uNa TaRDe eN La oSCuRiDaD

Al llegar el invierno, última etapa del año, la caída de las hojas deja paso al frío polar, el amanecer es más temprano y el anochecer más de lo mismo. La gente se abriga para salir a la calle, sobre todo cuando tienes que ir hasta los Remedios, que está a vete a tomar por culo de tu casa girando a la derecha, encuentra sitio para aparcar un poquito más lejos de vete a tomar por culo a la derecha y cuando abandonas el vehículo en el que has ido conduciendo muerto de sueño a las 7 y media de la mañana mientras tus colegas han ido felizmente dormidos durante el trayecto, ves que el termómetro de la zona, ese aparato que te dice el frío de cojones que hace, marca una cantidad ínfima con un sólo dígito, 3º.

La historia de hoy sucedió hace un par de semanas, técnicamente no era invierno ya que como todos sabemos el invierno comienza el 21 de diciembre, pero necesitaba desahogarme con el frío que hace por las mañanas, de hecho en el grupo que vamos a la universidad viene Pingu con nosotros, el chaval es buena gente pero se ve que en la Antártida no hay muchas salidas y se ha tenido que meter en una ingeniería para la construcción de iglúes.

Al vivir en un barrio que tenga por nombre La Moraleja, al instante la gente la asocia con la urbanización de Madrid, donde gente de clase alta vive a sus anchas rodeados de coches caros, jacuzzis en los cuartos de baños, mayordomos… Pero no, en Sevilla Este no. En Sevilla, La Moraleja es un barrio chungo, un barrio donde los niños chicos salen a jugar al parque con su pelota en medio de la calle, donde se tiran petardos, cohetes, cocktails molotov, donde el hurto y la sustracción por tiempo indefinido están a la orden del día… ¿Os imagináis mi barrio no? Pues no tiene absolutamente nada que ver con lo que os he explicado, es un barrio normal como cualquier otro, solo que está en obras.

Las calles que dan al parque están totalmente levantadas, como si de la guerra de Vietnam se tratara, ya que las tuberías del agua estaban en mal estado y han decidido arreglarlas, pero en plan bestia. Cuando digo en plan bestia, no es para rellenar hueco en la historia y así poder hacer la lectura más amena para los lectores, creedme que no, porque para salir de mi casa tengo que atravesar una primera zona enfangada llena de minas antipersonas, una barricada de escombros y darle el santo y seña a un obrero, lo normal en una obra vaya.

En uno de estos días un servidor, a eso de las 19:00 horas, se encontraba estudiando para un examen de informática que tenía al día siguiente. Me encontraba con mi hermana en casa ya que mis padres estaban trabajando. Hay que decir que mi hermana tenía 38 de fiebre y no estaba en las mejores condiciones físicas. De buenas a primeras se va la luz, lo primero que pienso es un, “¡mierda! Ya han saltado los plomos”, me dirijo a los plomos que están en el sótano y cual es mi sorpresa al ver que están todos en la posición correcta, no eran los plomos, era de la calle. Mi casa estaba sumida en la más profunda oscuridad, mi primer pensamiento fue ir al salón a por mi hermana, la encontré allí, echada sobre el sofá. Salí a la calle para ver si a los vecinos también les pasaba lo mismo, poco a poco comenzaron a salir y a cada uno le faltaba algo distinto; uno tenía la luz muy tenue, pero no tenían ni televisión ni teléfono, otros tenían teléfono pero luz no… Pero yo era el más desgraciado, no tenía ni luz ni teléfono. Así que como buen estudiante y chico responsable que soy, opté por seguir estudiando, pero esta vez bajo la lumbre de una de las luces de emergencia que se encienden en situaciones como esta. Allí, sentado en la escalera, me quedé estudiando hasta que esa luz también se apagó.

Mi reacción no se hizo esperar, mi hermana seguía echada en el sofá con 38 de fiebre y no había luz en mi casa así que me armé de valor, le di a la tecla “cancelar” del móvil y me adentré en la profundidad del sótano. Allí todo era lóbrego (para los de la LOGSE, oscuro), no había forma de ver nada allí abajo, pero sabía que allí estaba lo que necesitaba, un farolillo que me alumbrara en la penumbra. Busqué en cajones, armarios, en el sótano, en el trastero y nada, no aparecía. Tuve que volver arriba, mi hermana seguía allí, inmóvil. Me acerqué a ella y sus labios articularon una serie de palabras para tratar de decirme algo, pero el tono de su voz era muy débil, me acerqué aún más y llegué a entender sus palabras, “coge la linterna que hay en el armario de la entrada”, mi hermana sabía donde había una linterna. Fui al armario y efectivamente, allí estaba, con sus pilas puestas y todo. Ya tenía algo de luz, era débil pero lo suficiente como para poder moverme por la casa y buscar el afamado farolillo. Así que le dije a mi hermana que tenía que subir al cuarto de invitados a buscarlo, ella decidió acompañarme. Envuelta en una manta de arriba abajo, mi hermana iba detrás mía con pañuelo en mano, con la cabeza gacha siguiéndome cual perro sigue a su dueño. Subimos arriba y nada, en el cuarto de invitados tampoco estaba el susodicho farolillo. Tenía que hacer algo, sabía que dependía de mí, así que llamé a mi madre al trabajo desde mi móvil. Sonaron un par de tonos cuando al otro lado del teléfono se escuchó la voz de mi progenitora, le expliqué la situación en la que nos encontrábamos y sin perder la calma me dijo donde se encontraba el farolillo, me dijo que me tranquilizara que la luz no tardaría en volver, pero yo sabía que eso no era verdad, nadie sabía cuando volvería. Volvimos a bajar de nuevo, pero yo tenía que adentrarme en el sótano otra vez, ahora mi hermana optó por quedarse en el salón, así que bajé sólo.

