donde esa noche no había nadie).

Pues nada, lo dicho, una salida más los dos, y otro lugar conquistado, “palante, po tranco”. (quien esto último no lo entienda es que sigue sin hacernos ni puto caso y aun no ha visto el monólogo “mi familia y yo” de Dani Rovira.)