Una Viernes noche cualquiera

Mi compañero de fatigas y yo nos encontrábamos esa noche trabajando en el ya famoso bar “La Espiga”, estábamos recogiendo el bar, limpiándolo, pasando la escoba, la fregona, etc.

Andrés : “Illo, ¿Qué vamos a hacer ahora?
Juan Manuel : “Por lo pronto yo comerme el bocadillo de jamón”.

Andrés : “¿Y después?

Juan Manuel : “Ducharme”.

Andrés : “Eso lo se cojones, me refiero a cuando salgamos de aquí”.

Juan Manuel : “Suite va a estar petao fijo, va todo el mundo”.

Andrés : “¿Petao de que tiras un alfiler y se pinchan 8?”.

Juan Manuel: “No, 14”.

Andrés : “¿Qué hacemos entonces hermano?”.

Juan Manuel : “A Theatre del tirón”.

Andrés : ( tras un breve instante pensativo, me mira a los ojos)”Me encanta la frase del tirón”.

Tras este breve dialogo lleno de sentimiento y admiración recíproca (para los de la LOGSE, mutuamente), cenamos el susodicho bocadillo de jamón y nos dispusimos a ducharnos (obviamente por separado).

La Espiga ya no es lo que era, ahora cuenta con más camareros por lo que el trabajo a realizar por cada uno es más llevadero, sin tantos agobios y con más compenetración entre nosotros. Además, nuestro querido jefe Javier Ladeza ha instalado en el almacén una ducha de hidromasaje para el personal espiguero. Pues nosotros, ya que pertenecemos a ese personal, y viendo la hora que era (las 2:30 AM) le pedimos permiso a Javi para usarla y de esta manera ahorrar tiempo de cara a nuestra inminente salida. Javier aceptó de buen grado, y el primero en entrar fue el niño.

Si, el último en incorporarse este año a la Espiga, y el que estrena el hidromasaje, algunos pensaréis “tiene cojones...”, yo simplemente me remito a que tengo los huevos de oro. Nos duchamos ambos (insisto, siguiendo un orden pre-establecido, yo primero y Andrés después) y nos marchamos con nuestras mejores galas camino del polígono de la carretera amarilla, donde se encuentra el citado lugar de reunión nocturna amenizado con un hilo musical con tendencias house y techno.
Antes de nada comentar que si hubiera que ponerle alguna pega al hidromasaje sería que sale el agua “fresquita”, ya que no se encuentra instalado aun el termo, pero bueno, no es plan de buscarle los tres pies al gato (va por ti Pibe), y mucho menos de tocarle los cojones a nuestro jefe, a ver si va a ser nuestra primera y única vez que entramos en el espacio acuático.

Una vez frente a la puerta de la discoteca, nos encontramos con un amigo de la infancia agustiniana (si, uno de los participantes en las montañas de mochilas de la clase de religión), y nos comentó que la cosa estaba dificililla para entrar, que estaban pidiéndole 36€ con una consumición hasta a las mujeres, que en otras ciudades no sé, pero en Sevilla…si eres mujer…con una edad comprendida entre los 18-35 años, y llevas escote generoso, o falda de no más de una cuarta, entras en cualquier discoteca seguro, mientras que si eres hombre, una de dos :

1º)O eres Lucas de los hombres de Paco y entras por lugares por los que solo puede pasar el aire.

2º)O mides 1,90 m, tu brazo tiene un diámetro mínimo de 42cm y tienes un coche de gama alta en la puerta.

Pues bien se da la casualidad de que mi compañero y yo no cumplimos el requisito primero por razones obvias…Lucas solo hay uno, y el segundo lo cumplimos en parte, porque “petaos” estamos, nos falta el metro noventa y el coche de gama alta.

Bueno, que me desvío. Nos pusimos en la cola, discutiendo acerca de la inversión que están haciendo las grandes empresas norteamericanas en los bancos para que la bolsa no caiga en bancarrota cuando nos da por mirar a la puerta…y ver que todo el que va delante nuestra en la cola lo mandan de nuevo en dirección la salida. Nos llega el turno, nos mira el portero de arriba abajo y viceversa, nos muestra con su mano derecha la puerta de la entrada, y nos dice un “Pasen caballeros, son 10€ con una consumición”. Obviamente acabábamos de cobrar la manteca calentita y accedimos a pagar ese dinero para entrar. Ole nuestros huevos. Una vez dentro le hicimos una llamada a nuestro amigo de la infancia para recordarle donde nos encontrábamos.

Seguimos nuestro camino y nada más entrar vimos una cantidad de mujeres que casi me asusté, en mi vida había visto tantas mujeres guapas juntas, en toda la noche ví solamente 3 ñordas (ñoña+gorda=ñorda), era algo horroroso, entonces tirando de ese arte y ese salero que me desbordan por los millones de poros que cubren mi cuerpo, le comenté a mi hermano :

Juan Manuel : “Brother”.

Andrés : “Dime”.

Juan Manuel : “Hay que ver el éxito que ha tenido el evento que creé del tuenti eem”.

Andrés : (me mira con cara más pensativa aún que la anterior) ¿Cuánto me has dicho que le daban a tus padres en esa paguita extra de la junta de Andalucía?.

Tras esta breve conversación nos encontramos al Jefe del departamento de prensa de nuestro equipo la Jugoplastika (Eduardo Manuel Lagares de la Torre, por si queréis buscarle en el tuento). Estuvimos marcándonos unos dancings, firmamos unos cuantos autógrafos ya que nos reconocieron como los escritores del arbolito, y acabamos la noche donde acostumbramos tras una salida nocturna, comiéndonos una pizza en la Repsol enfrente del Bolero y nos pasamos por el arbolito (donde esa noche no había nadie).

Pues nada, lo dicho, una salida más los dos, y otro lugar conquistado, “palante, po tranco”. (quien esto último no lo entienda es que sigue sin hacernos ni puto caso y aun no ha visto el monólogo “mi familia y yo” de Dani Rovira.)

Carranza 2008 (2º Parte)

Siguiendo con la aventura en Cádiz, a las 06:45 AM (¿Aún hace falta que digamos lo que significa AM señor@s de la LOGSE?), llegó la Policía echando a la multitud de la playa para proceder a limpiarla tras la noche de las barbacoas por excelencia en el Mundo.