Con no más luz que la linterna bajé al sótano. Fui al trastero, indagué un poco y allí estaba, colgado de la pared escondido fuera del alcance visual en la oscuridad más absoluta, el farolillo permanecía inmóvil esperando a ser utilizado. Lo descolgué y lo encendí, ya tenía luz. Subí la escalera, fui al salón en busca de mi hermana, pero ella no estaba allí, la llamé pero nadie contestó, así que decidí subir arriba a buscarla, cuando me dirigí a la escalera la encontré. A los pies de la escalera había una forma humana sentada, envuelta en una manta marrón que perteneció a mis abuelos, la niña me miraba con ojos enfermos. “¿María qué te pasa?”, le pregunté, pero no obtuve respuesta, ella me seguía mirando a los ojos. “María háblame”, pero nada. Tras unos breves segundos ella me sonrió con una sonrisa maléfica como si intentara provocar en mí una sensación de miedo y me dijo, “estoy bien Andrés”, me alegró escuchar su voz, pero no el tono que utilizó ni el contexto en el que estábamos, cuando de repente, volvió la luz.

Toda la casa se llenó de luz y color, la luz del farolillo apenas se notaba y mi hermana se levantó y me abrazó. Todo volvía a ser como antes. Mi madre llegó a casa media hora más tarde, mientras yo seguía estudiando y le expliqué lo sucedido.

El examen de informática lo aprobé con un seis, la razón por la cual la tarde fue tan extraña, eso no lo sabré nunca.

El HoTeL FuTBoLeRo

A todo chaval, adolescente, muchacho, zagal o persona que le interese mínimamente el fútbol, le gustaría ver a las estrellas futbolísticas del momento y de antaño. Nosotros este año conseguimos hacer esa hazaña y como os contaré ahora, por todo lo alto.

El 14 de Mayo de 2008, el Sevilla Fútbol Club organizó un partido homenaje en memoria del fallecido jugador Antonio Puerta, organizado también por UNICEF. El partido estaba formado por dos equipos, uno el Sevilla Fútbol Club y otro, un combinado internacional de estrellas de todo el mundo.

Mi amigo Juan Manuel y yo ese día, hicimos un paréntesis en nuestros quehaceres académicos y decidimos ir al hotel de concentración de los futbolistas esa misma mañana, para hacernos alguna que otra foto con algún futbolista, aún sabiendo que sería arto complicado. La conversación fue algo tal que:

- Andrés: Hace un bonito día hermano, ¿vamos a ver a nuestro colega Titi Henry que está en el Melia Lebreros?

- Juan Manuel: Tenía que hacer una lámina de expresión gráfica y diseño asistido por ordenador, pero bueno todo sea por nuestro colega.

Nos dirigimos al célebre hotel sevillano en mi carraco, sabréis cual es por el apartado de esta Web El coche de mi brother. Llegamos allí a eso de las 10:30 AM (me niego a explicar de nuevo el significado de AM), donde había acumulada una pequeña multitud de adolescentes flipas perdidas, esperando conseguir una firma o foto de sus ídolos. En la puerta del hotel se podían escuchar comentarios tipo, “el Navas esta buenísimo tía”, “el más pepino es Capel”, y la típica gordita del grupo que lo único que quería era buscar un quiosco para comprarse un Bollycao porque tenía hambre la chiquilla.

Una vez allí, estuvimos tanteando el terreno esperando a los jugadores que por allí se acercaban. Poco a poco fueron acercándose a las inmediaciones del hotel jugadores de la talla de Edu del Betis, Sunny del Valencia, el gran Davor Suker, Ariza Makukula, Kanoute, Keita, Adebayor del Arsenal, Dios Ocio, Saviola, Diarra y Casillas del Madrid,…

Conforme pasaba la mañana fuimos haciéndonos fotos con los jugadores. Nos hicimos colega del portero del hotel, ya que una mañana da para mucho y además conocimos también a dos chavales que estaban allí a la caza de los futbolistas. Uno de ellos era de la periferia sevillana (véanse los pueblos de alrededor de Sevilla: San Juan de Aznalfarache, Dos Hermanas, Castilleja de la Cuesta,…), solo que ahora no recuerdo exactamente de donde, pero el otro fue clave en aquel día. Rubén es su nombre y nos facilitó de manera muy considerable el acceso a las inmediaciones del hotel. Resultó que él estaba hospedado en el mismo, con sus padres y tíos, ya que venían de Valencia, tierra de gran tradición culinaria en lo que a paellas se refiere, y nos invitó a que por la tarde nos pasáramos por allí porque eran las 14:30 PM y teníamos que irnos, sin haber visto a Thierry Henry y Eto’o del Barcelona entre otros que vendrían por la tarde (quedarse con el nombre de estos dos porque más adelante tendrán gran relevancia en la historia).

