La eXaGeRaCióN SeViLLaNa

Toda ciudad tiene sus características propias de la zona. La cultura de una ciudad se fragua siglos y siglos atrás, cuando las costumbres sociales de la gente se van pasando de generación en generación, de unos a otros, bien a través del conocido boca a boca, en papel, por libros o escrituras arcaicas (para los de la LOE, antiguo. Haber si así se calla la niña de magisterio^^)…

La ciudad donde vivo se denomina Sevilla. Sevilla, cuna de grandes culturas, ciudad de artistas de renombre de alto postín, quién en la faz de la tierra no conoce tan difamada ciudad.

Y estaréis pensando, ¿y qué hace este poniéndose tan tierno ahora con su tierra cuando a lo que vengo a esta página es a reírme de las historias que cuentan esta gente aquí? Pues como ya sabréis la respuesta de entrada la página sigue siendo mía y de mi compañero de fatigas, por lo que escribo lo que me sale de la entrepierna (que no es poco) y porque en Sevilla, como es lógico hay sevillanos, y los sevillanos tenemos la característica innata que se nos dio desde que el mundo existe, la exageración.

Los sevillanos somos exagerados por naturaleza, no hay nada más que nos guste que exagerar. Si tenemos que contar una historia que nos ha sucedido y que nuestros colegas más allegados no conocen se la vamos a contar, pero no se la vamos a contar tal y como sucedió, no, se la vamos a contar a lo bestia, relatando los hechos acontecidos pero con ciertos matices que harán mucho más llamativa la historia; si estuvimos en una pelea en la que había 4 canis (llámense canis, los chavales/as, por lo general adolescentes con cordones de oro, anillos, pulseras y demás alhajas del mismo metal valioso, que siempre van juntos a todos lados, con el denominado “cuadrao” o cenicero por peinado y ser tela de chungos), uno con un pitón de una moto en mano, el auténtico sevillano se enfrentó a 14 niñatos chungos al máximo, todos con una navaja en cada mano y una pistola en la otra. Si jugando al fútbol hemos metido un gol a portería vacía en la línea de gol, el chaval sevillano dirá de entrada que el balón entró por la escuadra pegadita al palo, que hizo dos recortes para dejar tirado a los 3 defensas que había y se regateó al portero dejándolo en el suelo haciéndole una bicicleta, de ahí para arriba mínimo.

El origen de esta cualidad se remonta a la época egipcia cuando el faraón egipcio Exageratis XIV mandó una mañana que le trajeran su tostada de aceite y jamón tan rápido que ni un camello perseguido por diez mil esclavos pudiese ser alcanzado.

Dentro de esta gama de exageración los hay de distintos tipos; los hay “exageraos”, “mu exageraos”, exageradísimos y “¿dónde va quillo?”, que se considera cuando se comienza una gracia y se sobreexplota hasta límites insospechados. En nuestro barrio somos muy dados a eso, explotamos las gracias hasta que duela. La cosa puede empezar desde lo más insignificante, hasta comentar noticias recientes de la vida cotidiana, pasando por el nivel de cloruro de sodio en las piscinas del norte de Siberia en la época estival.

He dicho.

uNa TaRDe eN La oSCuRiDaD

Al llegar el invierno, última etapa del año, la caída de las hojas deja paso al frío polar, el amanecer es más temprano y el anochecer más de lo mismo. La gente se abriga para salir a la calle, sobre todo cuando tienes que ir hasta los Remedios, que está a vete a tomar por culo de tu casa girando a la derecha, encuentra sitio para aparcar un poquito más lejos de vete a tomar por culo a la derecha y cuando abandonas el vehículo en el que has ido conduciendo muerto de sueño a las 7 y media de la mañana mientras tus colegas han ido felizmente dormidos durante el trayecto, ves que el termómetro de la zona, ese aparato que te dice el frío de cojones que hace, marca una cantidad ínfima con un sólo dígito, 3º.

La historia de hoy sucedió hace un par de semanas, técnicamente no era invierno ya que como todos sabemos el invierno comienza el 21 de diciembre, pero necesitaba desahogarme con el frío que hace por las mañanas, de hecho en el grupo que vamos a la universidad viene Pingu con nosotros, el chaval es buena gente pero se ve que en la Antártida no hay muchas salidas y se ha tenido que meter en una ingeniería para la construcción de iglúes.

Al vivir en un barrio que tenga por nombre La Moraleja, al instante la gente la asocia con la urbanización de Madrid, donde gente de clase alta vive a sus anchas rodeados de coches caros, jacuzzis en los cuartos de baños, mayordomos… Pero no, en Sevilla Este no. En Sevilla, La Moraleja es un barrio chungo, un barrio donde los niños chicos salen a jugar al parque con su pelota en medio de la calle, donde se tiran petardos, cohetes, cocktails molotov, donde el hurto y la sustracción por tiempo indefinido están a la orden del día… ¿Os imagináis mi barrio no? Pues no tiene absolutamente nada que ver con lo que os he explicado, es un barrio normal como cualquier otro, solo que está en obras.

Las calles que dan al parque están totalmente levantadas, como si de la guerra de Vietnam se tratara, ya que las tuberías del agua estaban en mal estado y han decidido arreglarlas, pero en plan bestia. Cuando digo en plan bestia, no es para rellenar hueco en la historia y así poder hacer la lectura más amena para los lectores, creedme que no, porque para salir de mi casa tengo que atravesar una primera zona enfangada llena de minas antipersonas, una barricada de escombros y darle el santo y seña a un obrero, lo normal en una obra vaya.

En uno de estos días un servidor, a eso de las 19:00 horas, se encontraba estudiando para un examen de informática que tenía al día siguiente. Me encontraba con mi hermana en casa ya que mis padres estaban trabajando. Hay que decir que mi hermana tenía 38 de fiebre y no estaba en las mejores condiciones físicas. De buenas a primeras se va la luz, lo primero que pienso es un, “¡mierda! Ya han saltado los plomos”, me dirijo a los plomos que están en el sótano y cual es mi sorpresa al ver que están todos en la posición correcta, no eran los plomos, era de la calle. Mi casa estaba sumida en la más profunda oscuridad, mi primer pensamiento fue ir al salón a por mi hermana, la encontré allí, echada sobre el sofá. Salí a la calle para ver si a los vecinos también les pasaba lo mismo, poco a poco comenzaron a salir y a cada uno le faltaba algo distinto; uno tenía la luz muy tenue, pero no tenían ni televisión ni teléfono, otros tenían teléfono pero luz no… Pero yo era el más desgraciado, no tenía ni luz ni teléfono. Así que como buen estudiante y chico responsable que soy, opté por seguir estudiando, pero esta vez bajo la lumbre de una de las luces de emergencia que se encienden en situaciones como esta. Allí, sentado en la escalera, me quedé estudiando hasta que esa luz también se apagó.

Mi reacción no se hizo esperar, mi hermana seguía echada en el sofá con 38 de fiebre y no había luz en mi casa así que me armé de valor, le di a la tecla “cancelar” del móvil y me adentré en la profundidad del sótano. Allí todo era lóbrego (para los de la LOGSE, oscuro), no había forma de ver nada allí abajo, pero sabía que allí estaba lo que necesitaba, un farolillo que me alumbrara en la penumbra. Busqué en cajones, armarios, en el sótano, en el trastero y nada, no aparecía. Tuve que volver arriba, mi hermana seguía allí, inmóvil. Me acerqué a ella y sus labios articularon una serie de palabras para tratar de decirme algo, pero el tono de su voz era muy débil, me acerqué aún más y llegué a entender sus palabras, “coge la linterna que hay en el armario de la entrada”, mi hermana sabía donde había una linterna. Fui al armario y efectivamente, allí estaba, con sus pilas puestas y todo. Ya tenía algo de luz, era débil pero lo suficiente como para poder moverme por la casa y buscar el afamado farolillo. Así que le dije a mi hermana que tenía que subir al cuarto de invitados a buscarlo, ella decidió acompañarme. Envuelta en una manta de arriba abajo, mi hermana iba detrás mía con pañuelo en mano, con la cabeza gacha siguiéndome cual perro sigue a su dueño. Subimos arriba y nada, en el cuarto de invitados tampoco estaba el susodicho farolillo. Tenía que hacer algo, sabía que dependía de mí, así que llamé a mi madre al trabajo desde mi móvil. Sonaron un par de tonos cuando al otro lado del teléfono se escuchó la voz de mi progenitora, le expliqué la situación en la que nos encontrábamos y sin perder la calma me dijo donde se encontraba el farolillo, me dijo que me tranquilizara que la luz no tardaría en volver, pero yo sabía que eso no era verdad, nadie sabía cuando volvería. Volvimos a bajar de nuevo, pero yo tenía que adentrarme en el sótano otra vez, ahora mi hermana optó por quedarse en el salón, así que bajé sólo.