La mayoría de la gente recogía sus enseres y se disponía a marcharse a sus respectivas casas/ciudades/donde les saliese de sus santos cojones, pero claro, nosotros, chavales de Sevilla Este y con los huevos de oro lo teníamos todo atado, y decidimos bajo unanimidad quedarnos a pasar un bonito día de playa al día post-Carranza.
Sufrimos a última hora la baja de Antoñito que en un visto y no visto dejó su esencia fugazmente entre nosotros, pues sólo aparecía para rellenarse la maceta de Cacique, y decidió marcharse camino de su pueblo con un familiar suyo.
Continuo que sino me enarbolo me enarbolo me enarbolo, y acabo teniendo que soltar cosas, porque me lo dice el médico. Para acometer el día playero que se nos avecinaba en escasas horas, necesitábamos unos bienes materiales de los que no poseíamos, véase sombrillas, barbacoas en condiciones (llámense en condiciones las de toda la vida con sus tres patas y no una a ras de arena de usar y tirar), sillas, mesas...Y mientras mis compañeros del comando recogían lo nuestro, Fran "El Hormiga", o como el prefiere "El Macareno" (así es conocido por sus compañeros de la banda Tres Caídas de Triana) y un servidor fuimos a buscar entre los restos que se dejaban en la playa todos los adolescentes borrachos inconscientes de que al llegar a su casa se darían cuenta que les falta la sombrilla o la hamaca de mama y la barbacoa de 70€ de papa. El botín final fueron 2 hamacas, 2 barbacoas, 2 sombrillas y una mesa, que pillamos cuales cernícalos lagartijeros de manera furtiva entre las dunas bajo la bella estampa del alba gaditano.
Tras esto nos reunimos con Xiko, David, Josek y Andrés en el porche del Burger King, donde algunos (véase yo) echamos una cabezadita de hora y media hasta las 9 de la mañana (si, la franja horaria que va desde las 6:45 asta las 7:30 es el tiempo que estuvimos buscando alhajas por la playa). Lo que pasó mientras dormía no lo sé con seguridad, pero me consta que se dedicaron a hacer "amigos" tanto Josek como Fran gracias a sus comentarios impregnados del famoso arte y duende que poseemos, y un chaval de los allí presente se ganó la categoría de persona non grata tras vomitar como unas 6 veses las lagrimitas de pollo que suponemos había cenado.
A las 9:15 la playa quedo abierta de nuevo, y nosotros cuales guiris alemanes segun pisan por primera vez Marbella, instalamos el campamento, y nos pegamos un baño, luciendo cuerpos esculturales. No estábamos solos en la playa, pese a que lo pudiese parecer por lo prematuro de la mañana, estaban con nosotros San Nani, Pedro, el Tato y otro grupo de adolescentes que como nosotros, le habían echado cojones al tema y allí seguían (pero a eso de las 12:00 se fueron, nenazas...¬¬).
Conforme avanzaba la mañana, a Josek y a Fran les dió por perseguir a un atleta, pero les fue imposible,poco a poco se iba llenando la playa de gente, parecía aquello una excursión del imcerso de mi abuela, que al ser verano se ve que preferían la playa gaditana a la Virgen de Lourdes. Desayunamos, nos compramos el periódico, salimso en la tele local gaditana y estuvimos pegando nuestras cabezaditas mientras llegaba la hora de la comida.
Esa hora entiéndase por las 13:30-14:00, y por lo pronto el primer tortazo de frente. PROHIBIDO HACER BARBACOAS EN LA PLAYA, rezaba un cartel puesto en el paseo marítimo por la zona donde nosotros andamos, para más inri, y de paso ensalzar la figura de nuestros huevos de oro, también se encontraba por allí una comisaría de policía, en plena arena, total los ingenieros tomamos las riendas del asunto, y decidimos colocar estratégicamente las sombrillas de tal forma que no se viese el humo, para lo cual y con todo el dolor de nuestro corazón, tuvimos que prescindir de las barbacoas grandes y volver a usar las de usar y tirar...Tras unos 45 minutos así a grosso modo (para los de la LOGSE, a ojo) ya nos encontrábamos todos comidos, y observando de una forma un tanto poco disimulada a 3 brasileñas (lo digo por el tono asi melaninoso de su piel no porque nos acercásemos a preguntárselo) en bikinis tanga (todo hay que decirlo, eran dos ñordas y un cañón), en topless, bueno, para ver a la cañón en topless (así a ojo yo diría que de la 105 no bajaba) tuvimos que esperar a que se fuesen unos pesados que no las dejaban, estábamos por ir y partirle las piernas, pero decidimos que no usaríamos nuestros superpoderes en un lugar que no sea el Olimpo andaluz (Sevilla).
La verdad que una vez que vimos a la cañon en topless fue algo decepcionante, tenía los pechos como unidos, eran raros, difícil de explicar, pero ello no quita que el espectáculo que ofreció al ponerse crema solar factor 20 no fuese record de audiencia en la Playa de la Victoria.
Pero el record no duró mucho, fue el tiempo de que los showmen sevillanos que allí nos encontrábamos decidiésemos abrir el tarro de las esencias y mostrar al pueblo gaditano de lo que éramos capaces. Así aparecieron nuevos saltos acuáticos como por ejemplo el del Pez limón, el de Chipirón Plancha, el de La Foca, el de La Trucha y alguno que otro más común como la voltereta y el triple carpado con tirabuzón. Todos cada uno de ellos fueron catalogados por el exigente público gaditano con un 10, obviamente tras esto ya teníamos al público en el bolsillo, y decidimos hacer la de "Las boyas NO homologadas", haciendo sendos calvos (para los de la LOGSE, enseñar el culo) en línea recta con las boyas amarillas de la playas a una distancia equidistante unos de otros. Eso fue como encontrar la Caja de Pandora, algo grandioso, sabemos que desde entonces el pueblo gaditano nos tiene entre los futuribles a los que entregar las llaves de la ciudad.
Tras esto, nos dedicamos a evaluar la calidad de las mujeres que por allí paseaban cual jurado en un concurso de misses. Al poco tiempo, dos integrantes más (Xiko y David) se fueron a Conil (si si, donde hacemos las tortillas). Y los que quedábamos nos dedicamos a disfrutar de la playa, de la arena y de las mujeres con escuetos bikinis (o sin ellos) que por allí se encontraban.
A eso de las 18:15 decidimos recoger el campamento para poner dirección a la estación de tren. Las cosas que ya no usaríamos más, en vez de tirarlas, hicimos gala de ciudadanía y se las entregamos a la policía para que ellos hiciesen con ellas lo que creyesen conveniente).
Nos montamos en el autobús, llegamos a la estación, nos tomamos un heladito y nos montamos en el tren rumbo a Sevilla.
Del camino de vuelta poco cabe reseñar, amen de que nuestras caritas las llega a ver Lorca, y del poema que escribiría lo nombran padre de la poesía nacional, (véanse las fotos adjuntadas al post) que a Josek le vaciló una niña de unos 5 años que no contenta con robarle el sitio, además comentaba la jugada con su madre y se mofaba de él, pobre, no tenía suficiente con la cruz en forma de marca de gafas de sol que tenía en los ojos.
Al llegar a Sevilla nos volvimos en el famoso ya Coche de mi brother y esa noche dormimos como buena familia andaluza, como cabrones .

Nuestras caras de vuelta a Sevilla, nada que ver con la foto de la ida

CaRRaNZa 2008 (1ª PaRTe)

Todo adolescente sevillano que se precie ha ido a vivir el Carranza en la tacita de plata a echar la noche de playa allí, durante la celebración del famoso torneo de fútbol veraniego, o bien ha pensado en ello como un plan con los colegas. Este año ha sido el mío, nunca había ido y tengo que decir que es la ostia.

Para hacer un Carranza en condiciones son necesarios los ingredientes precisos: comida, bebida, los colegas y un mínimo de cordura, aunque sea poca, porque sino creedme que no se vuelve al lugar de origen.

La comida tiene que ser cuanto mas barata mejor, y dónde hay sitio donde la balanza calidad – precio esté más equilibrada que en Solarica. Así que nos abastecimos a base de pinchos de pollo, hamburguesas y cintas de lomo. Dentro de este apartado hay que decir que para preparar esta serie de viandas alimenticias había que comprar el artilugio llamado a ser fundamental en la preparación de la comida, la barbacoa. Si señores, como los creadores de esta Web somos unos personajes para todo, compramos barbacoas de un solo uso, la cuales sabíamos de su existencia gracias a mi tío Luis (un abrazo tito ^^), barbacoas de usar y tirar, a 3,50 € cada una, estas fueron compradas allí en Cádiz en un chino, porque no nos dio tiempo a comprarlas aquí en Sevilla.

La bebida fue comprada por Juan Manuel y un servidor, y ya que estábamos comprando la carne en el Solarica, para qué dar mas vueltas, 5 botellas de ron Cacique también allí para 7 personas que éramos (uno que estaba al lado nuestra en la playa llegó a decir que qué dos personas se quedaban sin beber, horroroso), con sus correspondientes botellas de Coca Cola.

Los colegas, la parte más importante del plan, hay que elegirlos muy bien, ya que vas a compartir con ellos, una noche entera de alcohol y playa. Si a eso le unes que nosotros no íbamos a pasar “sólo” una noche, sino todo el día siguiente allí también, para aprovechar el día de playa, con más precaución hay que hacerlo. El llamado Comando Carranza, como decidimos llamarlo estuvo formado por: Antonio, el Cristiano del grupo, se nos perdió por la noche con féminas durante horas y horas, se le perdona porque estuvo con tías. Joseka, nuestro colaborador musical de la Web, todo un show-man capaz de hacerte reír hasta en horas que no están hechas para ello. Xiko, el petao del concilio, es verlo y parecer que se ha metido un ciclo, pero no señores no se confundan, el niño es 100% natural ^^. Méndez, un tío por los cuatro costaos, no le gusta llamar la atención pero está en todos los fregaos, lo mismo te hace un pinchito, que te ronca a las 8 de la mañana y no te deja dormir. Juan Manuel, el otro creador de la Web, lo conocéis un poco más gracias a la entrevista hecha hace poco en el Face to Face, el típico sevillano con el ángel, duende y salero que derrocha arte por todos los poros de su cuerpo, un personaje de la vida. Andrés, un servidor, es complicado describirse a uno mismo, pero capaz de hacerte un monólogo de la nada y de partirte la polla soy, y no voy a volver a hablar así, porque parezco el maestro Joda de Star Wars. Y diréis, vale muy bien pero falta uno y si ya te has descrito a ti mismo, que se supone que tienes que ser el último aún falta el séptimo hombre. Ese séptimo hombre, fue incluido a última hora, no se contaba con él, no por falta de afecto, sino porque no dio señales de vida, él se hace llamar, Fran “el hormiga”. Hombre de alta alcurnia, macareno donde los haya, descendiente del mismísimo Paco Gandía, que en paz descanse, como contador de chistes, el mote del hormiga es por su majestuoso cuerpo, no porque trabaje durante el año para en invierno no pasar hambre.

Con estos ingredientes nos dispusimos a irnos a la llamada tacita de plata, pero fuimos por separado, cada uno partió de un emplazamiento distinto para más tarde, vernos todos allí. Antonio fue desde su pueblo, Joseka desde Sanlucar, Xiko y Méndez desde Conil, Juan Manuel y yo desde aquí desde Sevilla y Fran también pero vino aparte.

Juan Manuel y yo cargamos con lo que venía siendo las viandas, los productos alimenticios y para no tener que cargar mucho con ellas, decidimos irnos en tren. El tren estaba repleto de adolescentes con las hormonas en plena ebullición. Nos sentamos en nuestros respectivos asientos y resulta que en los típicos asientos de 4 personas nos tocó en frente nuestra a una señora o señorita, no lo sabemos a día de hoy, la cual se estaba descojonando, hablando malamente, con nuestras tonterías. Yo acabé contándole chistes de mi repertorio del disco del Pelotazo y la mujer nos contó parte de su vida, que era de Vitoria y que su amiga había sido la ex del adorado futbolista Dios Ocio (si, si, Tesa el mismo). La mujer nos hizo una foto a Juan Manuel y a mí, para inmortalizar el momento de la ida, totalmente llenos de energía.