Así que así fue. Nos marchamos a casa y volvimos tras una breve siesta de media hora (según los científicos media hora es el tiempo exacto de siesta, excepto en Andalucía que como diría el monologuista Dani Rovira dormimos como cabrones ^^). Llamamos a Rubén y salió a nuestro encuentro. En la puerta se abarrotaba poco a poco cada vez más gente, la cual no podía entrar gracias al perfecto trabajo que hacía nuestro colega el portero, pero tuvo que hacer una excepción con nosotros ya que Rubén tenía licencia para entrar. Una vez dentro, cual Michael Scofield y Lincoln Barrow en Prison Break, comenzamos a bichear por todos lados de la entrada, o hall como dirían los ingleses, del hotel. Allí dentro estaban todos los que por la mañana habíamos visto, pero lo que no sabíamos es que como diría el presidente del mejor club del mundo 2006 y 2007 Jose María del Nido, “lo mejor está aún por llegar”.

Juan Manuel y yo tuvimos la brillante idea de ir al servicio ya que no aguantábamos más, mientras nuestro colega se quedó dando una vuelta por allí. En el cuarto de baño como no podía ser de otra forma, ya que somos unos auténticos personajes, nos hicimos un video porque los cuartos de baño de allí son una auténtica pasada y queríamos dejar constancia de que habíamos estado. Lo que no sabíamos es que durante la grabación del vídeo iba a entrar una persona en ese mismo momento, lo que me hizo reaccionar a la velocidad del viento, raudo cual paloma mensajera y metérmela en el bolsillo (estoy hablando de la cámara por supuesto), nada más salir del cuarto de baño volví a sacarla y seguí grabando como si de la película El Proyecto de la Bruja de Blair se tratase. La imagen que se muestra de mi colega corresponde al descojone tras salir del cuarto de baño.

La tarde no fue la típica tarde de un chaval sevillano la verdad; compartimos hotel con los cracks del mundo futbolístico, unas niñas nos pidieron los messenger de nosotros tres porque decían que les habíamos gustado, hasta que nos enteramos que Thierry Henry había llegado al hotel. Al parecer había llegado en jet privado a Sevilla y hacerse una foto con él era arduo complicado, pero no para nosotros. Subimos las escaleras que llevaban a la primera planta del hotel y allí estaba él, sentado en un sofá, con dos guardaespaldas que aguardaban sigilosamente la llegada de cualquier extraño para impedir su acercamiento. Nos fuimos acercando lentamente como el que no quiere la cosa con mucho cuidado. Cuando consideramos que estábamos a una distancia lo bastante cercana como para que él nos oyera, solté mi lengua francesa nativa obtenida dando dos años de francés en el colegio San Agustín y otros dos años en el instituto IES Ramón del Valle Inclán, con un profesor que tenía toda la cara del Magneto de los X-Men y le dije, “Henry, oh la la! A photo, s’il vous plaît?” y él sonriente se nos acercó y se hizo la foto, ya que no fue una foto cualquiera fue la foto de la tarde, a nadie le sonreía en las mismas, pero con nosotros lo hizo. Acto seguido bajamos triunfantes al hall, donde una multitud de periodistas, futbolistas y personal del hotel se aglutinaban. Entre esos periodistas se encontraban Joseph Pedrerol, el que salía junto con Robinson en el célebre programa de Canal Plus, El Día Después y uno de los colaboradores del programa de Noche Hache, Julián López, para el que quiera saber su carrera profesional http://es.wikipedia.org/wiki/Juli%C3%A1n_L%C3%B3pez_(actor), ahí tenéis su dirección. Nos hicimos las correspondientes fotos con cada uno y nos felicitaron por nuestro blog, el cual siguen encarecidamente.

Tras todo lo que nos estaba pasando pensábamos que el día estaba completo y que nos llegaba el momento de marcharnos, cuando sucedió lo mejor de la tarde.

Mientras nosotros estábamos dentro del hotel, fuera del mismo, la cantidad de personas que se aglomeraban con la misma intención que nosotros era el quíntuple. Fuera un autobús aguardaba para que los futbolistas subieran y llevarlos al campo de fútbol. La policía había puesto vallas que iban desde la entrada del hotel hasta la misma puerta del autobús y había un cordón policial que impedía que nadie entorpeciera ese pasillo que se había formado. En ese momento el delantero del Fútbol Club Barcelona, Samuel Eto’o, hizo acto de presencia en el hotel. No se sabe por donde entró pero allí estaba. Todos los futbolistas iban entrando en el autobús, faltando solo el camerunés. La gente fuera gritaba airadamente a sus estrellas, cuando Juan Manuel y yo vimos que Eto’o se disponía a salir del hotel por el pasillo hasta el autobús. Nos miramos a los ojos y supimos que había llegado nuestro momento, nos despedimos de Rubén dándole las gracias por la tarde que nos había hecho pasar, le dimos la mano y justo antes de que saliera Eto’o por la puerta, Juan Manuel y yo salimos delante suya, tan campantes. La gente nos miraba incrédula, preguntándose que quienes eran esos dos chavales que salían por el mismo pasillo que, instantes antes, había hecho la policía para que ningún ciudadano de a pie pasara por allí, sólo los futbolistas. De hecho, Eto’o estaba detrás nuestra mirándonos con la misma cara que el resto de los allí presentes y justo antes de entrar por la puerta del autobús nos salimos del citado pasillo para no alardear más de lo que ya lo habíamos hecho.