Con no más luz que la linterna bajé al sótano. Fui al trastero, indagué un poco y allí estaba, colgado de la pared escondido fuera del alcance visual en la oscuridad más absoluta, el farolillo permanecía inmóvil esperando a ser utilizado. Lo descolgué y lo encendí, ya tenía luz. Subí la escalera, fui al salón en busca de mi hermana, pero ella no estaba allí, la llamé pero nadie contestó, así que decidí subir arriba a buscarla, cuando me dirigí a la escalera la encontré. A los pies de la escalera había una forma humana sentada, envuelta en una manta marrón que perteneció a mis abuelos, la niña me miraba con ojos enfermos. “¿María qué te pasa?”, le pregunté, pero no obtuve respuesta, ella me seguía mirando a los ojos. “María háblame”, pero nada. Tras unos breves segundos ella me sonrió con una sonrisa maléfica como si intentara provocar en mí una sensación de miedo y me dijo, “estoy bien Andrés”, me alegró escuchar su voz, pero no el tono que utilizó ni el contexto en el que estábamos, cuando de repente, volvió la luz.

Toda la casa se llenó de luz y color, la luz del farolillo apenas se notaba y mi hermana se levantó y me abrazó. Todo volvía a ser como antes. Mi madre llegó a casa media hora más tarde, mientras yo seguía estudiando y le expliqué lo sucedido.

El examen de informática lo aprobé con un seis, la razón por la cual la tarde fue tan extraña, eso no lo sabré nunca.

Frases míticas volumen I

"La amistad entre el homre y la mujer no existe, simplemente hay un mayor o menor grado de atracción sexual entre ellos".

Los joanders a capella

Viendo la gran aceptación que tuvo nuestro primer single en abierto en primicia para "Relatos del Arbolito", hoy nos disponemos a "desnudarnos" musicalmente hablando, lo que os vamos a ofrecer a continuación es algo de lo que pocas personas tienen constancia, es una grabación musical, con algo mejor de calidad tanto visual como auditiva, sobre una maquetita de otro grande de la música sevillana como es Nolasco, y su célebre tema “Las cosas más pequeñitas” que cantó junto al abanderado de Triana, el “Junior”, saoké…

Nos encontrábamos en casa de nuestro diseñador gráfico (David), que yo venía de haber estado toda la noche sin pegar ojo un examen de matemáticas (finalmente saqué un 8, por unas pocas veces, el destino fue legal), y mi compañero de fatigas no recuerdo que se encontraba haciendo en su casa que fue de donde le recogí, pero una de dos, o estaba fortaleciendo su fibrosa y voluptuosa masa muscular con su archiconocido en el famoso programa de Windows “André´s Gym”, o se estaba sinceramente rascando el escroto con su dedo índice.

Una vez allí estuvimos jugando unas partiditas al pro <<todo aquel chaval, de entre 10 y 25 años que nunca halla jugado al pro, por favor, que salga ahora mismo del blog y no vuelva a entrar, es personan “non grata” (gracias Padre Navas por sus clases de cultura clásica, siempre pensé que no servirían de nada en mi tarea por cambiar el mundo, ahora sigo pensando lo mismo)>>, que por supuesto Andrés no ganó ninguna (a día de hoy es una puta máquina, Konami estuvo hasta última hora decidiéndose por la portada del pro entre él y Cristiano), y claro, toda quedada entre chavales de Sevilla Este para jugar al pro, no puede faltar la carpetita musical de David, y entre ellas está la canción antes mencionada, y claro, sin comerlo ni beberlo (como diría nuestro colega Will), cogimos y nos pusimos a hacer nuestra propia versión de la canción, pero claro está, metiéndole ese arte y ese duende sevillano que nos corre pos nuestras venas, marcándonos la coreografía flamenca oficial, y por supuesto todo a capella entre nosotros, con algo de música de fondo.

Para los torpesitos en la materia, el video si antes no se para el reproductor ipod de última generación GPRS, “bluthu”, 3G, memoria ram incorporada, elevalunas eléctrico, cierre centralizado, suspensión a los cuatro botones, no podréis captar con todo lujo de detalles estas dos pedazos de voces, que tanto el programa “Copla” como los de “Operación Triunfo” se llevaron un no por respuesta al ofrecimiento de cantar como actuación estelar en la final de sendos programas, con todos ustedes, los joanders:

Face to Face Charly

Carlos Javier Álvarez García, Sevilla, 28 de Agosto de 1985. Grande donde los halla, capaz de tras las uvas meter la primera canasta del año así cómo se le atribuye la célebre frase "Crack del mundo de la historia del universo". Ha hecho un hueco en su agenda para todos nosotros, así es Charly:

1-¿Preparado para enfrentarse al “Face to Face” del arbolito?

Por supuesto, siempre es un placer estar a la disposición de mis lugartenientes en la Tierra.

2-El “crusaito”. ¿Podría hacernos una breve descripción de su persona?

Supongo que os referiréis al primer paso de la famosa canción que nos llevó a Eurovisión en este año 2008, ¿no? Un gran paso para el hombre friki, un paso atrás para la Humanidad. Si os referís al “crusaito” (amigo de la infancia), decir que aún sigue en el hospital por “crusarse” la carretera sin mirar para ambos lados…

3-El “maiquelyason”. ¿Cómo fue su primer encuentro con los dos protagonistas del blog?

Recuerdo una fría tarde otoñal por lares Mirestianos (Club Miresre) donde los autores de este gran blog pertenecían a un equipo de baloncesto del mismo. Yo actuaba como preparador físico y como asistente personal del entrenador, en la gran labor de salud mental. Y a tumba abierta me presenté como tal, y mi primera función fue ponerles a jugar al pañuelito, ese gran juego donde la coordinación, respuesta y agilidad del jugador sirven para desarrollar esa capacidad física que se exige a cualquier jugador de baloncesto.

4-¿Por qué elegiste Historia del Arte como carrera para su futuro laboral?

En principio la opción era Periodismo, pero al hacer selectividad en septiembre ya no ofertaban dicha carrera y mi segunda opción era la del Arte. No confundir con Bellas Artes, que no tiene nada que ver. ¡¡Estoy harto de decir que no sé dibujar!! Me gustaba la idea y pensaba que sólo iba a ser un año y me entró el gusanillo, conocer la historia desde dentro, Sevilla y Andalucía a la perfección, viajar por el mundo y conocer todos los detalles por dentro. De hecho entré pensando que la única salida era la del profesorado, cada año que pasa me doy cuenta de que eso sólo lo saben los que no entienden y que, en la última encuesta del Gobierno, Hª del Arte era la 8º carrera que dejaba a menos parados, por delante de Periodismo…

5-¿Eres consciente de que tiene fama de tener un alto grado de matriculados homosexuales? Siempre desde el respeto^^.

Bueno, tengo una anécdota de mi primer día de clase, donde sentado rodeado de hombres intenté hacerme el “guay” o el “crack” diciendo que vaya culo que tenía esa tía que estaba paseando por el pasillo central de la clase. La respuesta de éstos fue la siguiente: “¿Y el de ese, no te gusta?...” Lógicamente mi cerebro dejó de funcionar, dándose cuenta de que el chip post-bachiller lo tenía que cambiar. Ahora, cinco años después, ese chaval es uno de mis mejores amigos.

6-Pasando al ámbito deportivo, ¿juegas en algún equipo?

Club Mireste Baloncesto V-30.

7-¿Cuál es tu papel en él?

Soy como el 3x1. Hago la labor de responsable general, soy entrenador, y además si el partido me necesito, juego.

8-¿Quién fue tu ídolo deportivamente hablando?

Miguel Indurain sin ninguna duda.

9-¿Y a Ismael Urzaiz donde le deja?

Lo dejo como el mejor tanque de la historia. Gente como Van Basten, Kilo…nunca han tenido tanto nivel como Isma y eso cala mucho. Nunca olvidaré esos 5 goles en un Albacete-Salamanca que se marcó. Todos ellos de cabeza.

10-Hay un rumor en Sevilla Este acerca de un fin de año y unas uvas, ¿podría compartirlo con nosotros?