Al llegar a la estación, mi amigo y yo cogimos un autobús que nos llevó hasta la playa donde nos esperaba Xiko y Méndez y allí casualmente también estaba Gonzalo (otra vez el de la polilla sale a escena ^^).

Conforme pasó la tarde, fueron apareciendo los integrantes del comando Carranza, Antonio, Joseka y Fran a última hora junto con dos chavales más. La noche allí fue para enmarcar, partiendo de la base que, como recordaréis compramos unas barbacoas de un solo uso, las cuales la gente que allí nos veía se reía de nosotros, de lo chica que eran, y la mala pinta que tenían. Claro todos allí con sus barbacoas de tres por cuatro metros, o su plancha, y nosotros allí con nuestra barbacoa de bajo coste (y tan bajo, como que la estábamos haciéndola a ras de suelo). La gente haciéndonos fotos con la barbacoa y todo, éramos el centro de atención, pero al final de la noche las críticas se convirtieron en elogios, viendo el poco dinero que nos habíamos gastado en ellas y lo bien que salía la comida, preguntándonos que donde las habíamos comprado inclusive.

La noche se basó en dar vueltas de un lado para otro, encontrándonos gente a todas horas, y por todos lados, cuando no era uno del instituto, era otro del colegio o era del barrio, o era amigo de amigo del tuenti.

Como he dicho antes, Antonio se perdió durante horas, yo me fui varias veces con Joseka y Fran a dar sendas vueltas por la playa, a ver a quien nos encontrábamos. Xiko y Méndez conocieron a unas chavalas que se pusieron con nosotros y después se fueron indignadas, ante el cúmulo de maldad que teníamos con ellas.

Y así pasó la noche hasta que el ayuntamiento de Cádiz, comunicó por los altavoces, que los allí presentes tenían que abandonar la playa durante unas horas para la limpieza de la mierda que allí había, por lo que el Comando Carranza tuvo que retirarse de allí.

Y a partir de aquí comienza otra historia…

¿Cómo hacer una buena tortilla de patatas?

Os pongo en situación...Conil , Viernes 19 de Septiembre, 22:00 PM (para los de la LOGSE las 10 de la noche), y un servidor junto a nuestro colaborador gráfico David y el amago de futbolista Xiko( a Xiko podéis verle en el post de campeones del II Torneo Ciudad Verde) nos encontrábamos en el piso de este último, y obviamente, debido a la hora nos disponíamos a cenar.
No hay que ser alumno aventajado en el campo de la nigromancia para adivinar cual iba a ser nuestra cena, una buena Tortilla española (para los seguidores internacionales del arbolito aclarar que la tortilla española se diferencia de otras por el hecho de llevar patatas). Lo primero era pelar las patatas, de lo que se encargó un servidor, con este arte y salero que me caracteriza por haber nacido en la zona geográfica donde me dió a luz mi madre, con ese calor típico del clima de la depresión del Guadalquivir, y ese duende que se mama desde la primera vez que posas tus pies delante de la Santa Iglesia Catedral (para los que anden más cortos de cultura, la 3º más grande del mundo), mientras Xiko se dedicaba a trocearlas a la vez que emitía ese silbido tan típico suyo, que denota cierta actividad pasiva en la mayoría de sus quehaceres diarios, por lo que la pela de la patata conileña no iba a ser una excepción, y David mientras batía los huevos (si si, el chiquillo no sabe pelar patatas, sabe llevar la administración de una sucursal de una empresa multinacional pero en el campo de la hostelería es mas corto que una delantera conformada por Toedtli y Joao Tomas).
Tras esto freimos las patatas, y procedimos a la mezcla del elemento críado bajo el calor de la gallina y el criado bajo el calor de la madre naturaleza, todo esto con mucho cariño y amor, que es el secreto de todo plato de cocina (me lo enseño mi ex-suegra Pepi, desde aquí si algún día lee esto le mando un saludo, es una mujer de diez).
Acto seguido lo echamos a la sartén y lo dejamos reposar, el tiempo suficiente para que el huevo cuajase, pero no lo bastante como para que se queme, sino que se quede en el puntito donde tu lo ves y piensas "le han dado el toque exacto". Tras esto viene lo más complicado de toda tortilla, el darle la vuelta. Aquí un servidor es un experto en darle la vuelta a la tortilla en las situaciones mas inverosímiles, pero nunca en el sentido propiamente dicho de la palabra, por lo que me borré de la convocatoria, y como este hecho merecía ser grabado, David tuvo la coyuntura de ser el cámara para escabullirse del acto...así que solo quedaba uno...y asumió galones, Xiko tiró de experiencia y aquí podéis observar lo que ocurrió:

Tras el volteado espectacular (Xiko si hubiésemos estado en el carranza te dabamos el 10), venía de nuevo el reposo tortillero para que acabase de formarse lo que venía mayormente siendo la delicatessem que nos disponíamos a cenar. El resultado final fue magnífico .Esta fue la forma final que adoptó nuestra obra maestra en territorio conileño

Un mes de vida

Parece que fue ayer cuando llamé por telefono a mi brother:

JM: EeeeEEeee(es nuestro saludo oficial entre hermanos en Sevilla Este).
A: eeeEEeeEE.
JM: ¿Qué "ase" hermano?
A: pues aquí estaba que acabo de levantarme.
JM: ¿A las 14:15?
A:Si, pero del sofá, que estaba cansado y me acosté un poco.
JM: bueno tio, mira el tuenti.
A: Dios!!!¿Por fin te me declaraste?
JM:¬¬

Acto seguido colgué, mariconadas las precisas, y en ese momento no se precisaba ninguna. Al cabo de los segundos me llama :

A: Hostia...no creo que hallas creado de verdad la página...
JM: Que si cojones, verás metete (en la página).
A: jajajaj (típica risa de flipao)...Voy^^.

Y efectivamente, al introducir en la barra de Internet Explorar la dirección www.desdeelarbolito.blogspot.com ahí estaba, existía, nuestro proyecto se hacía realidad...un blog donde contar nuestras "batallitas", experiencias, anécdotas, impresiones, la bolsa de Nueva York, la crisis inmobiliaria...y demás temas de trascendencia mundial.
De eso ha pasado ya un mes, concretamente hicimos el mes el día 18, y en nuestro contador de visitas marcaba las 2400...
Para ser un blog de personajes como somos, no va mal la cosa la verdad...Hemos añadido un dj, un monologuista, un colaborador gráfico, un mapa, el tiempo,un foro...Y esperamos seguir creciendo, pero seguir creciendo con ustedes, que sois los que hacéis posible todo esto.
Seguiremos narrando nuestras "polladas" como siempre, y esperamos que sigáis comentándonos como hasta ahora, ya que realmente sois los verdaderos procursores de la página, sin ustedes todo lo que escribimos no tendría sentido.

GRACIAS ARBOLEROS

El eXaMeN De CoNDuCiR (AnDrE)

Tras unos días inmiscuidos en mis más profundos quehaceres diarios, vuelvo para haceros ver mi visión del día del examen de conducir que antaño mi compañero de fatigas os hizo ver su versión.

Una muy fría mañana de Enero, más concretamente un 22 del citado día nos llaman a hacer acto de presencia en la Autoescuela Velasco (vaya trama de autoescuela, ya se os mencionará el por qué creedme) a mi amigo Juan Manuel y un servidor a las 6:45 AM, no se podía citar más temprano que a esa hora porque no existe, yo creía que íbamos a hacer la almadraba con los atunes allí a Sanlúcar con las tonterías. Total que además se presentaron dos chavales más además de nosotros los cuales también se iban a presentar al examen. Fuimos mas apretados que Falete con una talla 36 de pantalón, pero conseguimos llegar a nuestro destino que era la zona de tráfico, desde donde partía nuestro coche para hacer el examen cada uno.

Una vez allí, con más cara de sueño que Pocholo tras volver de fiesta en Ibiza, nos encontramos para descojone nuestro, a un par de colegas de nuestro antiguo colegio San Agustín, véanse Bau (ese negrata ^^) y Moreno (un chaval que por problemas auditivos tuvo que llevar durante un tiempo un aparato colgando a clase que parecía que tenía la Play a cuestas, estamos contigo Moreno), saludé a los allí presentes de la mejor forma que pude hasta que Dani (nuestro profesor de autoescuela nos dio el orden en el que nos íbamos a presentar al examen, yo era el primero y Juan Manuel segundo. En el instante que supe que iba a ser el primero, comencé a prepararme mentalmente para la ocasión, cual Michael Phelps con sus cascos antes de adentrarse en el agua. Respiré hondo y al lío montepío.