La tarde fue la ostia, una tarde para recordar y si ya de por sí no la olvidaremos nunca, dejamos un video para el recuerdo de la vuelta a nuestras casas, con la moral por las nubes y nuestro ego más arriba aún. He dicho.





PD: cabe destacar que durante el transcurso del video el coche seguía andando (somos así de chungos ^^).

Carranza 2008 (2º Parte)

Siguiendo con la aventura en Cádiz, a las 06:45 AM (¿Aún hace falta que digamos lo que significa AM señor@s de la LOGSE?), llegó la Policía echando a la multitud de la playa para proceder a limpiarla tras la noche de las barbacoas por excelencia en el Mundo.

La mayoría de la gente recogía sus enseres y se disponía a marcharse a sus respectivas casas/ciudades/donde les saliese de sus santos cojones, pero claro, nosotros, chavales de Sevilla Este y con los huevos de oro lo teníamos todo atado, y decidimos bajo unanimidad quedarnos a pasar un bonito día de playa al día post-Carranza.
Sufrimos a última hora la baja de Antoñito que en un visto y no visto dejó su esencia fugazmente entre nosotros, pues sólo aparecía para rellenarse la maceta de Cacique, y decidió marcharse camino de su pueblo con un familiar suyo.
Continuo que sino me enarbolo me enarbolo me enarbolo, y acabo teniendo que soltar cosas, porque me lo dice el médico. Para acometer el día playero que se nos avecinaba en escasas horas, necesitábamos unos bienes materiales de los que no poseíamos, véase sombrillas, barbacoas en condiciones (llámense en condiciones las de toda la vida con sus tres patas y no una a ras de arena de usar y tirar), sillas, mesas...Y mientras mis compañeros del comando recogían lo nuestro, Fran "El Hormiga", o como el prefiere "El Macareno" (así es conocido por sus compañeros de la banda Tres Caídas de Triana) y un servidor fuimos a buscar entre los restos que se dejaban en la playa todos los adolescentes borrachos inconscientes de que al llegar a su casa se darían cuenta que les falta la sombrilla o la hamaca de mama y la barbacoa de 70€ de papa. El botín final fueron 2 hamacas, 2 barbacoas, 2 sombrillas y una mesa, que pillamos cuales cernícalos lagartijeros de manera furtiva entre las dunas bajo la bella estampa del alba gaditano.
Tras esto nos reunimos con Xiko, David, Josek y Andrés en el porche del Burger King, donde algunos (véase yo) echamos una cabezadita de hora y media hasta las 9 de la mañana (si, la franja horaria que va desde las 6:45 asta las 7:30 es el tiempo que estuvimos buscando alhajas por la playa). Lo que pasó mientras dormía no lo sé con seguridad, pero me consta que se dedicaron a hacer "amigos" tanto Josek como Fran gracias a sus comentarios impregnados del famoso arte y duende que poseemos, y un chaval de los allí presente se ganó la categoría de persona non grata tras vomitar como unas 6 veses las lagrimitas de pollo que suponemos había cenado.
A las 9:15 la playa quedo abierta de nuevo, y nosotros cuales guiris alemanes segun pisan por primera vez Marbella, instalamos el campamento, y nos pegamos un baño, luciendo cuerpos esculturales. No estábamos solos en la playa, pese a que lo pudiese parecer por lo prematuro de la mañana, estaban con nosotros San Nani, Pedro, el Tato y otro grupo de adolescentes que como nosotros, le habían echado cojones al tema y allí seguían (pero a eso de las 12:00 se fueron, nenazas...¬¬).
Conforme avanzaba la mañana, a Josek y a Fran les dió por perseguir a un atleta, pero les fue imposible,poco a poco se iba llenando la playa de gente, parecía aquello una excursión del imcerso de mi abuela, que al ser verano se ve que preferían la playa gaditana a la Virgen de Lourdes. Desayunamos, nos compramos el periódico, salimso en la tele local gaditana y estuvimos pegando nuestras cabezaditas mientras llegaba la hora de la comida.
Esa hora entiéndase por las 13:30-14:00, y por lo pronto el primer tortazo de frente. PROHIBIDO HACER BARBACOAS EN LA PLAYA, rezaba un cartel puesto en el paseo marítimo por la zona donde nosotros andamos, para más inri, y de paso ensalzar la figura de nuestros huevos de oro, también se encontraba por allí una comisaría de policía, en plena arena, total los ingenieros tomamos las riendas del asunto, y decidimos colocar estratégicamente las sombrillas de tal forma que no se viese el humo, para lo cual y con todo el dolor de nuestro corazón, tuvimos que prescindir de las barbacoas grandes y volver a usar las de usar y tirar...Tras unos 45 minutos así a grosso modo (para los de la LOGSE, a ojo) ya nos encontrábamos todos comidos, y observando de una forma un tanto poco disimulada a 3 brasileñas (lo digo por el tono asi melaninoso de su piel no porque nos acercásemos a preguntárselo) en bikinis tanga (todo hay que decirlo, eran dos ñordas y un cañón), en topless, bueno, para ver a la cañón en topless (así a ojo yo diría que de la 105 no bajaba) tuvimos que esperar a que se fuesen unos pesados que no las dejaban, estábamos por ir y partirle las piernas, pero decidimos que no usaríamos nuestros superpoderes en un lugar que no sea el Olimpo andaluz (Sevilla).