Pues acompañado de esa magnífica foto que circula por la red, le sigue un acto que será recordado por todos aquellos que pasaron el fin de año en una carpa que montó el club para todos. Pues me ví, a las 12:30, en la pista vacía de baloncesto, un balón escondido, enchaquetado, perfumado de tobillos al cuello y gente alrededor, cogí la bola, me puse en la línea de 3, miré al cielo, lancé y metí la primera canasta del año. Posiblemente la de España y la de Europa. Sólo Mike (Michael Jordan) y yo estábamos en una pista de basket a esa hora tras las uvas. Y yo la metí, las crónicas de esa noche lo recuerdan como el mayor hito logrado en la historia del Club Mireste.

11-En el terreno laboral, ¿cómo se gana la vida?

Mi último año de carrera me permite pocos lujos laborales, llegando a rechazar el papel de jefe de sección de deportes de equipo en decathlon. Pero durante 4 años los fines de semana siguen ocupando mis emolumentos gracias a los servicios auxiliares que presto en el campo del Sevilla y a mi labor arbitral en el IMD en los campos de baloncesto.

12-Se comenta que Manuel Ruiz de Lopera quiere hablar con usted acerca de temas económicos, ¿tiene idea de por qué?

Si, yo creo que se tensó la cuerda en demasía y el último año fue horroroso. Me dijo que tenía que pagar la ficha de Edú y Ricardo y que no podía perder tanto dinero en taquilla, que tenía que recortar presupuesto. Que no le cuadraban las cuentas, que había más espectadores en el campo que dinero en las taquillas y que iba a cambiar de empresa. Lástima, todos hemos echado en falta una miradita que otra o gesto en esas escaleras 27.

13-¿Tiene alguna relación con su apodo “Pistolero del Villamaría”?

La mirada, los gestos, la mano en el bolsillo aparentando tranquilidad, y mucha rapidez en las manos manejando las pistolas…como unas 15 personas por segundo llegaban a entrar en un torno. Como última anécdota de mi corta carrera como pistolero, recordar aquel embotellamiento sufrido en el último derby en uno de mis tornos, Andrés fue testigo de ello.

14-Nadie mejor que usted para explicar el origen de la fama de este número.

Es el número de la exageración. Después del infinito está el 14.

15-La niña bonita. Tiene usted novia por lo que hemos podido averiguar, su historia comenzó de forma peculiar con ella, ¿no? Tanto es así que ha salido en publicaciones.

Si, fue en las puertas del Sevilla donde se gestó el amor. Y la revista oficial del club lo publicó de la siguiente manera “El Amor nació en el Pizjuán”. El jefe de prensa es amigo mío, y sabía de la historia y nos hizo una entrevista para la sección curiosidades sevillistas. El número salió cuando Antonio Puerta perdió la vida en nuestra Fábrica de Sueños. Inolvidable.

16-Una gran persona lo llevó a la espalda, ¿podría dedicarle algunas palabras?

Llevaba viéndole 3 años seguidos pasando por la puerta 1 del estadio. Alegría cada vez que se bajaba del bus con Maresca y Renato. Futuro lateral izquierdo de la selección para rato. Sencillamente genial. Veo a tu hijo guapísimo paseando por el barrio, es un SOL. No debes ponerte nervioso, él ya sabe quien ha sido su padre en este mundo.

17-Sabemos que en su cuerpo esculpido con los cánones de belleza griegos falta algo, ¿por qué?

Mi cuerpo a pesar de todas las batallas que me ha dado la vida sigue siendo perfecto en todos los sentidos. Un pequeño susto a finales del año pasado presagió que mi cuerpo podría sufrir “transformaciones mutantes”. Consultándolo con todos los médicos posibles del mundo, se llegó a un acuerdo: “Extirpar para que no fuera a mayores”. La operación salió bien, cerca de un mes y medio de baja y de nuevo a ponerme en forma. El susto quedó en eso, y lo importante es estar conforme con lo que uno tiene. Eso sí, hay que ser muy duro de coco para tener las ideas claras. Y yo las he tenido siempre. Los que me conocen saben que me pasó, y prefiero no airear lo ocurrido. En este sentido espero que no os importe. Un año después de lo ocurrido, estoy mejor que nunca.

18-¿Qué le parece la elección de Obama?

Me parecía un cambio casi obligatorio para este país y para el mundo. Todo el mundo ha depositado muchas expectativas en Obama. Ahora hay que pedir paciencia y que el pozo se haga, la prisa no es buena consejera. Pero mucho me temo, que si algo falla, todos nos sentiremos mucho más defraudados que de costumbre, y eso pasa por la gran emoción que se ha llevado a cabo con respecto a estas elecciones mundiales, que diga americana…

19-¿Cómo comenzó su colección de bufandas?¿Cuál es la última que ha adquirido?

En la Feria, echando en los bolos, dardos, empecé por llevarme algo práctico, en vez de tantos peluches. Sevilla, Betis, España, Mallorca, Bilbao…esas fueron las primeras, empecé a verme con un amplio número y a cada persona amiga que viajaba a alguna ciudad o país le pedía de recuerdo una bufanda, ya que no es un regalo caro y tampoco cuesta tanto encontrarlo. Así llevo ya 6-7 años, y mi colección suma ya más de 50 bufandas, clubes y selecciones. La última adquisición es la que me ha traído mi hermano Pablo, la Valleta F.C., de Malta. De hecho, es la más curiosa y original que tengo. La bufanda que más abriga es la del Celtic y Tottenham, la bufanda de verano más curiosa que tengo es la del Nástic, la más bonita por colores y emblema la del Nápoles. Y la más cara la del Arsenal, 20 libras.

20-¿Cómo podemos luchar desde Sevilla Este porque no se extinga el oso panda?

Creo que Greenpace tiene la batalla perdida en este barrio. Hay gente muy hipócrita al respecto, ya que de cara al público lucha por esta especie, y de puertas adentro apoyan con donaciones vía Internet a la Nutria. Así es imposible lograr un concenso.

21-Con la mano en el corazón, ¿piensas que Ícaro se lo debía de haber pensado un poco más a la hora de volar hacia el sol con esas alas postizas de cera?

Creo que Ícaro fue engañado por su padre Dédalo. La relación extramatrimonial que tenía con una sirena (esa que atacó a Ulises) le llevó a ocultar a su hijo, pero los años no pasan en balde para el joven Ícaro, y en esa edad adolescente, éste hizo muchas preguntas ¿dónde está mamá?, ¿por qué nunca viene a arroparme por las noches?...y el padre ante tal situación, le compró unas alas de cera y le dijo que con ellas podía llegar al Sol. Joven e inocente que se cree todo lo que le dicen los padres…el pobre.

22-Su padre tiene fama de artista, deléitenos con alguna anécdota.

Ah pensé que hablabas de Dédalo. Pues aparte de artista, gran corazón. Escritor del alma de Dios y humorista del Paraíso. Así defino a mi padre. Anécdotas…todos los días tiene una que contarme. Se preparó para la mili, corriendo alrededor del campo del Sevilla con una mochila llena de ladrillos, para acabar pelando patatas por encararse a un oficial por negarse a coger un arma. Lo que no sabía ese oficial, que mi abuelo es más oficial que el Rey, y dicho oficial, no volvió a ver un cuartel de día por castigar a mi padre a tal tarea, durante un año entero hizo guardia por la noche. Crack mi abuelo, crack mi padre, crack yo por haber nacido entre cracks.

23-El número de Michael Jordan, ¿crees qué Ícaro realmente quería saltar tan alto como él?

Creo que Ícaro aparte de las “Ceras Air” que le regaló su padre era un poco payaso. Y como se la regalaron delante de una ninfa juvenil con culito pomposo se quiso hacer el chulo…Gracias a Ícaro, las multinacionales de productos bronceadores y cremas solares hicieron su agosto.

24-Bueno esto llega al final, ¿algo más qué se nos haya quedado en el tintero?

Creo que lo que quede por decir se sabrá pegado a mi persona. Siempre tengo algo que contar, anécdotas para divertir al personal y una sonrisa eterna.

25-Muchas gracias por concedernos parte de su tiempo, por último, ¿le importaría dejar un mensaje para los lectores de Relatos del Arbolito?

-“Piensa como piensan los sabios pero habla como habla la gente sencilla”.

-“Cree en ti mismo, ya serán los demás los que te infravaloren”.