Cual es mi sorpresa al disponerme a entrar en el vehículo en el cual estaban depositadas mis esperanzas automovilísticas, que además del examinador, por suerte no era la viuda negra, había un chaval en prácticas que iba a aprender el oficio hoy conmigo (manda cojones también, no podía aprender en otro momento ni otro día no, tenía que ser conmigo). Me monto, no sin antes mantener una conversación con Juan Manuel, "venga hermano, valor y al toro, espero verte pronto de vuelta, demuéstrales lo que es pilotar", a lo que le respondí, "sin presiones ni agobios, que dios reparta suerte". Una vez mantenida la conversación con mi amigo, me puse el cinturón, puse las luces, quite el freno de mano y cuando me dijo el examinador, comencé mi andadura.

Como todo examinador me dio las indicaciones oportunas para hacer un recorrido apropiado a un examen práctico, con el añadido además de que lo hacía de buenas maneras, con un trato agradable y amistoso, lo que me daba más tranquilidad aún. Todo marchaba bien, todo marchaba bien hasta que llegó el punto clave.

Mientras yo hacía el examen, a su vez el examinador, que daba “pa to”, murmuraba con el chaval de gafas, con cara de ser el tipiquito que en clase cuando chico, y no tan chico, le quitaban el bocadillo y se echaba a llorar, enseñándole que tenía que apuntar en cada caso. Bien pues llegamos a una especie de cruce en cual, si giraba hacia la derecha había un ceda el paso, si giraba a la izquierda un STOP y además venían coches por la derecha y por la izquierda, ante esta descripción el examinador me dice, “gire a la izquierda”, por lo tanto había que hacer el STOP, avanzo unos metros más y me detengo justo antes de que el coche sobrepasara la señal de STOP, miro a la derecha no venía nadie y miro a la izquierda y aquí viene el dilema, venía un coche pero para mi percepción a los “lejos”, cuando digo lejos me refiero a tiempo más que suficiente para yo pasar, que el coche que venía pasara después de mí, y allí no pasara absolutamente nada, así que eso hice, pasé, el coche pasó después de mí, ni pitó, ni hizo aspavientos de ningún tipo y continué la marcha. Pero inmediatamente después de mi acción, el examinador alzó la voz y dijo “pare el coche a la derecha por favor”, yo pensé para mis adentros “querrá que aparque”, paré a la derecha y nada más parar, ese hombre al que le hacen llamar examinador me soltó una de las frases que más han marcado mi vida, la cual a día de hoy aún la recuerdo palabra por palabra, “tiene usted dos faltas leves, ha hecho el STOP, pero ha pasado cuando venía un coche, así que por favor, bájese del vehiculo, cámbiese de asiento con su profesor que volvemos a trafico”. Tras esta frase, mi cabeza era un cúmulo de acciones violentas hacia su persona, pero gentilmente doble la cabeza hacia atrás cual niña del exorcista y le dije amablemente, “pero si no he cometido ninguna infracción, he pasado porque el coche que venía estaba a la distancia suficiente para no poner en peligro la circulación”, a lo que el me contestó severamente, “cámbiese con su profesor por favor, que volvemos a tráfico”. Con toda mi rabia contenida me quite el cinturón de seguridad, abrí la puerta y creedme que lo siguiente que se me pasó por la cabeza, fue abrir la puerta de donde estaba el “gentil” examinador, sacarlo del coche contra su voluntad y estampar su cara contra el susodicho STOP, pero no, me puse en el asiento de mi profesor y regresé a tráfico a los 5 minutos, que fue lo que duró mi examen, con la cabeza gacha, mientras mi amigo Juan Manuel, me miraba con la cara de incredulidad y de querer partirse la polla a las 8 de la mañana.

Tras salir del coche, Juan Manuel me dijo, "¿Qué has hecho? Te dije que volvieses pronto, ¡pero no así!”, a lo que le respondí, "No se tío, de repente me ha dicho que parase, y me obligó el examinador a cambiarme con Dani", lo que no sabía es que se había producido una injusticia al volante jamás vista.

Tras aprobar él su examen, le conté mi historia, a lo cual me respondió con una sonora carcajada, yo hubiera hecho lo mismo…

Reflexiones filosóficas de Ektor .

Hoy me he levantado como cada día. Primero me he lavado la cara (llámese echarse cuantas menos gotas de agua mejor), me he mirado a ese espejo que cada día me recuerda que la perfección no existe, y cómo no, le he dedicado una generosa sonrisa a mi querida amiga ROCA.

Antes de hacer lo que casi siempre hago delante de ella, la he mirado, casi seduciéndola, con la promesa eterna de hoy va todo dentro, por mi madre!!!!....y me he dado cuenta, que no, que es imposible, cada vez las hacen más pequeñas, supongo que será que con esto de los mini pisos han hecho que se ajusten los tamaños de las tazas del VATER.

Pero a lo que iba, quién no ha escuchado alguna vez la gran frase de esto es más fácil que mear. Esto lo hago yo meando. Esto es más facil que mear pa rriba.....Se ha convertido en una verdad absoluta, y no se porqué. Me molesta que se digan este tipo de cosas, cuando es la parte del ser humano que siempre falla. Todo el mundo, incluso los que están por venir a él, se ha meado alguna vez fuera de una taza. Yo la primera vez que recuerdo fue estando en la barriga de mi madre.....ahí me hice la picha un lio entre el cordón umbilical y mi colilla, y vamos....un show que acabó como una buena meada, manchando lo presente.

Mear es muy jodio, para qué vamos a engañarnos. Es algo que hacemos todos los días, que aspiramos a ir controlando con los años, pero claro....cuando tienes 80 años, empiezan los temblores de mano, y entre unas cosas y otras pues te da lo mismo, siempre acabas salpicando. Yo de pequeño era super avispado, y cuando el cura de mi barrio me preguntó cuál era la gran aspiración en mi vida, pues le contesté que el máximo reto era ser mejor que mi padre y que mi abuelo....El cura me sonrió y me dijo en que sentido hijo, a lo que contesté.....mi madre siempre dice que si consigo no mearme fuera de la taza ya habré hecho más que ellos.

Pero lo de salpicar una taza, mancharte los zapatos de gala o dejarte unas gotillas en el pantalón no es algo que haya que castigar, es normal que existan esos ligeros fallos, porque hay muchísimas maneras de ejecutar esa acción. Por ejemplo, está el meo largo que es el que se expulsa al mundo después de haber sufrido un calvario hasta llegar a un lugar donde echarlo; por lo general viene causado por el almacenamiento de numeroso líquido. Se parece a la típica compañera de clase que pide apuntes en la Universidad. Al principio se te hace notar, luego te hace sentir cierto cosquilleo y por último te hace sentir un dolor terrible en la zona del bajo vientre hasta que no puedes más y tienes que echarlo fuera de tu vida.

También existe la meadita que es un ligero chorro que por lo general es intermitente pero que de manera inexplicable llega a salpicar más zonas que con ningún otro estilo. Del mismo modo, está la meada botellón que es,como todo el mundo sabe, la que más alivia. Se puede depositar sobre cualquier territorio e incluso te permite posar las manos sobre la cabeza mientras de tus labios brota la pequeña sintonía del We are de Champion; este tipo de meada es muy productiva. Se puede reposar sobre setos (modo ideal),sobre coches (no está mal), o en su defecto, donde te salga los huevos, para que vamos a engañarnos, si la mayoría van borrachos y no te ven.

Pero, la que más me intriga es la meada social, que es la que aparece cuando estás viendo un partido de fútbol con tus amigos. Nace después de los típicos gollllllllllluyyyy, sin saber porqué. No te controlas. Después de un ligero o gran bote en el asiento del bar, para que sea esto perfecto, miras a tus amigos y dices madre mía, mientras que un segundo después, te levantas y te diriges al water para echar ese ligero meo, que no suelta gota pero alivia mazo.

La meada del tormento es otra modalidad, la peor de todas. Esta te presiona, se hace notar a base de punzadas en el lado casi siempre derecho del costado y te pone el obstáculo de tu Manolito en plan mástil. Es el único momento en el que siendo consciente deseas que se agache, ruegas al cielo....pero no vale de nada. Las gotitas salen disparadas como balas, apuntan al firmamento y empapan todo lo que encuentran a su paso.

Esto es estando en plenas facultades. Pero claro, la vida es un reto. La cosa se puede complicar más.

Hace unos meses tuve la mano izquierda escayolada, y bueno aquello era una pesadilla cada vez que tenía ganas de hacer PI-PI......yo me pregunto por qué ser canario pudiendo ser un fénix que es más grande...... A lo que iba. Entre el pantalón del borracho, que es ese que no tiene cremallera, pero que está lleno de botones y no sabes por donde empezar a quitártelos, y que sólo tienes una mano a disposición....aquello se convierte en un espectáculo. Primero te intentas tranquilizar, respiras hondo, te miras a la zona bragueta y dices...venga, van dos días, ya controlo esto de desabrocharme....pero no, pasan los minutos y solo tienes un botón quitado, haces contorsionismo para bajarte el pantalón....offúuuu peor que un día de traca es aquello.