La verdad que una vez que vimos a la cañon en topless fue algo decepcionante, tenía los pechos como unidos, eran raros, difícil de explicar, pero ello no quita que el espectáculo que ofreció al ponerse crema solar factor 20 no fuese record de audiencia en la Playa de la Victoria.
Pero el record no duró mucho, fue el tiempo de que los showmen sevillanos que allí nos encontrábamos decidiésemos abrir el tarro de las esencias y mostrar al pueblo gaditano de lo que éramos capaces. Así aparecieron nuevos saltos acuáticos como por ejemplo el del Pez limón, el de Chipirón Plancha, el de La Foca, el de La Trucha y alguno que otro más común como la voltereta y el triple carpado con tirabuzón. Todos cada uno de ellos fueron catalogados por el exigente público gaditano con un 10, obviamente tras esto ya teníamos al público en el bolsillo, y decidimos hacer la de "Las boyas NO homologadas", haciendo sendos calvos (para los de la LOGSE, enseñar el culo) en línea recta con las boyas amarillas de la playas a una distancia equidistante unos de otros. Eso fue como encontrar la Caja de Pandora, algo grandioso, sabemos que desde entonces el pueblo gaditano nos tiene entre los futuribles a los que entregar las llaves de la ciudad.
Tras esto, nos dedicamos a evaluar la calidad de las mujeres que por allí paseaban cual jurado en un concurso de misses. Al poco tiempo, dos integrantes más (Xiko y David) se fueron a Conil (si si, donde hacemos las tortillas). Y los que quedábamos nos dedicamos a disfrutar de la playa, de la arena y de las mujeres con escuetos bikinis (o sin ellos) que por allí se encontraban.
A eso de las 18:15 decidimos recoger el campamento para poner dirección a la estación de tren. Las cosas que ya no usaríamos más, en vez de tirarlas, hicimos gala de ciudadanía y se las entregamos a la policía para que ellos hiciesen con ellas lo que creyesen conveniente).
Nos montamos en el autobús, llegamos a la estación, nos tomamos un heladito y nos montamos en el tren rumbo a Sevilla.
Del camino de vuelta poco cabe reseñar, amen de que nuestras caritas las llega a ver Lorca, y del poema que escribiría lo nombran padre de la poesía nacional, (véanse las fotos adjuntadas al post) que a Josek le vaciló una niña de unos 5 años que no contenta con robarle el sitio, además comentaba la jugada con su madre y se mofaba de él, pobre, no tenía suficiente con la cruz en forma de marca de gafas de sol que tenía en los ojos.
Al llegar a Sevilla nos volvimos en el famoso ya Coche de mi brother y esa noche dormimos como buena familia andaluza, como cabrones .

Nuestras caras de vuelta a Sevilla, nada que ver con la foto de la ida

CaRRaNZa 2008 (1ª PaRTe)

Todo adolescente sevillano que se precie ha ido a vivir el Carranza en la tacita de plata a echar la noche de playa allí, durante la celebración del famoso torneo de fútbol veraniego, o bien ha pensado en ello como un plan con los colegas. Este año ha sido el mío, nunca había ido y tengo que decir que es la ostia.

Para hacer un Carranza en condiciones son necesarios los ingredientes precisos: comida, bebida, los colegas y un mínimo de cordura, aunque sea poca, porque sino creedme que no se vuelve al lugar de origen.

La comida tiene que ser cuanto mas barata mejor, y dónde hay sitio donde la balanza calidad – precio esté más equilibrada que en Solarica. Así que nos abastecimos a base de pinchos de pollo, hamburguesas y cintas de lomo. Dentro de este apartado hay que decir que para preparar esta serie de viandas alimenticias había que comprar el artilugio llamado a ser fundamental en la preparación de la comida, la barbacoa. Si señores, como los creadores de esta Web somos unos personajes para todo, compramos barbacoas de un solo uso, la cuales sabíamos de su existencia gracias a mi tío Luis (un abrazo tito ^^), barbacoas de usar y tirar, a 3,50 € cada una, estas fueron compradas allí en Cádiz en un chino, porque no nos dio tiempo a comprarlas aquí en Sevilla.