Muchas gracias a ustedes por confiar en mí

La figura paterna (1)

La figura paterna…para cualquier niño/adolescente/olla de hormonas/ser humano entre su nacimiento hasta su edad adulta (por ley está a los 18, pero creedme que va mucho más allá), la figura paterna es todo un ejemplo a seguir, es nuestro padre joder, quien nos dio la vida, quien nos lo dio todo, tanto es así que antiguamente (ya cada vez menos, las nuevas tecnologías llenan los sesos de la juventud de ideas utópicas), el primogénito varón se llamaba como su padre, por supuesto, trabajaría donde su padre, y si se ponía tonta la cosa, hasta se casaba con la mujer que le dijese su padre.

Por supuesto esa es una forma arcaica de pensar, pero yo este post se lo quiero dedicar a mi padre, Juan Manuel Fernández Conde, más conocido como Manolo.
Manolo es un hombre de una estatura superior a la normal, concretamente levanta del suelo 192 cm, robusto, con gafas, moreno, ralla al lado (típico padre nacido en la década de los 50-60), que a simple vista puede parecer un hombre muy serio, pero que realmente es un cachondo, los que le conocen un poco saben que es así, de hecho mi compañero de fatigas puede dar fe de ello.

Pues bien, mi padre para mí más que un ejemplo es un crack, si si, con todas las letras C-R-A-C-K. Además parece ser que su vida siempre ha tenido suerte, como se suele decir, está doblao, y no precisamente por el nivel de OH por centímetro cúbico en su sangre (para los de la LOGSE, por el alcohol). Por lo pronto, cuando fue a la mili, casi la mayoría de los padres cuentan la mili como un hecho histórico en sus vidas, echaron músculo, aprendieron disciplina, que si hacer guardias, los tenían a todos mas derechos que el mástil de Nacho Vidal. Lo cuentan con orgullo, pero claro, ellos la pasaron canutas, sin ir más lejos un tito mío fue destinado a la marina, dio la vuelta al mundo en barco, estuve 27 meses en el mar, y volvió más cambiado que la evolución de Charmander. Pues mi padre no, mi padre “tenía mano”, su tío era Sargento y lo destinaron a Tablada (sisi, al lao de la Goa, que ahora se llama Amber), y allí, sin saber como ni porqué, para librarse de las guardias le dieron galones de Cabo, sin haber hecho ni el huevo. Así que el hombre, con sus huevos de oro (me viene de familia), se tiró el tiempo estipulado en la mili, pero saliendo los fines de semana, nunca estuvo en el calabozo, él mandaba las guardias, por lo que nunca le tocaba hacerlas, esas comidas tan ricas en proteínas, vitaminas y minerales se las saltaba cada vez que podía pues mi abuela le llevaba comida, y los desayunos de mierda que había, él decía que se los iba a comer “San nani”, él se iba a la cocina y se preparaba una tostadita con su café, tócate los huevos ¡¡así también hago yo la mili!!. De hecho por su culpa, la única noche que le entró sed al hombre, se encontraba de guardia un chaval nuevo, un soldadito raso de a pie, y mi padre como hacía frío, se tapó con una sábana y se dirigió a beber agua, cuando ese pobre e inocente soldado, vio a lo lejos del pasillo algo blanco moverse flotando, salió corriendo de una manera que ni diez mil galgos persiguiendo a una liebre lo hubieran logrado alcanzar. Ha día de hoy se encuentra en las islas Azores recuperándose del trauma psicológico que eso le supuso.

Bueno, otro hecho que encumbra a mi padre hacia los altares fue su manera de aprobar francés en el Bachillerato. Quien más y quien menos se ha cagado alguna vez en las mulas de los franceses por la forma de pronunciar las palabras, joder si la palabra acaba en –es porque la “s” no se pronuncia, o si pone “au” porque se dice “o”…y así un largo etcétera. Pues bien, mi padre viendo el mantecao, llegó a un acuerdo con la profesora de francés, él mojaba, y ella le ponía en francés de nota media lo que tuviese en las restantes asignaturas. Si, para el personaje de los Serranos de Marcos con la Pataky, el señor Telefive se inspiró en mi padre, sólo que cambiando lengua por francés por aquello del copyright. Joder, pensadlo, ya se que el sector femenino pensará cosas obscenas, pero madre de Dios, si es que es de máquina, no hace un huevo, pincha, y encima aprueba, ¿¿¿alguien de mi facultad no pagaría por quitarse de esa manera Expresión gráfica y diseño asistido por ordenador???

Para finalizar este post (que no el artículo, que ya seguiré contando cosas de mi padre), decir que hoy es su cumpleaños, que si por casualidad entra y nos lee, de parte de toda la comunidad arbolera, MUCHAS FELICIDADES PAPA!!!!

Volví a caer en la tentación.

No penséis mal, ni comencéis a carburar esas mentes perversas, no he "liao er taco" ni nada por el estilo, es sólo que volví a pronunciar la palabra "increíble".

Por definición, esa palabra los catedráticos de la lengua castellana la catalogan

como:

· Adj. Que no puede creerse o es muy difícil de creer.

· Sin. Impresionante, extraordinario.

La última vez que la pronuncié sería por el verano de 2006, en la extinta discoteca Dubai, cuando mi sentido ocular captó la presencia de una fémina detrás de la barra de la discoteca, algo que nadie como José Zorrilla (miembro de la generación del 98, para que veáis que los ingenieros también poseemos culturilla general) supo describir :

Yo en permanecer en ella
por vos forzado consiento,
mas espiaré el momento
de partirme y la ocasión.
Y de vuestro amor entonces
no una amistad cariñosa,
sino gratitud forzosa
guardará mi corazón.
Sí, la amistad verdadera
la voluntad solo quiere,
y la voluntad prefiere
al más preciado valor.
Vuestros dispendios me enojan
y si hemos de ser amigos,
los cielos me son testigos
que esa es mi prenda mejor.

Para los que en selectividad suspendisteis el análisis de texto, lo que con estas palabras prestadas del libro “Vigilias de estío” quiero decir, es que se me apareció un ángel, era bellísima, pelo negro, ojos oscuros, cuerpo danone, y encima de todo buena gente (no digo simpático por lo que algunos sabréis acerca de las mujeres con una excesiva cantidad de moles en su cuerpo), desde aquel día dije que no volvería a nombrar esa palabra en vano, pues bien, anoche la nombré.

Me encontraba yo con mi compañero de fatigas Andrés, un componente de la alegre pandilla Antonio (si, el que se ríe de los policías en su cara) y Josek (nuestro afamado DJ), en la discoteca Abril Sevilla, que se celebraba allí una fiesta funky, y como negratas que somos, allí que fuimos.

Cabe destacar que entramos por lista y de manera totalmente gratuita gracias a nuestra amiga Lara (asidua lectora de nuestras peripecias, desde aquí un saludo y muchas gracias, podéis observarla en la foto del margen derecho). Una vez dentro vimos que el nivel de hormonas por metro ochenta masculino era bastante reducido, predominando en el citado local una gran cantidad de musas que le servirían al mismo Leonardo da Vinci de inspiración.

Firmamos unos cuantos autógrafos, nos hicimos fotos variadas, nos llamaron de la FOX americana para que llevásemos a cabo el programa de sobremesa con más popularidad en los estados unidos (lo cual rechazamos por nuestra actual vida de estudiantes), y nos pusimos a demostrar a la “peña” como nos marcábamos unos “dancings” en la pista central, cuando de repente se nos dejó de prestar atención, yo supuse que habría entrado Jotadé y Dieguito Brigante ya que son los únicos a los que hacemos sombra, pero no, miré hacia la plataforma y allí la ví:


No sólo por su belleza, que también, sino por su manera de bailar, realmente espectacular, no desentonaría nada en la película "Street Dance", amén de que encima de todo, era buena gente, ya que accedió a fotografiarse con los funkeros que allí se dieron cita.

No malinterpretéis mi post, no lo hago para denigrar a la mujer, sino para ensalzar la figura del Gogo, que queráis o no, a la hora de animar el cotarro son únicos, y por supuesto no estaba sola, en el otro lado de la sala se encontraba Álvaro (todo el que halla pasado este verano por Bilindo sabrá quien es), que también arrastra un buen número de seguidoras. Bueno, pues esa bailarina fue la culpable que de mi boca saliese la palabra con la que comienzo el post...a saber hasta cuando no volveré a decirla...
Por lo demás la noche no deparó grandes sorpresas, a excepción de que vimos una gran cantidad de gente que no conocíamos absolutamente de nada.