Pero lo verdaderamente es jodido, es cuando estás con muletas. Tienes que prever cada cuanto tiempo tienes que ir al servicio, porque entre los botes a la pata coja que tienes que dar hasta llegar a la taza, y el ejercicio de equilibrio que tienes que hacer mientras meas....La vida se convierte en una auténtica barrera. Yo creo, que el mayor fallo del hombre a lo largo de la historia, fue inventar las tazas del water, seguro que fue un apasionado del baloncesto para joder a los futboleros... no tiene explicación más lógica.

Pero no somos los únicos que tenemos problemas en esto de mear. Uno aprende mucho los fines de semana. Los servicios públicos son como un wikipedia de mujeres. Como todos saben, a partir de las cuatro de la madrugada, se deja de diferenciar entre baños de mujeres, y baños de hombres...se convierten en servicios mixtos. Todo vale con tal de despachar rápido. A lo que iba, yo he entrado a los servicios de las damas, y así fui como me di cuenta, de que ellas también lo pasan putas.

Es normal que vayan con amigas, son ellas las encargadas de sujetar el bolso, la chaqueta si las hay, y a veces...hasta a la amiga que se dispone a soltar el chorro. Hacen más ejercicio un fin de semana que a lo largo de todos los años de educación física del colegio. Al principio se plantean llenar la taza de clinex y sentarse, luego se dan cuenta que no, que es un servicio público y se puede PILLAR cualquier cosa, CUALQUIER COSA, y al final se acuerdan de ese ejercicio que te tiene con agujetas medio mes, LA SENTADILLA. Piensan, venga va, es medio minuto como mucho, aguanto....pero no, no aguantan, después de tanto esfuerzo acaban por mojarse el culo, y es aquí cuando piensan, verás tu si lo de decorar la taza con pañuelos es una mierda y yo soy gilipoyas por no haber meao a gusto del tirón.

Por todo esto, y para que las autoridades impartan una asignatura en las escuelas, es necesario saber, que la persona que sepa mear en ésta vida sin manchar una taza del water, o sepa no mojarse el culo en un baño público, o es Dios o es un sabio. Y una moraleja, para los seguidores de fábulas. A las mujeres no les importa que salpiquemos la taza.....SIEMPRE QUE AL FINAL LA LIMPIES.

Un hombre estresado

Debido a los problemas que tiene mi compañero debido a su carrera laboral y estudiantil, el post acerca de la resolución del examen de conducir pasará a ser publicado otro día.
Sabemos que algunos ya ni os acordaréis de que iba la historia, pero bueno, si el chiquillo trabaja en la Espiga hasta las 2:00 de la mañana, y tiene clases de 9:00 a 13:00 en una facultad que se encuentre en el quinto carajo con respecto a este nuestro barrio, y además es zona conflictiva en lo que a aparcamiento se refiere, pues para llegar a tiempo a clase (si si, habéis leído bien, Andrés llegando a tiempo) ha de levantarse a las 7:00 AM para sus quehaceres mañaneros, véase levantarse, en lo que tarda sus 15 minutos de rigor tras apagar el despertador y dar unas 14 vueltas en la cama ( buen ritmo casi una vuelta por minuto), tras esto se levanta con el acarajotamiento y en vez de tirar para la cocina a desayunar acaba en el sótano, mirando el tuenti y dejando comentarios a las 7:25 AM (si si, tarda 10 minutos en bajar de su cuarto al sótano). Tras esto se ve el Marcatoons del día, y sube a desayunar su tazoncito de leche.

Una vez tomado su primer desayuno (a ver...es un "petao", tiene que hacer 5 comidas diarias) sube a eliminar de ese cuerpo escultural todo tipo de toxinas y sustancias nocivas para su organismo que se depositan en él la noche anterior tras una ardua sesión de camarero en la Espiga hasta altas horas de la madrugada (doy fe de ello, aquí medio arbolito hemos pasado por la Espiga, de una forma o de otra).

Ya duchadito y aseado se dispone a ponerse "wapo", para que le vean las muchachas de la facultad, abre ese armario lleno de ropa y complementos acordes con las tendencias de la actual temporada de verano-otoño (para los de la LOGSE, fashions) y se viste...
Tras esto va al cuarto de baño y comienza el ritual de su peinado, hay donde veis esos pelos que parece un peinado normal y corriente, el mismo Goku se las vería con el señor Giorgi para tenerlo así de perfecto, se echa la gomina...la esparce por todo su cuero cabelludo...y ahora cualquier persona normal de este mundo cogería el peine, o en su defecto las manos...pues no, este hombre haciendo honor a sus dos apelativos (personaje y crack del mundo de la historia del universo galáctico) se peina con una toalla, así es señores, ese es el secreto de ese peinado que lleva años buscando Llongueras para sus anuncios y carteles. Tras dejarse inmaculado el cabello, se echa un poquito de colonia (unos 2/5 de bote, anda sobrao porque ahora trabaja) y se marcha a la facultad.

En la Politécnica si tuviésemos que describir su mañana sería algo tal que va, da sus clases de física, matemáticas y dibujo, con su respectivo bocadillo de pollo relleno con mahonesa en la panadería "La espiga" (ya es una psicosis lo de este hombre con esa rama de trigo) en el recreo (su segunda comida del día), hace sus polladas para hacerse el guay de la clase, ve a la limpiadora ñorda máxima saliéndosele los cachetes del culo en la silla de la cafetería, y si ve a alguna chica medio normalita de puertas hacia afuera, allí dentro se la cataloga como "diosa" debido al reducido número de especimenes femeninos del centro.

Tras esto se marcha a casa, se mete al ordenador, deja en el msn el estado "CoMiEnDo Y sIeStA" y se marcha a hacer lo que acabáis de leer. Se despierta a eso de las 19:00, que no se levanta, se levanta a las 19:30, merienda (4º comida tras el almuerzo que antes no puse pero pensé que tendríais el coeficiente intelectual suficiente, incluidas las rubias, para deducirlo) se pega un “duchaso”(si, es que el niño tiene que mantener impoluta el listón de camarero atractivo que dejé yo, sino le echan) y se marcha de nuevo al trabajo, a poner de comer a todo aquel que se acerque por ese centro de peregrinaje cervecero.

Espero que le comprendáis, y entendáis el porqué de su poca participación últimamente en la web.

Andrés trabajando en la espiga cargando con el bote de Ali-Oli típico del serranito espigero

Face to Face Juan Manuel

En esta segunda entrega de la ya conocida zona de entrevistas, nos complace entrevistar al otro componente o administrador de la web del "Arbolito", el señor Juan Manuel Fernández.

Ante todo muchas gracias por acceder a esta entrevista a pesar de los numerosos asuntos que asaltan su vida, sin más dilación pasamos a la entrevista.

1. El “brikindan”, no hombre, ¿podría darnos una breve descripción de su persona?

Encajo a la perfección en el modelo de “típico chaval de Sevilla Este”, pero si debería describirme en dos palabras una sería personaje, y la otra que opine el lector.

2. ¿Qué le está pareciendo la repercusión que está teniendo su página en el mundo internauta, cree que esto le está viniendo grande?

Para nada, vamos para ingenieros, mi intención es cambiar el mundo y erradicar el sexismo en la noche sevillana.

3. Ha habido un sector que ha criticado duramente esta página, ¿considera que tienen sus razones?

Si y no…Ellos fueron los primeros en ir al arbolito, pero no sólo les pertenece, es zona común, nosotros sólo le damos publicidad.

4. El “roboco”, ya en serio. ¿Del ámbito académico mejor no hablamos no?

¿La 4º pregunta y ya metemos los deditos en la yaga?

5. Por el culo… ¿Qué es lo primero que piensas cuando te levantas?

Donde cojones dejé el móvil (para apagar el despertador con el tono “Volare”)

6. Un pensamiento feliz.

Carranza 2008…Buen trabajo.

7. Algo que odies en una persona.

La mentira.

8. Entrando en temas más íntimos, ¿qué opinas acerca del nivel del crudo en Asia y su repercusión en la economía de Europa occidental?

Pienso que todo viene a raíz del “Caso Gescartera”, eso desató una oleada que acabo en un círculo vicioso cuyos máximos responsables son Abramovich y Sulaiman Al Fahim.

9. Marca de calzoncillos.

Actualmente “Jack&Jones” en el verano del 2010 tengo un acuerdo con Calvin Klein.

10. Con el 10 Luis Fabiano. Como sevillista que eres, ¿qué opinas de él?

El mejor delantero del mundo.

11. ¿Qué es para ti en tu vida la bestia parda que tienes como perro llamado Rocky?

Es de los pocos seres vivos que nunca me ha fallado, nos entendemos con una mirada, y pasamos muchísimas horas juntos.

12. Si tuvieras ante ti a Stephen Hawking, ¿qué le preguntarías?

¿Por qué no le pones a la silla una voz más masculina?

13. ¿Te atreverías a pasar por debajo de una escalera paseando con un gato negro al lado, sabiendo que al pasar la escalera hay un espejo de tres por cuatro metros que va a caer sobre ti llevando una camiseta amarilla un Martes trece la noche de brujas?

Si previamente me dicen la frase “No tienes cojones de…” por supuesto, hay que demostrar que tengo los huevos de oro.

14. ¿Te recuerda a alguien este número?