La bebida fue comprada por Juan Manuel y un servidor, y ya que estábamos comprando la carne en el Solarica, para qué dar mas vueltas, 5 botellas de ron Cacique también allí para 7 personas que éramos (uno que estaba al lado nuestra en la playa llegó a decir que qué dos personas se quedaban sin beber, horroroso), con sus correspondientes botellas de Coca Cola.

Los colegas, la parte más importante del plan, hay que elegirlos muy bien, ya que vas a compartir con ellos, una noche entera de alcohol y playa. Si a eso le unes que nosotros no íbamos a pasar “sólo” una noche, sino todo el día siguiente allí también, para aprovechar el día de playa, con más precaución hay que hacerlo. El llamado Comando Carranza, como decidimos llamarlo estuvo formado por: Antonio, el Cristiano del grupo, se nos perdió por la noche con féminas durante horas y horas, se le perdona porque estuvo con tías. Joseka, nuestro colaborador musical de la Web, todo un show-man capaz de hacerte reír hasta en horas que no están hechas para ello. Xiko, el petao del concilio, es verlo y parecer que se ha metido un ciclo, pero no señores no se confundan, el niño es 100% natural ^^. Méndez, un tío por los cuatro costaos, no le gusta llamar la atención pero está en todos los fregaos, lo mismo te hace un pinchito, que te ronca a las 8 de la mañana y no te deja dormir. Juan Manuel, el otro creador de la Web, lo conocéis un poco más gracias a la entrevista hecha hace poco en el Face to Face, el típico sevillano con el ángel, duende y salero que derrocha arte por todos los poros de su cuerpo, un personaje de la vida. Andrés, un servidor, es complicado describirse a uno mismo, pero capaz de hacerte un monólogo de la nada y de partirte la polla soy, y no voy a volver a hablar así, porque parezco el maestro Joda de Star Wars. Y diréis, vale muy bien pero falta uno y si ya te has descrito a ti mismo, que se supone que tienes que ser el último aún falta el séptimo hombre. Ese séptimo hombre, fue incluido a última hora, no se contaba con él, no por falta de afecto, sino porque no dio señales de vida, él se hace llamar, Fran “el hormiga”. Hombre de alta alcurnia, macareno donde los haya, descendiente del mismísimo Paco Gandía, que en paz descanse, como contador de chistes, el mote del hormiga es por su majestuoso cuerpo, no porque trabaje durante el año para en invierno no pasar hambre.

Con estos ingredientes nos dispusimos a irnos a la llamada tacita de plata, pero fuimos por separado, cada uno partió de un emplazamiento distinto para más tarde, vernos todos allí. Antonio fue desde su pueblo, Joseka desde Sanlucar, Xiko y Méndez desde Conil, Juan Manuel y yo desde aquí desde Sevilla y Fran también pero vino aparte.

Juan Manuel y yo cargamos con lo que venía siendo las viandas, los productos alimenticios y para no tener que cargar mucho con ellas, decidimos irnos en tren. El tren estaba repleto de adolescentes con las hormonas en plena ebullición. Nos sentamos en nuestros respectivos asientos y resulta que en los típicos asientos de 4 personas nos tocó en frente nuestra a una señora o señorita, no lo sabemos a día de hoy, la cual se estaba descojonando, hablando malamente, con nuestras tonterías. Yo acabé contándole chistes de mi repertorio del disco del Pelotazo y la mujer nos contó parte de su vida, que era de Vitoria y que su amiga había sido la ex del adorado futbolista Dios Ocio (si, si, Tesa el mismo). La mujer nos hizo una foto a Juan Manuel y a mí, para inmortalizar el momento de la ida, totalmente llenos de energía.

Al llegar a la estación, mi amigo y yo cogimos un autobús que nos llevó hasta la playa donde nos esperaba Xiko y Méndez y allí casualmente también estaba Gonzalo (otra vez el de la polilla sale a escena ^^).

Conforme pasó la tarde, fueron apareciendo los integrantes del comando Carranza, Antonio, Joseka y Fran a última hora junto con dos chavales más. La noche allí fue para enmarcar, partiendo de la base que, como recordaréis compramos unas barbacoas de un solo uso, las cuales la gente que allí nos veía se reía de nosotros, de lo chica que eran, y la mala pinta que tenían. Claro todos allí con sus barbacoas de tres por cuatro metros, o su plancha, y nosotros allí con nuestra barbacoa de bajo coste (y tan bajo, como que la estábamos haciéndola a ras de suelo). La gente haciéndonos fotos con la barbacoa y todo, éramos el centro de atención, pero al final de la noche las críticas se convirtieron en elogios, viendo el poco dinero que nos habíamos gastado en ellas y lo bien que salía la comida, preguntándonos que donde las habíamos comprado inclusive.

La noche se basó en dar vueltas de un lado para otro, encontrándonos gente a todas horas, y por todos lados, cuando no era uno del instituto, era otro del colegio o era del barrio, o era amigo de amigo del tuenti.

