Dominando al profesor

Esto que voy a contar aconteció hace relativamente poco tiempo, a la semana más o menos de volver de las emotivas y familiares fiestas navideñas.
En principio era un día normal y corriente como cualquier día universitario de nuestras vidas, nos levantamos a las 6:40 AM (sí, a las 7 menos veinte de la mañana, habéis leído bien, es que entramos a las 8 y salimos a las 14:15, es un horario en condiciones, no como algunos que se encuentran por ahi, véase por la zona universitaria de Viapol). Habíamos quedado a las 7:15 en el mapa de la Moraleja, que es el sitio de encuentro por excelencia del barrio en lo que a quedadas para desplazarnos a algún lugar se refiere, las quedadas nocturnas ya sabéis todos donde son, pero claro, Andrés fiel a su costumbre, parece que tiene el reloj atrasado 14 minutos ( si como lo habéis leído, una barbaridad...14 minutos de retraso, todo un mundo, ni a Odisea de Homero dura tanto...), y apareció a las 7:29.
Nos desplazamos a la universidad, llegamos con la hora más justa que los 12 que metió mi madre en su mini de joven, y viendo que la puerta estaba cerrada y que había tecnología electrónica (cuyo profesor es una especie de fusión entre el tío Gilito y el profesor Fry de futurama), para ahorrarnos las reprimendas del mismo, decidimos quedarnos en la sala de estudio.
La sala de estudio, ese nombre alberga unas dosis de ironía incalculables, ya que en el recinto puedes hacer de todo, desde copiar apuntes hasta jugar partidas al pro, pasando por hablar a gritos con el que esta en la otra punta de la sala, mirarle el tanga de encaje negro a la diosa de turno, o meter papelitos con símbolos nazis en tono amenazante en mochilas ajenas (que conste que todo esto me lo ha dicho un colega...). Pero estudiar es completamente imposible, tu puedes intentar hacer problemas, pero ponerte delante de una asignatura tocho (en nuestro caso materiales) y estudiar es imposible, ni siquiera yo con mi 122 de capacidad intelectual lo he conseguido. Así que decidimos ponernos a leer el Que!, y comentar la cantidad de noticias inverosímiles que vierte semejante medio informativo.
Después llegó el recreo, nos tomamos nuestro desayuno y subimos a clase. Tuvimos un par de horas de física con nuestro amanerado y feliz profesor, materiales, y llegó por fin la hora de matemáticas.
Nuestra carrera, al ser una ingeniería, necesita de unas matemáticas consistentes, para pulir una base necesaria de cara al futuro, por lo que las clases son muy intensas, casi sin tiempo siquiera para respirar, y ese pequeño tiempo para respirar nos lo permiten porque los cerebritos de la US en general y de la EUP en particular, cuando vieron el monólogo de Dani Rovira se dieron cuenta que respirar era necesario para sobrevivir. Bueno, y toda asignatura necesita de un profesor, en nuestra escuela parece ser que fueron al casting del Doctor Frankenstein para coger a los profesores, el de matemáticas en cuestión parece el Pedro Picapiedra del siglo XXI, pero con alta densidad de pelo en los oídos (de ahí su mote, el General Pinganillos) y tiene la curiosa manía de sacudirse el borrador en la cabeza, lo que hace que la tiza le blanquee su cuero cabelludo. Es un hombre singular, con una letra más singular aun, y un carácter muchísimo más singular aun de lo que os podáis llegar a imaginar en la vida, nunca sabes por donde te va a salir.
Una vez explicado esto, nos encontramos en clase dando el Polinomio de MacLaurin, y en mi fila de asientos nos encontrábamos de izquierda a derecha Jose "El Megáfono", Vilches "El sevillista", Javieeh "El personaje" (si, imaginaos como será la cosa para que nosotros le llamemos el personaje), mi compañero de fatigas y yo.
Pues bien, ya que el año pasado me pusieron mirando hacia Almensillas en la EUP, este año he decidido cambiar el rumbo, por lo que en clase me comporto de manera adecuada y presto atención a las explicaciones, pero claro, desde el año pasado tengo colgado el cartelito, y ya puedo tener la boca cosida con hilo rosa maricón intenso, que se me mete en el saco. Estaban mis compañeros de filas venga a hablar y venga a rajar...y el profesor mandándoles callar continuamente, y yo mientras a lo mío. Y claro, tanto va el cantaro a la fuente...En una de estas coge Julio y se planta, deja de explicar la clase, se nos queda mirando, se sienta en el atril, y nos dice textualmente:

Julio: A ver...¡Callarse ya! Lleváis así toda la hora, los cinco (sabía que me metía en el saco).
Jose : Vale Julio vale.
Julio : Vale vale no, lleváis así toda la hora, si no os interesa la clase, cogéis y os vais al horno a tomarse unas cervezas. Es más si queréis yo os las pago, tomad.

En ese preciso instante sacó un billete de 20€. Lo posó encima de la mesa y siguió explicando.

Andrés : Illo...que nos da veinte euros por irnos de su clase...
JM : illo mamón, como vamos a irnos de su clase...

Yo creo que es un hito sin precedentes en la historia de la universidad que un profesor le pague a sus alumnos por que se vayan de la clase. Sin duda, porque estamos en crisis, y queráis o no, tenemos un corazón que no nos cabe en el pecho, por lo que decidimos seguir en clase los 10 minutos que quedaban, y dejarle el dinero para que se lo gastase en su familia, que seguro que lo necesitaría más que nosotros, ya que no nos gusta la cerveza y no era plan de malgastarlo tontamente en algo que ni nos va ni nos viene...