A mi padrino…Eeeese Charls^^

15. ¿Cuáles son tus propósitos para esta temporada?

Tengo en mi haber el torneo de padel de Islantilla y el de fútbol de Ciudad Verde, subir a 1º con la Jugoplastika es mi reto.

16. Una pregunta seria. En una batalla entre el caballo de Ralph Lauren y el cocodrilo de Lacoste, ¿quién ganaría?

El perro mitad labrador mitad salchicha de Gonzalo.

17. En el ámbito futbolístico, ¿a quién se asemeja más su estilo de juego?

Nunca fui un jugón ni un pelotero, siempre fui de mandar en el campo, a su vez que tiro de bemoles y no me arrugo…sin duda el 8 de Italia…Genaro Gattuso.

18. La mayor locura que hayas hecho.

Pasar calculando milimétricamente la distancia entre dos coches de tal manera q a ambos extremos de mi clio se pudisen sujetar sendos folios…y montarme aquel Domingo de Ramos en el taxi infernal.

19. ¿Cómo te ves dentro de diez años?

Como Darek, con un Audi A6…y si dios quiere, y la diosa fortuna me acompaña, con una mujer que me quiera

20. Hace veinte años que naciste, ¿cuál es tu primer recuerdo en tu niñez?

Con 2 años me impactó muchísimo ver la cocina de mi casa ardiendo.

21. ¿Tienes alguna mujer como referencia?

Mi vida se rige al ritmo que marcan los andares y la mirada de Amaia Salamanca.

22. Los dos patitos. ¿Fuiste de los de cuando chico ir a darle de comer a las palomas y los patos al parque Maria Luisa?

Declaré enemigas públicas número uno a las palomas el día que de un picotazo me rompieron mi gorro de Papa Noel¬¬.

23. El número de Jordan. ¿Te gusta el baloncesto?

I love this Game.

24. ¿Se nos olvida preguntarte algo?

El tamaño de mi pene, pero eso es algo personal.

25. Y para terminar con esta entrevista, háganos una despedida a su gusto.

Muchas gracias a todos los que nos leéis, sin ustedes nada de esto sería posible. Un abrazo, os quiero.

ARBOLITO FC conquista Ciudad Verde

Lunes 8 de Septiembre, recibo una llamada de teléfono de mi amigo Gonzalo (si, el mismo de la polilla), que me buscase un equipo de fútbol que estábamos invitados al II Torneo de Ciudad Verde, obviamente sin necesidad de comentarlo con mi compañero de fatigas acepté el reto.
Tiré de cantera arbolitera y conformé un equipo campeón, que llevase al arbolito por bandera, y por supuesto, con el requisito de que alguna vez en su vida hubiese pisado el templo moralejero. La convocatoria final fue la siguiente :

Andrés 1#: una de las sorpresas del torneo, llegó como tapado en la portería, pero nadie contaba con el pacto que tenía con los palos (13 en total recibimos en todo el torneo). En la semifinal fue uno de los salvadores del equipo.
Julio 4#: el cierre del equipo, intratable tanto por arriba como por abajo. Cerró el marcador en la final.
Nacho 6#: se incorporó tarde a la semifinal, y cambió el rumbo del partido. Fue el motor del equipo en la final.
Juan Manuel 8#: el capitán tiró de galones y capacidad de mando, no desentonó en el equipo y quitó las telarañas de la portería del Ciudad Verde en la final.
Xiko 9#: el killer del equipo, en el primer partido estuvo gris, pero finalmente acabó como pichichi del torneo con 5 tantos.
Currito 10#: mermado por la inactividad física, cuando le hizo falta al equipo no se escondió, tuvo un percance en forma de lesión pero su pundonor hizo que volviese con sus compañeros para ganar.
Antoñito 11#: electrizante, era el benjamin del equipo, desquició a sus rivales con su rapidez de piernas, fueron a cazarle.

Además de esta plantilla, para la semifinal contamos con la inestimable ayuda de Juan Vega (4 goles en la semifinal) . En la final se encontraba en paradero desconocido y no tomó parte de la misma.

El torneo se nos presentó como una duda, ya que no conocíamos a los otros equipos. La semifinal nos tocó contra el equipo más fuerte sobre el papel(Ciudad Blanca, donde jugaba nuestro colaborador musical Dj Presso), y de no haber sido por los palos y Andrés pantera Price, al descanso el arbolito se hubiese ido con un marcador mucho más abultado (3-3), peor en la segunda parte salió a relucir la pegada del equipo ante el desquicio general de Ciudad Blanca, que vió como el resultado final era un aplastante 11-4.
En la final contra Ciudad Verde, nos presentábamos sin nuestro mejor jugador en la semifinal (Juan Vega), y se notó el miedo escénico ya que la defensa hacía aguas, Julio y Juan Manuel no estaban cómodos, y arriba el equipo parecía con la pólvora mojada, dando tres palos en la primera parte. Para colmo de males a falta de 5´para el descanso se lesiona Currito, pero un disparo de Juan Manuel adelantó al equipo para llegar al descanso con 4-3. La segunda parte fue más tranquila, sólo se vió alterada por un par de trifulcas que tenían como foco principal a Juanmi (Ciudad Verde), y una empanada mental que hizo que a falta de 5`el resultado fuese 9-7 para el arbolito, pero Julio se encargó de poner el definitivo 10-7.

Cabe reseñar que el equipo se llevó todos los premios del evento: mejor portero, mejor gol, mejor jugada y el pichichi.

La labor arbitral ralló a buen nivel, siendo el colegiado del torneo Gonzalo Heras (si, el mismo egocéntrico de siempre), al que se puede ver en la imagen pitando una falta con la que no estaban muy de acuerdo el portero y el capitán del equipo blanco.

Con este título el arbolito avanza y amplía su territorio. Desde aquí dar las gracias a todos los que hicieron esto posible :
Arriba : Julio, Nacho, Xiko y Andrés.
Abajo: Antoñito, Currito y Juan Manuel

El coche de mi brother : "Titanic"

Inauguramos una nueva sección dentro del arbolito, "El coche de mi brother".
Normalmente lo que aquí narremos son cosas que nos sucedieron en el coche de Andrés, sisi, esa bestia sin control, capaz de lo mejor y de lo mas "guapo". Con ese coche hemos hecho de todo y por haber...hay mil y una anécdotas que iremos desvelando poco a poco en esta sección, lo que no quite que en alguna que otra historia aparezca el clio del niño.
Bueno, primero presentar al coche de mi brother, se llama Andre (si si, así, sin acento y sin la "s" final), ya que así lo pone en su parte trasera...es un Daewoo Kalos de 75CV de potencia, en color pseudo-plateado, llantas de aleación, elevalunas eléctrico, radio con CD, 5 velocidades, maletero espacioso (entran 2 personas, comprobado), aire acondicionado, 5 puertas...
Al principio, según nos sacamos el carnet, de los dos, Andrés era el único con coche propio, por lo que solíamos ir en el suyo ya que mi madre usaba el Clio para trabajar, y claro, típicas polladas de adolescentes con carnet recién sacado, veáse cantar a toda ostia Bulería de Bisbal, marcarnos el baile del arbolito en medio de Kansas City, celebrar hazañas tales como salir por la puerta del Melia Lebreros por la zona de futbolistas justo delante de Samuel Eto´o siendo escoltados por la Policía, la invención de Las Palabras Bonitas, entrar en el lavacoches con cámara en mano para ver que se cuece dentro de ese monstruo de la eléctronica, y muchas historias más que os iremos contando y mostrando (si, habéis leido bien, este apartado cuenta con su parte gráfica, cada post irá acompañado de su respectivo vídeo demostrativo.

Nos encontrábamos una tarde por la zona residencial llamada Jardines del Edén (un nombre muy bonito por cierto), que habíamos ido a la piscina de nuestra amiga Mary "la Sosia", y tras un apacible baño en esas aguas turbias (aunque parezca increible, yo con la cabeza fuera del agua no veía mis pies), decidimos irnos a merendar.
Cuando volvimos llevábamos puesto a toda ostia el equipo de música que venía de serie con el Kalos, con el disco Fashion Moña, que consta de canciones bonitas, tiernas, de grupos variados del pop nacional como El Canto del Loco y de grupos flamenquito-moña del sur tipo Kiko y Sara, pero incluye una canción en inglés, bastante bonita, con una letra capaz de llegarte a lo más profundo de tu ser, capaz de enternecer hasta al malo de los pitufos, y ponernos a cada uno el corazon en un puño y hacernos aguantar las lágrimas como una nenaza al escucharla...la BSO original de Titanic.
Esa precisamente era la canción que estábamos escuchando justo al llegar de vuelta a casa de nuestra amiga tras la merendola veraniega, cuando ocurrió lo siguiente :


Creo que sobran las palabras.

P.D.: cuando emito un sonido onomatopeyico del tipo "fu fu" es que se me coló una mosca en la cavidad bucal.