PD: esa misma noche casi nos quedamos sin portero del FC Arbolito debido a una entrada criminal que le hizo una muchacha con el tacón al maltrecho tobillo a nuestro querido Andrés.

CoNFuSioN PoLiCiaL

Nunca una mañana en la facultad dio para tanto. Un día más la alegre pandilla, como reza mi compañero de fatigas para referirse al grupo de futuros ingenieros técnicos que vamos todos los días a la E.U. Politécnica de los Remedios, se disponía a cumplir con una nueva jornada académica de estudios universitarios al más alto nivel (si no lo adorno yo, quién lo va a adornar ^^).

El día allí fue bastante provechoso. Las clases no se nos hicieron muy pesadas, hubo un buen ambiente, nuestro compañero Javier Ladeza (las últimas hazañas de este hombre merecerían un post aquí, pero para mantener su privacidad lo omitiremos) cogió hasta apuntes y todo, cosa ardua complicada en su día a día... La mañana fue muy bien hasta el camino de vuelta...

El camino de ida y vuelta a la facultad normalmente se suele hacer en mi carro, en mi buga, en mi carraco, en definitiva en mi coche. En el trayecto de la facultad hacia el susodicho cochazo ibamos charlando y riéndonos tan tranquilamente, cuando estando ya a una distancia cercana al bólido, me da por buscar las llaves del mismo para abrirlo (lógico y normal, si no no hay forma posible de entrar, a no ser que se fuerce el coche, cosa que el que lo haga le parto las piernas). Busco en el bolsillo derecho, no estaba, busco en el izquierdo, tampoco, busco en el resto de los 14 bolsillos que tiene mi pantalón y, nada. Conforme iba buscando en los bolsillos y viendo que las llaves del coche no estaban, me iba poniendo más nervioso. Lo comunico a la alegre pandilla y ellos, creyéndose que era una coña, optan por reirse y decir que abriera el coche de una vez, les dije que no, que era verdad, que no tenía las llaves. Mi compañero Juan Manuel y Miguel se acercan a mi para ayudarme a buscar las llaves en el chaquetón y en la mochila, mientras Antonio y Ladeza hacen una función crucial para encontrar las llaves, intentar abrir la tapa del conducto de la gasolina mientras se hacían la siguiente pregunta, "¿y si abrimos esta tapa y nos metemos por aquí en el coche?" (totalmente sin sentido ninguno, pero ahora veréis por qué fue crucial en la historia).

En el transcurso de todo esto, desde que me doy cuenta de que no tengo las llaves y nos quedamos los cinco alrededor del coche, paso un simple rato (la palabra rato implica los 30 segundos o un minuto que verdaderamente estuvimos allí hasta media hora exajerándolo al máximo), pues al cabo de ese simple rato hace acto de presencia un Citröen Picasso, pero no un Citröen Picasso cualquiera no, uno con las pegatinas y colores homologados de la Policía Nacional de Sevilla.

Nada más bajarse del coche el copiloto, refiriéndose a Antonio y Ladeza, que seguían a lo suyo intentando entrar en el coche a través del conducto de la gasolina, les dice, "vosotros dos echarse a un lado". Antonio hizo un amago de levantar las manos totalmente acojonado, Ladeza no, Ladeza es un chungo. El policía continuó con su labor, "¿el dueño de este vehículo quién es?", a lo que un servidor, pensando que esto que estaba pasando no podía ser verdad, levantó la mano y dijo que era él mismo. Me acerqué y mantuve una conversación con él:

- Policía: ¿Es usted el dueño de este vehículo?

- Andrés: (Vamos haber, no te dicho ya que sí quillo). Si agente.

- Policía: ¿Y qué haceis aquí?

- Andrés: (Pues nada agente, que veníamos a comer pescaito frito aquí al Real de la Feria pero hemos llegado tarde por lo que parece no te jode). Pues bucando las llaves del coche agente, que casualmente se me han perdido y no sé donde están.

- Policía: ¿Me puede dejar su carnet de conducir?

- Andrés: (Se lo doy). Tome usted.

- Policía: ¿El coche está a tu nombre?

- Andrés: No, está a nombre de mi madre.

- Policía: Bueno y, ¿vosotros que trabajais por aquí?

- Andrés: (Vamos haber campeón, somos cinco chavales de entre 18 y 20 años, con cinco mochilas, una a la espalda de cada uno, ¿y me vas a preguntar que si trabajamos? Claro, nos llevamos los informes a casa para terminarlos para que el jefe no nos riña). No agente, estudiamos en la Politécnica de los Remedios.

(En este momento el policía que estaba hablando conmigo le da mi carnet de conducir al otro y le dice, "comprueba la matrícula". Mi matrícula es 8096 CVX, la considero una matrícula como otra cualquiera, pero para el otro policía, el cual tenía que decírsela al que estaba al otro lado del walkie-talkie, no. Sus palabras fueron las siguientes:)

¿Se puede saber qué cojones es Xlihf? Porque eso es lo que dijo, Xlihf, y por qué en lugar de decir Carlos, cojones, Cádiz, cloroformo, Corpus Cristi,... ¿Tiene que decir Charly? ¿Tenía verdaderamente que decirlo? ¿No entiende que puede dar lugar a dudas? Este hombre dando un chivatazo tiene que ser la ostia. Increiblemente el que estaba al otro lado del walkie-talkie, "entendió" lo que le dijo y no preguntó nada. Mientras, todos nosotros habíamos escuchado la pericia léxico semántica del policía y comenzaron las primeras risas provenientes de Antonio y Ladeza, los cuales comenzaron a reirse con los agentes allí en medio. Tengo que decir que yo también escuché al policía, pero entre que había perdido las llaves del coche, que si me reía el policía se podía pensar que nos estábamos riendo de ellos y que podíamos acabar todos en el trullo así de la nada, se me quitaban las ganas totalmente.

Tras todo esto, el agente me devuelve mi carnet de conducir a lo que le pregunto, "¿todo en orden agente?", a lo que me contesta, "¡ah! No se", me quedo perplejo ante su contestación, mientras él se da la vuelta y le pregunta a su compañero, el ilustrado en la lengua española, si estaba todo en orden y le dice que sí. Entonces yo le vuelvo a preguntar, "a todo esto agente, ¿hay algún problema?", a lo que me responde, "no, simplemente que os hemos visto alrededor del coche a los cinco y hemos pensado que estabais intentando robarlo". (Claro tio, no me que da a mi otra que ponerme yo a robarme mi propio coche).

Tras explicarle que todo había sido un malentendido, nos despedimos de nuestros colegas del gremio policial y comenzamos a buscar las llaves del coche, que, aún despues de todo lo que había pasado, seguía siendo lo más importante. En cuanto los policías se "fueron" (ahora entenderéis por qué lo escribo entre comillas), comenzamos a descojonarnos de lo que nos había pasado a más no poder, totalmente sin sentido ninguno. Se me pierden las llaves de mi coche y aparece la policía para comprobar si estamos robándolo, enorme. Antonio tirado por los suelos llorando de la risa, Ladeza, Migue y Juan Manuel riéndose y comentando todo lo que había pasado, mientras yo con la cabeza gacha miraba el suelo, con una sonrisita, buscando mis llaves.

Andamos diez metros en dirección a la universidad, desde el coche y milagrosamente, como por arte de magia, aparecen las llaves en el suelo, en el alvero de la feria. Podrían llevar allí breves minutos desde que habíamos pasado previamente para dirigirnos al coche, o bien desde las 8 de la mañana que dejé mi coche aparcado, eso no lo sabré nunca...

Una vez encontramos las llaves, volviendo al coche aparecieron los policías en su coche de nuevo, nos estaban esperando a ver que hacíamos y si nuestra coartada de las llaves perdidas eran ciertas o no, éramos unos auténticos fugitivos. Una vez que comprobaron que nos montamos en el coche, se marcharon, el camino de vuelta en el coche fue un cúmulo de descojones que tardaremos mucho en olvidar...