Como he dicho antes, Antonio se perdió durante horas, yo me fui varias veces con Joseka y Fran a dar sendas vueltas por la playa, a ver a quien nos encontrábamos. Xiko y Méndez conocieron a unas chavalas que se pusieron con nosotros y después se fueron indignadas, ante el cúmulo de maldad que teníamos con ellas.

Y así pasó la noche hasta que el ayuntamiento de Cádiz, comunicó por los altavoces, que los allí presentes tenían que abandonar la playa durante unas horas para la limpieza de la mierda que allí había, por lo que el Comando Carranza tuvo que retirarse de allí.

Y a partir de aquí comienza otra historia…

ZoNa 4'DaY (AnDrE)

Con esta historia que me dispongo a contar me estoy jugando el cuello con mi progenitora madre, ya que esta historia no le hará mucha gracia ya que me costo una bronca y de las gordas con ella, pero para que veáis mi implicación con la Web, la voy a publicar.

Estamos hablando de hace unos 4 años, cuando tenía yo 16 creo recordar y por aquel entonces frecuentaba mucho la casa de mi amigo Eduardo Lagares, allí en San Pablo. Esa noche Eduardo me propuso un plan nocturno, el cual era ir a la discoteca Zona 4, en San José de la Rinconada (hoy se le denomina Van Gogh, en la cual hay otra historia que contar que será próximamente), pasando la noche en su parcela de Tarazona (vecino del mismísimo Farruquito, que tiene una casa allí, este chavalito que se sacó el carnet en la tómbola). La salida iba a estar compuesta por Eduardo, su primo Mastro (un artista de la vida todo hay que decirlo), los Mellis (dos personas exactamente iguales las cuales tarde en diferenciarlas un año entero juntándome con ellos, responden al nombre de Víctor y David), Ale (una persona capaz de estudiarse 72 folios en una hora, un prodigio de la naturaleza) y un servidor. Yo muy tonto por mi parte, cogí y le dije a mi madre que iba a pasar la noche en la parcela de Edu, lo cual no ponía impedimento alguno y yo con toda la poquísima vergüenza salí de mi casa con un macuto en el cual debajo del pijama y ropa de repuesto, llevaba unos zapatos, una camisa y unos vaqueros…

Una vez en la parcela de Edu, la tarde fue amena, bañándonos en la piscina, jugando al futbol…Hasta que llegó la noche y nos dispusimos a irnos a la discoteca antes mencionada en el coche de Mastro, ese Citröen Saxo con un bombo que ya lo quisiera Haze para cualquiera de sus videoclips callejeros. Nos cambiamos en la casa y nos fuimos para allá con nuestro correspondiente lote de cacique (ahora te puedes meter en http://www.caciqueorigen.es/ y reservar una botella en una de las muchas discotecas sevillanas, totalmente gratis junto con cuatro amigos más, doy fe de ello que ya lo e hecho^^). Bien llegamos allí los 6, que la verdad no recuerdo yo ahora mismo como pudimos caber seis personas en ese coche tan limitado espacialmente. Nos pusimos primero fuera, a bebernos el lote todos juntos como bueno hermanos, y en este instante el artista de la vida, Mastro, hizo unas de las acciones más impresionantes que yo he presenciado, de buenas a primeras este hombre estando todos con las típicas tonterías de un lote previo a entrar en una discoteca cogió un hielo de nuestra bolsa, lo lanzó hacia arriba y con un sutil toque de pie, lo metió en una papelera que había a unos 10 metros de nosotros…IMPRESIONANTE. La noche transcurrió dentro de lo normal, fue la ostia vaya, entramos en la discoteca por supuesto, la discoteca enorme, tengo que decir que era la primera vez que iba a una discoteca de noche, por lo que estaba muy flipado.

A la hora de recogernos, la idea no era volvernos a la parcela ya que nos cogía muy lejos de la discoteca sino dormir en la casa de Edu de allí de San Pablo y yo ya volverme al día siguiente a mi casa. Bien, una vez dejados cada uno en sus respectivas casas Mastro nos dejó a Edu y a mí en casa de Edu. Llegamos, nos cambiamos y a dormir (tengo que decir que la hora de llegada a casa de Edu pudo ser sobre las 7 de la mañana, este apunte es muy importante, ya veréis el por qué). Yo me eché a dormir directamente, no hubo ni tocamientos por parte suya ni mía.