El examen de conducir (Juan Manuel)

Una fría mañana de un 22 de Enero de 2007, nos citan a los dos cracks del mundo de la historia del universo galáctico a las 6:45 AM, (para los de la LOGSE, de la mañana),en la puerta de la Autoescuela Velasco (ya pondremos la "trama de la Velasco"), para hacer nuestro primer intento sobre el examen práctico del coche, ya que obviamente los futuros ingenieros se habían sacado sin ningún tipo de dificultades el teórico, sin ningún fallo, y entregando el 1º y 2º respectivamente el test, al hombre con barbas que decía ser el "supervisor" del examen.
Retomando la historia, esa mañana hacía un frío de cojones, de esto que se te pone el escroto que parece papel de fumar y tus testículos parecen dos aspirinas infantiles, llegamos, y allís nos esperaba nuestro profesor Daniel, hombre que te sacaba todo tipo de temas de conversación, hacía las veces de padre, de cura confesor, de colega, y tiene patentadas un par de frases que todo el que halla dado clases con él sabrá cuales son (ya le escribiremos otro post a este hombre).
Cuando estábamos todos montados en ese clio blanco (entre nosotros, ese coche es la polla), nos dirigimos a Tráfico que era donde estabamos citados a las 8:00 AM, si si, nos citan 75 minutos antes, coño que vivimos en Sevilla Este no en Armensillas...
Bueno, llegamos a Tráfico, y la espera a que llegasen los examinadores se hizo eterna. Allí nos encontramos con distintas personalidades de nuestro antiguo colegio como el "Moreno" o el "Bau" (famoso por sus imitaciones de los típicos negratas de películas malas americanas sobre adolescentes cachondos).
LLegó la hora, las 8:00 AM, nos miramos ambos, con cara de poker, de chungo de los buenos, esa mañana nos comeríamos al profesor con "papas y arró".
Por fin apareció, y para nuestro asombro eran dos, un examinador y uno en práctica...Mierda!!4 ojos ven mejor que dos, pero bueno, habría que apelar a la épica, bajarnos los pantalones...y una de dos...o demostrar que teníamos los huevos de oro, o que nos pusiesen mirando para el nacimiento del Pisuerga.
Daniel nos dijo a cada uno en que orden entrábamos en el coche, mi compañero Andrés fue el 1º, le di la mano,le miré a los ojos y le dije :

JM: "Venga hermano, valor y al toro, espero verte pronto de vuelta, demuéstrales lo que es pilotar".
A: "Sin presiones ni agobios, que dios reparta suerte".
Se montó en el coche y se fue por la derecha, yo mienras aproveché para dialogar con los allí presentes cuando de repente...miramos a la izquierda...y venía nuestro coche de la autoescuela...pero Andrés venía de copiloto y Daniel conduciendo, imaginarse como nos quedamos todos, con cara de descojonarnos porque la situación en sí era lo más cómico que se recordaba desde la "fea de física" riñendo a Juanma, pero claro, el dilema era que si me descojonaba, me descojonaba de mi hermano, de mi amigo, de mi compañero de fatigas.
Se baja del coche con toda la cara de ensarnamiento (de "amargao,embajonao,agobiao").

JM:"¿Qué has hecho?Te dije que volvieses pronto, ¡pero no así!
A:"No se tio, de repente me ha dicho que parase, y me obligó el examinador a cambiarme con Dani". (es lo que hace la confianza).

Bueno, yo me monté en el coche y me dediqué a lo mío...a aprobar el examen.Volví a los 25 minutos, y a menos de que sucediese una catástrofe, me sabía aprobado, como así fue. Ya al volver pregunté el porque de ese retorno tan "espectacular" a su punto de partida, pero eso mejor que lo cuente el protagonista.
Creo que el fallo estuvo en su frase...no había que repartir suerte, había que "repartir justicia", que es muy distinto.

La cucamona nervionense

Domingo, 19:00 de la tarde, Sevilla Atlético-Salamanca, en la bombonera nervionense, uno de nuestros colaboradores, David Méndez, un crack mediático debido a su pasado en las filas sevillistas y a su actual estatus de petaito de gimnasio, Xiko, y un servidor, nos encaminábamos hacia la tienda del Sevilla F.C, buscando a las niñas de la periferia(no os preocupéis, algún día les dedicaremos un post para presentarlas en sociedad), cuando me llega el mensaje de una de las susodichas diciéndome que no hacía falta que le prestase ningún carnet, y que ya nos veíamos a la salida del partido.
Aprovechando la coyuntura de que en la puerta 1 del estadio se encontraba mi padrino Charly, ya tendréis tiempo de conocerle en un Face to Face que vamos a hacerle para dentro de un par de semanas, como adelanto sólo deciros que es el rey de las cucamonas (para los de la LOGSE, estratagema, trama). Le saludamos, y nos comenta la posibilidad de en vez de ver el partido como acostumbramos en Gol Sur, hacer la cucamona y entrar en Preferencia, pero claro, en el momento de llevarla a cabo, mi mente de ingeniero empezó a maquinar, estudié la situación, y me dí cuenta de que se encontraba allí un hombre mayor enchaquetado,con una acreditación colgada del cuello, y otro hombre con un uniforme que tenía toda la pinta de ser de seguridad privada del club.

JM: "Charly, ¿quiénes son esos dos?"
Ch: "es el jefe de seguridad del estadio y el otro el jefe de puerta, imposible entrar ahora Joan".
JM: "Charly miarma, somos cracks del mundo de la historia del universo, nada es imposible."

En ese momento hace aparición en escena el Presidente del club sevillista, D.Jose María del Nido Benavente, y también se queda por la zona, parecía que se alineaban los planetas para que no pudiésemos disfrutar del partido en zona preferencial.
Pero en un acto no sabemos si de kieza (para los que no vivan en Sevilla, de gamberrismo), nos miramos durante centésimas de segundos mi padrino y yo, y nuestras mentes fueron una sola. Acordamoe que en cuanto tuviesen el mínimo descuido los jefes de seguridad que había presente actuaríamos raudos y veloces cuales palomas mensajeras y entraríamos.
Dicho y hecho,en un abrir y cerrar de ojos nos encontrábamos los 3 dentro del estadio, en las mismas narices de esos vigilantes,y del presidente del club de mis amores, pero bueno, todo fuese por honor a la causa, que no es otra que demostrar una vez más que tengo los webos de oro, y engrandecer la figura del rey de las cucamonas Charly.
El partido en sí no tuvo mucha historia, parecía que nos volveríamos a casa de vacío, pero un gol de Perotti en el último minuto puso las tablas en el marcador.
A la salida el 7 sevillista, Víctor Díaz, me hizo entrega de las medias con las que había jugado el partido, y pensaréis, ¿unas medias? ¿Para qué quiere este hombre unas medias en vez de una camiseta? Pues por la sencilla razón de que primero no tengo confianza con él como para pedirle algo de mas valor, y 2º, esas medias tienen un alto valor,ya que no se pueden encontrar en la tienda sevillista. y era la única forma de conseguirlas.

Face to Face Andrés

Face to Face, hoy inauguramos esta nueva sección. Como ya expusimos brevemente en la columna de "Se dice, se oye, se comenta", esta nueva parte del blog será única y exclusivamente para entrevista a gente con mucho arte, que derrama salero por los 4 "costaos", que lleva el duende por bandera, y por supuesto, que entren dentro de la categoría de "Cracks del mundo de la historia del Universo". Y como no podía ser de otra manera, empezamos este nuevo apartado con uno de los protagonistas principales de este blog : Andrés Felices.

1. ¿Quién es Andrés Felices?

Un personaje de Sevilla Este.

2. ¿Cómo crees que te definirían tus más allegados a ti?

Creo que de la misma manera que lo hago yo o por lo menos es lo que dicen.

3. ¿Estudiante?

Eso intento.

4. ¿Para qué?

Para labrarme un futuro laboral, teniendo un sueldo que no me haga pasar penurias y llegar a ser algo en la vida mediante la ingeniería técnica industrial especializada en electrónica industrial que voy a cursar.

5. ¿Quién es tu ídolo?

Cristiano Ronaldo, aunque intento ser siempre yo mismo.

6. ¿Y la persona qué más detestas? ¿Por qué?

El que creó el “abre fácil”, hay que ser cabrón.

7. ¿Por qué te metiste en el mundo Blogger?

Surgió a partir de la página que crearon Dieguito Brigante y Jotade, nos gustó y decidimos Juan Manuel y yo hacer algo por el estilo.

8. ¿Sigues algún blog en particular?

El de Dieguito Brigante y Jotade, además del otro que tengo de mi equipo de baloncesto.

9. ¿En qué te inspiras para escribir?

En mi día a día y en la improvisación.

10. ¿Alguna anécdota que te halla pasado con http://desdeelarbolito.blogspot.com?

Un tal Jose Luis que ha cogido un rebote con un artículo nuestro bastante curioso.

11. ¿Tienes motes? En caso afirmativo, ¿cuáles?

Lo tengo véase, Sobras, debido a mi forma descomunal de comerme lo mío y lo de los demás ^^.

12. ¿Habilidades especiales/superpoderes?

Capacidad para hacer descojonarse a la gente con mis tonterías, eso y visión nocturna.

13. ¿Supersticioso?

Para nada.

14. ¿Qué te inspira este número?