Falta de ideas

Ya sé que pensaréis, ¿qué le ocurre al blog del arbolito? Parece algo así triste, taciturno, lúgubre como el museo...(para pillar esta última gracia insisto, véanse el monólogo de Dani Rovira "Mi familia y yo, aquel que aun no lo hala hecho por favor)...
Esto viene debido a que un servidor se encuentra inmerso en la tarea de recuperar psicológicamente, a su compañero de fatigas, el ya ultraconocido Andrés. Todo viene de hace un par de semanas, a la salida de la facultad (c/Virgen de África s/n, escuela Politécnica de Sevilla), salíamos una hora antes, ya que a nuestro profesor de matemáticas Julio, con un parecido estrepitoso con Pedro Picapiedra, amén de esa concavidad de pelo que tiene incrustados en sus orificos laterales externos de la cabeza (para los de la LOGSE, las orejas), no vino a clase, ya que le entró la vena revolucionaria del Ché y decidió acudir a una protesta en contra del plan Bolonia (este del que muchos se quejan, pero realmente poca gente sabe de que va, el caso en España es no trabajar, y cuanto menos se haga, mejor). Pero bueno, este hombre ya tendrá su post aparte en cuanto consigamos hacerle una foto, porque tema hay para hablar largo y tendido sobre ello.
Pues nos disponíamos a salir la alegre pandilla por la puerta principal (esta alegre pandilla la conforman el mejor elenco de futuros ingenieros de Sevilla Este: Migue, Ladeza, Antoñito, Andrés y aquí el niño), y bueno, para que os hagáis una idea, esta puerta principal consta de 3 escalonas a la derecha según sales, y una rampita, pues bien. Más adelantados iban los 3 estudiantes de nuevo ingreso en la vida universitaria, y yo me encontraba hablando con mi compañero de fatigas, acerca del nivel de CO2 en la atmósfera del ártico, por el cual a los pingüinos de la zona le estaban apareciendo ciertas motitas rojas entre las aletas inferiores (desde aquí todo nuestro apoyo a los grupos ecologistas que luchan contra esta plaga provocada por las grandes industrias), cuando de repente, segun mi nivel de visión en el plano vertical disminuía al bajar los escalones, me di cuenta de que el de mi compañero también, pero lo hacía de forma diferente a la mía, así como un poco más torpe, así como en plan "carajaso wapo", en un abrir y cerrar de ojos se encontraba con las dos rodillas besando el suelo, el chaquetón (en realidad era una chaqueta, pero ya sabéis que una de nuestras características principales es la exageración) desparramado por el mismo, y la mochila idem de lo mismo (mi manejo del latín se debe al Padre Navas, si algun día me lee, muchas gracias padre, pero que sepa que este año la liga es del Barça).
Claro está, es mi amigo desde los 4 años, mi compañero de estudios, mi hermano, hemos compartido algun ligue incluso, y mi reacción como no podía ser de otra manera era "descojonarme", a lo que me siguieron mis compañeros de la alegre pandilla. Andrés tuvo la suerte de que gracias a su cuepro atlético y fibroso, y a su condición física envidiable, se levantó raudo y veloz cual paloma mensajera, y siguió caminando como si nada hubiese sucedido. Tuvo la suerte de que al ser las 13.15 y la hora oficial de salida son las 14:15 no había mucha gente, pero esa caida le dejó tocado.
De ahí que ahora necesita todo el apoyo posible para superar ese trance psicológico y volver a llegarle la inspiración. desde aquí pido que se le den muetsras de apoyo para que vuelva a sentir ilusión por este proyecto que tiene poco menos de 2 meses y medio de vida.

Una escena de película

Esto era en mi etapa de juvenil de baloncesto, en 1º Bachillerato, tendría yo unos 16 años, pensaréis que cojones tiene que ver todo eso con lo que voy a narrar, pues si que lo tiene, sino no malgastaría mi tiempo en escribirlo, y por supuesto, como ya comentó en el anterior post mi compañero de fatigas, porque este blog es mío, y escribo lo que me da la gana.
Era una fría tarde otoñal, me encontraba en mi casa "estuiando", cuando me llama la mujer que obró el milagro de gestarme en su vientre para darme a luz (para los de la LOGSE, mi madre):


Mami: "Juan Manuel" (con un tono de voz elevado por supuesto, una madre siempre te llama chillando).

Juan Manuel: "Queee" (es algo típico, te llaman en tu casa y tu respondes con un "que", cuando sabes perfectamente que como mínimo quiere que vayas).

Mami: "Veeeeen" (no falla, es lógica pura).

Juan Manuel: "Voy" (en ese momento sabes perfectamente que tendrás que dejar de hacer lo que estabas haciendo para hacer lo que te digan).

Mami: "Tienes que irme al MAS".(un supermercado de un tl Martin).

Juan Manuel: "¿No puede ir mi hermano?" (ya puede tener tu hermano un seguro de vida y más de 30 años que si te ha llamado a ti, tienes que ir de manera irrevocable).

Mami: "NO, vas tu, que para eso te he llamado". (¿véis?Mis razonamientos nunca fallan, llevo años estudiando este tipo de situaciones domésticas).

Total, me cambié, y fui en dirección los Azores, que es donde se sitúa el citado supermercado. Al entrar por lo pronto me sorprendió ver salir a un niño chico del barrio corriendo, con cierta fama de gamberrete, con dos botellas grandes de coca-cola bajo sendos brazos, las cuales obviamente no había pagado.
Yo seguí mi camino pese a todo (cualquiera desobedecía a la sargento Pineda), y ya al entrar y ver a dos cajeras corriendo hacia la puerta y una decirme así con un tono áspero y cn la cara blanca un "¿Corre chaval!", ya me fui dando cuenta (como se nota ese 122 de cociente intelectual ee^^) de que algo raro sucedía. Pero lo que acabó de disipar mis dudas fue un tio con cara de enfermo y un cuchillo de dimensiones bastante importantes en la mano (obviamente yo tomo por dimensiones bastante importantes todas aquellas que superen los 20cm). Claro, era la primera vez que me sucedía una escena similar, sólo había yo visto casos así en las típicas películas americanas de polícias, concretamente en la escena del atraco al super. Y bueno, cuando ví a ese hombre correr hacía mi temí por mi vida (me pasa ahora y temo por esa familia a la que dejaré si una rama de su árbol familiar). Y eso de que cuando te ves en peligro de muerte que ves pasar tu vida en imágenes es mentira, en mi mente lo único que se formó fue un mapa del supermercado con el recorrido más rápido hacia la salida más cercana (si, ya se empezaba a vislumbrar que el niño iba pa ingeniero).
Según yo escapaba de esa escena tan violenta llegaba la policía y reducía a la mala persona que nos había dado uno de los sustos de nuestras vidas.
Llegué a casa y mi madre no estaba (menos mal, porque obviamente no había podido traerle lo que me pidió), pero yo estaba pletórica, me había pasado una situación que el mismísimo Pierce Brosnan la hubiera elegido como punto y final para su carrera de agente 007, y tenía que contárselo a alguien. LLamé a mi compañero de fatigas, y me saltó el contestador (durante años era habitual esto, tenías que decir quien eras, y si le convenía a la familia Felices-Antuña descolgar lo hacían, no sé que tipo de negocio oscuro tendrían), tras esto llamé a Gonzalo (si, el de la polilla), y estaba entrenando, a mi primo Canela, y tampoco estaba, y decidí llamar a mi padrino Sir Charls, el cual tampoco estaba, pero me saltó el contestador, y preso de la indignación porque nadie estaba disponible le deje el siguiente mensaje:

"He ido al MAS y lo estaban atracando, más guapo".

Resulta que el mensaje lo escuchó primero su padre Fran Álvarez (grandísimo escritor), y desde entonces cada vez que me ve me repite la mítica frase.

Desde aquel día voy al MAS con una recortada en el cinturon.

LoS JoaNDeRS

Como cada día cuando escribo, nuevas ideas se me vienen a la cabeza progresivamente. Mi cabeza es un cúmulo de situaciones sin sentido las cuales se forjan en ella y hacen que situaciones de la vida cotidiana del día a día, las vea de forma distinta a los demás, de una forma un tanto surrealista, lo que hace que me descojone cada dos por tres. Y diréis, ¿y qué carajo nos importa esto?¿Qué tiene que ver con Los Joanders? Pues nada, pero como la página es mía y el artículo lo escribo yo, hago lo que me da la gana,xD. Ahora comienza la verdadera historia de Los Joanders.

Todo comenzó en la clase de segundo bachillerato del IES Ramón del Valle Inclán, donde mi compañero de fatigas Juan Manuel, al que no le hacen falta presentaciones a estas alturas ni muchísimo menos, y yo forjamos un grupo musical. Si, si como lo oyen un grupo musical sacado totalmente de la manga. de la nada, como el que se saca un conejo de la chistera, pues igual.