Tras llevar ya un rato dormido en la cama, me desvelo. Me desvelo con mi correspondiente resaca y al despertarme lo primero que llamó mi atención fue que era de día, (cuando nos acostamos todavía no había amanecido aún), busqué algún reloj por la casa pero no hallé ninguno, así que supuse que serían ya sobre la 1:00 PM. Siendo la hora que era y que no tenía ganas ninguna de volver a mi casa aún, decidí llamar por teléfono a mis padres para decirles que me quedaba a comer en casa de Edu. Al llamar lo cogió mi padre después de bastantes tonos, lo cual me resultó extraño, tenía una voz taciturna, plomiza, pero yo le hablé tan normal, “¿Papá que me voy a quedar en casa de Edu a comer vale?”, (después de varios segundos de reflexión por su parte), “Vale hijo, hasta luego”. Colgué me volví a echar en la cama y tras 10 segundos echado sobre la cama sonó el teléfono, sobresaltado fui a por él, lo cogí y desde el otro lado del teléfono se escuchó a mi madre diciendo, “¿Se puede saber donde estás niño?” , el tono utilizado por mi madre no fue el más amigable que digamos a lo cual me quedé sin habla. Acto seguido mi madre viendo que no respondía lanzó una pregunta fulminante, “¿Tú sabes qué hora es?”, a lo cual yo respondí que no, que no lo sabía, entonces me dijo, “pues haz el favor de mirarla”, en ese momento comencé a buscar verdaderamente y no como lo había buscado antes un reloj, miré en paredes, estanterías, en el cuarto, cocina, pero no había un puto reloj en toda la casa, así que pensé en el teletexto de la tele, lo puse le di al teletexto y eran….las 8:15 AM…había dormido tan solo una hora y cuarto. Se me calló el mundo encima en ese momento, si había algún momento en el que quieres que la tierra te trague, creedme que este era uno de ellos. Al volver a hablar con mi madre y decirle la hora que era, la monumental que me formó por el teléfono solo se la pueden imaginar los que ya conocen a mi madre (tengo que decir que entiendo perfectamente el mosqueo de mi madre, las cosas como son). Así que tras colgar el teléfono recogí mis cosas y me dirigí a las 8:30 AM a mi casa en autobús. La que se montó al llegar a mi casa, os lo podéis imaginar.

Se puede decir a día de hoy, que esta historia marcó un antes y un después en mi vida…

PeoR Dia De Mi ViDa (Juan Manuel)

Si...tal y como lo titulo...el peor dia de mi vida...bueno...sinceramente creo que de nuestra vida, debido a que mi compañero de fatigas también se vió inmerso en él.
Todo comenzó un dia primaveral cuando nos encontrábamos en 6º de primaria...más concretamente en una clase con el célebre profesor agustiniano D.Francisco ,famoso por su capacidad auditiva, su punteria de tirador selecto con los fluidos salivales, y sus dotes como director musical (que persona que halla estudiado en el colegio San Agustín en los últimos 25 años no ha cantado un villancico dirigido por este hombre). Yo el día anterior me había encontrado indispuesto por lo que no fue a clase, y claro, como las clases con este señor eran tan "entretenidas" (todos recordamos ese examen de los ríos que el colega nos puso mirando "pá" Armensillas con un bote de vaselina en nuestras respectivas manos), que decidí mandarle una nota al empollón de la clase, pidiéndolo por favor que me prestase los apuntes del día anterior...el empollón en cuestión era ya el archiconocido por Sevilla Este Andrés Felices (más adelante veremos pseudónimos como tigre...sito...), a lo que muy gentilmente me contestó con un "Venga yo te los dejo, chupalá"...al ver esa palabra de índole obscena se me cruzaron los cables (para que os hagáis una idea, cómo a Handcock cuando le dicen "capullo), y empezamos un cruce de declaraciones que ni Mourinho y Rijkaard lo hubieran hecho mejor, con todo tipo de lindezas acerca del uno y del otro, por supuesto sin olvidarnos de las señoritas de vida alegre, del famoso yumalamalasingare o de nuestras respectivas familias...Bueno, pues entre-medio de los dos había un chavalin que ya por aquel entonces dejaba entrever sus habilidades baloncestísticas :Jesús Flores, que era el que hacía de mensajero entre nosotros...pero claro, conforme fue aumentando la intensidad de los comentarios, de manera directamente proporcional aumentaban las carcajadas de este señor, por lo que claro, D.Francisco que era sordo, pero no ciego, al ver a "Flores" doblándose en la silla cual cernícalo lagartijero se acercó a la mesa y con la rapidez digna de Bolt le arrebató la notita...nuestra notita...Para más inri, mi compañero en el último mensaje, por si quedaban dudas de quien participaba en la notita la había firmado, por lo que solo faltaba descubrir al otro,que era cuestión de tiempo pues mi letra es muy "especial". Pues bien,nos pillaron, nos echaron la bronca los profesores, nos dijeron que nos expulsarían, y claro, aqui mi compañero y yo siempre APECHUGAMOS, por lo que decidimos antes de que se enterasen nuestros padres por los profesores comentarles nosotros la jugada antes, ya que habíamos sido los principales protagonistas.
Una vez se lo contamos se cruzan con el citado profesor,y cuando les dice que la nota que nos había pillado era de caracter obsceno a Mari Carmen y a Espe se les quedo la cara blanca,y esas mentes perversas que solo las madres poseen empezó a maquinar...a la tarde nos hicieron volver a escribir cada uno en nuestra casa la notita,para luego llamarse y comparar que era cierto. Ese día fue eterno.
Finalmente ni nos expulsaron, ni nos mandaron copiar 200 veces nada,solo una reunión con nuestros padres para hacernos ver la gravedad de la situación por nuestra temprana edad.

Moraleja : apechugad siempre amigos, aunque en un primer momento no lo parezca,siempre es lo mejor.