Jajajajaja, la exageración en su estado puro.

15. La niña bonita, ¿tienes novia?

Si que la tengo.

16. Vaya putada, ¿no?

Jajajaja, para nada, he tenido bastante suerte.

17. ¿Deportista?

Siempre.

18. ¿Algún vicio o manía?

Hacer el pino y dos volteretas antes de acostarme.

19. La gilipollez más gorda que hayas hecho.

Atravesar una puerta de cristal con mi cabeza.

20. Tu mayor acierto.

Tomarme la vida con humor.

21. Una frase que te halla marcado.

“Imposible is nothing” y “¡No Juanmi no! ¡Todo menos eso!”

22. Un deseo.

Sacarme la carrera en 3 o 4 años como mucho.

23. ¿Qué te parece la entrevista?

Una autentica mierda.

24. ¿Algo que se nos halla olvidado preguntarte?

Mi parecido con Nacho Vidal, pero no pasa nada.

25. Una despedida digna del arbolito.

Que espero que les haya gustado mi entrevista y que si fuera otra persona seguiría muy de cerca la pagina del arbolito ya que esperan muchas sorpresas ^^. Un abrazo.

Foto cortesía de nuestro colaborador David Méndez Villegas, gracias por tu colaboración

ExAmEn De FiLoSoFíA (AnDrE)

Una fría mañana de Febrero de por aquel entonces 2006, en el instituto Ramón del Valle Inclán, dos chavales se disponían a hacer un examen de filosofía, mi amigo Juan Manuel Fernández y un servidor.

Después de sonar la campana que confirmaba el fin del recreo, (para todo adolescente que se precie, la vuelta a clase después del recreo es una “bajona”), iba yo después de haber pasado una media hora de descanso bastante provechosa hablando con mis compañeros, subiendo las escaleras cuando mi amigo Juan Manuel me dice, “¿Cómo llevas el examen de filosofía?”, a lo que le conteste, “en el bolsillo”, él esbozo una leve sonrisa a lo cuál yo añadí, “Illo, ¿Te sabes bien a Nietzsche?”, interesándome por sus conocimientos adquiridos la tarde anterior, porque todos nos aprendemos el 80% de un examen la tarde anterior y el que diga que no, es mentira, y él, tras un breve silencio alborotado por los cuantiosos chillidos de la adolescencia sevillana que allí se aglomeraba me dijo, “algo” (este algo no quiere hacer referencia a que se sabe parte del temario, no, quiere decir que no tiene ni puta idea del mismo). Así que tras arduas negociaciones accedí a hacerle una fotocopia a mi chuleta para él.

Ahora la premisa fundamental era buscar a Doñoro, hombre capaz de pasar inadvertido en la clase, para después al cabo de los años volver a coincidir con él en la universidad, él tenía la llave, la clave, la tarjeta de la fotocopiadora que había en el instituto, para así poder hacerla. Tras dar una vuelta por el instituto, lo encontramos, accedió a dejárnosla y nos dispusimos a bajar en busca de la máquina clonadora.

Todo esto que os cuento pasaba mientras en clase, la profesora ya estaba repartiendo los exámenes, ya que la campana que anunciaba las vueltas a las aulas había sonado ya hacía 10 minutos. Hacemos la fotocopia como dirían los romanos “in extremis”, subimos las escaleras cada uno con nuestros conocimientos reflejados en el papel y al entrar en la clase, la profesora esbozando una sonrisa de oreja a oreja, mi amigo Juan Manuel se la estuvo currando durante todo el curso, nos dejó pasar.

El examen en sí fue un éxito, me pude copiar de todo lo que había en la chuleta ya que cayó Nietzsche por supuesto, la cuestión vino en la entrega de notas…

Al cabo de la semana y pico la profesora llegó con los exámenes corregidos y calificados. Mi amigo Juan Manuel y yo nos mirábamos con sonrisas socarronas desde el final de la clase sabiendo que las notas que nos esperaban serían muy satisfactorias.

La profesora comenzó a repartirlos, y primeramente le llegó el turno a Juan Manuel, 7'25, ostia que bien, no te digo trigo, por no llamarte Rodrigo, si él tenía esa nota, la mía sería muy pareja. Le felicité y me dio las gracias, mientras la profesora se iba acercando cada vez más hacia mi mesa, sin mirarme siquiera a la cara y con un ademán, dejó mi examen sobre mi mesa, portando en la esquina superior derecha del mismo un enorme 4.

Mi cara era un poema, la LOGSE me había entramado de mala manera y lo peor de todo era cómo le discutía yo a la profesora que mi compañero se había copiado de la misma chuleta fotocopiada previamente por mí, teniendo él por resultado un 7’25 y yo un 4.

Me tuve que callar, contener la respiración y dejar que mis hormonas adolescentes se tranquilizaran para no cometer una locura digna del programa “Esta pasando”…

Examen de Filosofía (Juan Manuel)

Febrero de 2006...11:30 AM...Examen de Filosofía en el instituto Ramón Del Valle-Inclán ,para quien no lo conozca y se crea que esta página al ser de ingenieros no entendemos de letras ni de sus máximos exponentes:
Nació en Villanueva de Arosa (Pontevedra) en 1869 y murió en Santiago de Compostela en 1936, perteneció junto a Miguel de Unamuno, Ángel Ganivet, Jacinto Benavente, Carlos Arniches, Vicente Blasco Ibáñez, Gariel y Galán, Manuel Gómez Moreno, Miguel Asín Palacios, Serafín Álvarez Quintero, Pío Baroja, Azorín, Joaquín Álvarez Quintero,Ramiro de Maeztu, Manuel Machado, Antonio Machado y Francisco Villaespesa a la denominada Generación del 98, que conforma una tendencia más esteticista y complacida en efectos de lenguaje y forma, que sería conocida como el Modernismo. Más adelante se desmarcaría en el teatro de la época gracias a sus esperpentos.
Bueno, tras este breve alarde de conocimientos literarios continuo con la historia.
Subía yo las escaleras con mi compañero Andrés cuando me suelta la típica frase gilipollas previa a un examen de 2º de bachiller : "Illo, ¿Te sabes bien a Nietzsche?", a lo que yo contesto con un breve silencio, una sonrisa socarrona (para los de la LOGSE, entrecortada, tímida), y suelto una palabra muy usada por estos lares sevillanos "Algo", obviamente en esas 4 letras encerraba toda la ironía y el sarcasmo que por ser de Sevilla Este se me presuponen, y daba a entender a mi compañero que tenía un total desconocimiento acerca de la vida, obra y pensamiento en lo que a ese hombre se refiere.
Andrés, tan previsor como acostumbraba en ese curso, me comenta que traía preparada una Chuleta (sisi, existen) con el tamaño exacto para el hueco del ordenador y así poder durante los descuidos de la profesora echar manos del "Mesías de papel". Yo tirando de sentimentalismo, puse cara del gatito de Shrek, y le pedí por todos los años de amistad que nos unían (para los que se hallan unido tarde al blog, desde los 4 añitos), que por favor me dejase fotocopiar su chuleta, a lo que en un principio se mostro reacio, pero al final acabó accediendo, gracias a mi don para el embole (que le dedicaré un post algún día) y a que al día siguiente le invité a 4 galletitas de chocolate del quisco del instituto (riquísimas, todo aquel que halla pasado un recreo en ese instituto y no se halla comido una galleta de esas o un bocadillo de tortilla con salsa no es persona).
Al llegar arriba le pedimos la tarjeta de la máquina fotocopiadora a Doñoro (de este hombre tengo constancia que sigue vivo ya que entreno a baloncesto al menor de su saga), que no era la primera vez que nos salvaba el pellejo gracias a esa mágica tarjeta, que con sólo meterla en un aparatito distante 30cm de la máquina fotocopiadora te copia absolutamente todo lo que quieras siempre y cuando encaje perfectamente en las dimensiones del aparato (trabajo fino, seguro que de algún ingeniero). Una vez con la susodicha en nuestro poder, bajamos a hacer la pertinente copia de la chuleta. Al llegar a clase la profesora ya había entrado, pero gracias a que era una mujer con dos dedos de frente nos dejó pasar con una sonrisa en sus labios, fruto de un trabajo arduo de piropos continuos en clase por mi parte (de manera totalmente inocente y desinteresada debido al enajenamiento mental que en algunas fases de esa clase me encontraba), eso, y que llega a negarse y los retrovisores de su coche se hubiesen resentido muchísimo.
Total entramos, hicimos lo que teníamos que hacer (la forma y el momento en sí no os lo explicaré, cada uno que se busque las habichuelas como buenamente pueda), y entregamos el examen, yo con la total tranquilidad de que me había salido del carajo, porque como dije en su día, Andrés siempre había sido el empollón de la clase, así que dí por descontado que lo que ponía en mi fotocopia estaría bien. Pasaron los días y cuando la profesora fue a entregar las notas ví que tenia un 7,25 sin tener la más mínima idea de ese señor, pero acumulable para la nota final. Le dí las gracias a mi compañero de fatigas, una palmadita en la espalda...y me descojoné...pero no por la nota...o al menos la mía...fiufiu