Estando un buen día en clase dando una de nuestras amenas clases de matemáticas con nuestro queridísimo profesor Antonio Hurtado, no hay hombre que le moleste más un mínimo ruido, ya puede pasar un mosquito volando en la otra punta del patio del recreo del instituto de al lado, que este hombre lo manda callar, exajeraísimo. Juan Manuel y yo nos la jugamos con este hombre dando clase, y mientras estaba escribiendo en la pizarra, a mi amigo le da por comenzar a cantar la célebre canción de María de la O, imaginarse mi cara cuando estando mi cabeza en otro mundo comienzo a escuchar la susodicha canción. Después de esbozar una ligera sonrisa, decidí acompañarlo en su peripecia musical. Tras los primeros compases, nuestras dos compañeras de delante nuestra, María Hermoso, (siempre tan bella ella ^^) y Natalia Castán (para que veas que también nos acordamos de ti ^^), giraron sus cabezas sobre sus hombros como si de la mismísima niña del exorcista se tratasen, sin dar crédito a lo que estaban escuchando, dos voces angelicales estaban tras ellas.

Las susodichas María y Natalia

Tras finalizar la clase, las dos chicas se abalanzaron sobre nosotros queriendo formar parte de nuestros coros y de nuestra gira allá por Europa, pero consideramos que no era el mejor momento, ya que por aquel entonces era el auge del reggeaton, teníamos que dejarlo pasar y decidimos dejar aparcada la gira.

Lo que si hicimos fue grabar una maqueta por si alguna empresa musical decide contratarnos tipo Valemusic, Globomedia o algo así,xD. Para quien quiera la maqueta puede bajarsela del Emule o semejante escribiendo el nombre del grupo, o bien poniendo fary comiendo limones, de las dos formas os sale ^^.

El grupo desde su aparición por aquel entonces sus apariciones han sido escasas, debido a la multitud de fans que estaban saliendo a la palestra y nosotros ante todo somos muy humildes y no queremos la fama, dinero todo el que querais darnos, pero fama no. Así que en estos días tras mucho meditarlo, decidimos grabar nuestro primero videoclip para nuestros fans titulado El príncipe de Bel-Air,xD. Si la cosa va bien, y tiene aceptación grabaremos alguno más y si no, pues también los haremos, porque somos la hartá de chungos.

Para todos ustedes con esmero y dedicación, directamente salidos desde Sevilla-Este, cn su tema El príncipe de Bel-Air...

¡¡Los Joanders!!

La cruda realidad

Lo que cuento es real como la vida misma, en otras ciudades del mundo no lo sé, pero en Sevilla es así de triste. Me gustaría saber por qué ponen tantas pegas en una discoteca para dejarte pasar.

Te llevas toda la vida esperando para alcanzar la “Mayoría de edad”, supuestamente a esa edad las discotecas de noche ya te dejan “entrar para disfrutar de sus instalaciones” y por fin dejar atrás las discotecas Light, donde te encuentras a niñas de 14 años, andando que parece que bailan el aserejé debido a la poca práctica con los tacones, que aun no tienen siquiera curvas, pintarraqueadas al máximo, y por supuesto de manera completamente incoherente, que parecen María Figueroa cantando “yo tengo mi pompom”, un espectáculo dantesco donde los halla.

Bueno, pues bien, llegas a la mayoría de edad, vas a las puertas de las discotecas “guapas”, aquí en Sevilla véase Antique, Theatre, Abril…Pues bien…llegas tu, cual inocente y pueril iluso, con tu sonrisa de felicidad, y te dice el portero :

Portero (P) : “Hola buenas noches”.

Juan Manuel (JM): “Hola buenas noches” (por supuesto sin perder esa sonrisita característica del adolescente estrenando mayoría de edad).

P : “¿Cuántos sois?”.

JM: “Nosotros dos” (ya podéis ser 14 que siempre iréis de dos en dos).

P : “Hace falta tener 21 años para entrar”.

JM : “…” (te das la vuelta, mirando en dirección Australia, llámese suelo, para que la gente de la cola no te vea la cara y sepan que no te han dejado entrar, y sales disimuladamente del lugar, y no levantas el cuello hasta que te encuentras fuera de un radio mínimo de 20 metros).

Y entonces te surgen las dudas metódicas “¿Por qué no he entrado? Si ya soy mayor de edad, y voy bien vestido”. Bien vestido entiéndase por pantalón (generalmente vaqueros), camisa (preferiblemente que no sea de Celop) y zapatos oscuros (nunca blancos o beige). Resulta que ahora tienes que tener 21 años para una sala en la que pone bien grande en la puerta “ENTRADA AL LOCAL SÓLO PARA MAYORES DE EDAD”, a lo mejor es que nuestro competente gobierno español a cambiado la edad de la mayoría y yo no me he enterado…

Otra de las excusas que te suelen poner si no quieren que pases es “La entrada son 36€ caballero con una consumición”. Joder, si con mi entrada ya compra el tio 3 botellas para 27 consumiciones…

Sinceramente prefiero que me digan mira, no vas a entrar porque no encajas en el perfil que busca el dueño para su local, y la verdad, me jode, pero al menos me lo dicen con educación y respeto, que sin esos dos valores en esta vida personalmente creo que no se llega a ningún sitio. Pero claro, en el mundo de la noche, esos dos valores no existen, no entras simplemente porque al portero de turno no le sale de su bolsa escrotal que entres, y ya está. Si yo tuviese el pelo largo (está en proceso), tetas (lo mío se llaman pectorales), y me pusiese chalecos abiertos para mostrar encantos y faldas del tamaño de una cuarta pues todo cambiaría. Y es así de duro, o eres tia, o te olvidas de intentar entrar en los sitios denominados de caché. ¿Dónde están ahora todas esas defensoras de la mujer y del feminismo? Para esto bien que no se quejan.

Si yo fuese Alcalde obligaría a una noche sevillana igual para todos, o todos entran gratis, o todos pagan, pero no esta discriminación tan sexista, porque me consta que muchas mujeres se aprovechan de la circunstancia y van a todos sitios de gratis, importándole lo que me importa a mí que ya no echen pingu en canal 2 Andalucía que sus amigos se queden fuera, mientras que otras (que son las que de verdad merecen la pena), si sus amigos pertenecientes al sector masculino no entran se quedan con ellos, si todas hiciesen así, esto cambiaría, pero la realidad es que somos unos egoístas y sólo velamos por nuestros intereses.

Y os preguntaréis que por qué suelto todo este rollo, pues porque anoche fue a una discoteca, la extinta Apandau, actual Bandalai y me pidieron 40€ por entrar, pero vamos a ver, si eso no es ni lo que cobro en una noche en la espiga miarma, y después hablamos con el portero y nos dijo que éramos demasiado jóvenes, que el también pasó por nuestra edad, y mientras nos soltaba todo esto tan bonito(nos estaba hasta convenciendo), saludó a un chaval en camiseta y botines de nuestra edad, y le permitió el paso de manera gratuita, lo cual dejó su credibilidad a la altura de el Maestro Joda. Y ahora que hago, ¿le parto las piernas y al negraco de “aquilo” le piso la cabeza? Sería destrozarle la vida a dos familias que no tienen culpa de que ellos sean así de insensatos, decidimos marcharnos a un lugar mejor donde no se discrimine a la gente sólo por su sexo.

Torrija tras el puente

Martes 14 de Octubre…día del cumpleaños de mi Sevilla F.C., pero bueno, esto no es un blog de deportes, y no es momento ahora de meter cizaña con la historia reciente de mi equipo debido a la crítica situación por la que pasa ahora mismo el equipo de mi compañero de fatigas, desde aquí desearle muchas felicidades a todos los sevillistas y esperemos que sigamos celebrando esta efeméride muchísimos años más.

Hoy os voy a hablar con mis similitudes con Dieguito Brigante, uno de los brillantes administradores y escritores de Zapillo Street Soldiers, un hombre bueno como a él le gusta autodefinirse. Cursamos juntos el bachillerato, convalidamos juntos físicas, y compartimos la pasión por el equipo de nuestros amores, el del barrio de Nervión, pero desde hoy me he dado cuenta que también tenemos la misma torpeza a la hora de enlazar trenes en territorio sevillano.

Hace relativamente poco tiempo (todos sabemos que las frases “hace poco tiempo” y “El otro día” abarcan un espacio de tiempo realmente amplio en comparación a lo que literalmente parecen, desde ayer hasta hace seis meses mínimo), Diego escribió un artículo acerca de cómo se equivocó a la hora de coger los trenes, pues bien, resulta que yo también ando corto en el tema este.

Me encontraba en la facultad de ciencias empresariales (sisi, la historia de porque he acabado ahí ya la contaré). Primero tuve matemáticas, nos puso la profesora matrices, y la mujer me sacó en mi primer día a la pizarra para resolverlas (gracias a Dios que eran matrices, llegan a ser integrales de 3º orden y ya a hubiese esperado a la salida para apuntar matrícula, modelo y color de su automóvil para hacerle unos apaños a sus retrovisores). Más tarde tuve una clase que la verdad me pareció bastante interesante, ”economía española”, por fin…tras 20 años y 104 días de vida me he enterado en que consiste el IPC…Pues bien se ve que el profesor estaba hoy el hombre un poco bajo de defensa (se le olvidó actimelizarse), y 40 minutos antes de que acabase la clase (a las 12:50 AM) nos dejó salir…

Yo cual ingenuo transeúnte me dirijo a la estación de San Bernardo para coger e tren que me llevase a la estación del Palacio de Congresos, que es la que está pasando cerca de mi casa, previo paso por la estación de Santa Justa. A las 13:04 salió el citado transporte, y nada más montarme ya noté algo diferente, y es que los asientos eran de 3 en 3, y no de 2 en 2 como por la mañana en la ida, pero bueno, no le presté importancia porque llegamos a Santa Justa y eso me tranquilizó un poco. Allí esperamos el típico intercambio de pasajeros hasta que el tren se pusiese de nuevo en marcha.

Yo me puse a matar el tiempo haciendo los sudokus del diario gratuito ADN, y cuando levanté la cabeza extrañado por el tiempo que llevaba allí montado, y por supuesto tras haberme acabo el sudoku fácil y el difícil (lo pongo en negrita porque es la primera vez que me salía), miro por la ventanilla, y ¡¡me veo en medio del campo!!

¿Dónde cojones voy? El tiempo transcurría lentísimo, parecía que fuese a aparecer en cualquier momento la estación de Vigo, cuando por fin, llegamos a un sitio donde ponía “San José de la Rinconada”…Si, iba en sentido contrario al requerido, así que me bajé y miré el reloj, eran las 13:34 y hasta las 13:59 no salía el tren destino Santa Justa de vuelta, así que me dedique ha pasar el tiempo como buenamente pude jugando al Mini-Golf de mi nokia. Estuve por llamar a Xiko (en territorios conileños es conocido como Currito), que estudia por allí, pero pensé que sería un gasto inútil de mi saldo telefónico, y tal y como está la crisis, ese tipo de polladas autóctonas debemos ahorrárnoslas.

Por fin llegó el tren, (con 5 minutos de retrasos, parece ser que el chofer se apellidaba “Felices” y aparecí por Santa Justa de nuevo a las 14:22, y el tren que llevaba a m destino salía a las 14:27.

Efectivamente, a esa hora salió y a las 14:45 me encontraba ya viendo los deportes de cuatro en mi casa, con mas hambre que un lagarto detrás de una pita (el sentido exacto del refrán no lo entiendo, pero se lo escucho a mi madre, así que lo pongo por que me sale de mis santísimos cojones).

Este enajenamiento sufrido a la hora y pico (ese pico es igual que lo de hace poco, abarca un tramo amplio del horario) de pasado el mediodía no sé a que fue debido, puede ser a que el viernes en la playa gaditana de Conil ví pasar mi vida poco a poco, pero eso es otra historia.

Un sábado abusivo

Me levanté a eso de las 12:00 ya que me llamó el crack del mundo de la historia del universo número 1, Charly, para comentarme si me apuntaba con él al torneo de padel de su club (ya que ni Jorge ni Alfonso podían), a lo que respondí afirmativamente. Me pegué una ducha, y esperé a que mi compañero de fatigas me llamase para irnos a la ya famosa Espiga a trabajar. Esa llamada se produjo a las 12:53 y teníamos que entrar las 13:00, pues bien…no apareció por mi casa hasta las 13:17 (para quien se halla unido tarde al blog, destacar que Andrés casi nunca llega a su hora a los sitios, para ver la explicación leer los dos primeros post del arbolito).

Llegamos a la Espiga, y todo bien, empezamos a servir mesas, patatin patatan, aunque ya se veía cierto aire de pasotismo entre los camareros, especialmente entre las personas de la barra (véase Sebas y Bienvenida) mientras tanto Andrés se dejaba la piel tras la misma sirviéndonos a los camareros todo lo que los anteriormente mencionados se pasaban por el forro de sus respectivas bolsas genitales masculinas, y sus labios interiores vaginales femeninos. Y un servidor pues fuera, tiraba con 7 mesas como buenamente podía. Llegaron las 16:00 que es supuestamente la hora a la que debemos salir, pero claro, en el mundo de los supuestos nada es verdad, por lo que comenzamos a comer a eso de las 17:35, viendo un documental sobre la probabilidad en concepto porcentual de que los satélites espaciales en órbita puedan entrar en contacto entre ellos debido a la aceleración centrípeta que ejerce la Tierra sobre ellos (para los de la LOGSE, que puede que sin querer se choquen).

Y ahora viene la gracia, Angelito (otro camarero) era el que pensaba nuestro jefe que se quedaría hasta que Dano llegase del Sevilla Atlético, pero Angelito no estaba por la labor, y ¿quién tuvo que comerse el marrón? Si si, nosotros, y decidimos partir el turno de 18:00-19:00 me encargué yo de que a ese afamado local de Sevilla Este no le faltase de nada a sus clientes, mientras mi brother cumplía como pariento llamando a Patricia desde su casa. Cuando me llegó el relevo me fui ipsofacto a su coche, a dormir la mona al menos 45 minutitos. Y así de nuevo a las 20:00 ya andábamos los dos de nuevos dando bandazos por el bar…

El turno de noche (no seáis malpensados, seguimos aun en la Espiga), se hizo más ameno, gracias en parte a la meada (futbolísticamente hablando) que le estaba endosando el Barcelona al Atleti, y a que sendos progenitores vinieron a hacernos una visita. Inusualmente este sábado a la 1:00 AM ya estábamos cenados y habíamos limpiado el bar (para los que no sepan de nuestro explote, eso suele estar hecho a eso de las 2:30 normalmente). Parecía una recompensa divina por parte del Altísimo a tanto esfuerzo reunido en dos pobres personas en una misma tarde (la recompensa económica ya se encargó nuestro jefe de ella, todo hay que decirlo).

Así pues, en estado de gracia y con un ”subidón” semejante al que se lleva en los genes de Casteldefells, nos fuimos a ducharnos para encaminarnos al Olimpo femenino de la Carretera Amarilla, la sala Theatre, estrenando nuestros boxers Calvin Klein modelos números 41 y 42.

Allí que nos presentamos, otro fin de semana más, saludamos a los porteros, les dimos nuestra tarjeta de visita, y entramos. Una vez dentro descubrimos que las camareras allí son una especie de clan, todas morenas, guapas, altas, menos una que es rubia, y supusimos que serían todas hermanas y la rubia la típica prima enchufada, pero que está igual de buena. Nos pidieron fotos, pero debido a mi actual estatus me negué alegando que no puedo ceder mis derechos de imagen, lo entendieron perfectamente y se conformaron con unas firmillas en sus escotes.

Ya adentrándonos en Anfield (el símil futbolístico vendría a ser el “teatro de los sueños”), nos encontramos con un guerrero espartano que se hace llamar Jesús, el cual como acostumbra, acompañado de un buen grupo de féminas. Seguimos andando, intentando llegar al servicio, porque claro, que seamos cracks del mundo de la historia del universo galáctico no quita que no seamos humanos, y como tales, debemos hacer nuestras necesidades cuando sentimos la llamada de la madre Naturaleza.

También nos encontramos por allí con distintas personalidades del sector tuenti femenino (cuando digo esto no lo hago en tono despectivo, sino que las conoce por esa afamada página ala que poco a poco le vamos robando terreno), como nuestra amiga Colombi, mi querida Sarita, y la diosa Celi. Cabe destacar que nos encontramos a un chaval de nuestra clase agustiniana, Luismi, que no se lo cree ni él lo bien que le va, cobrando cerca de 1500€ al mes, trabajando de informático, un hombre capaz de suspender un examen de religión y montar el solito toda la instalación informática de un instituto. Nos dimos cuenta de breves cambios en su personalidad, aunque el que más resaltaba entre todos era su soltura con las mujeres. Nuestra querida Celi lo sufrió en sus carnes, el acoso y derribo que este obrero-fisherman intentó llevar a cabo con ella. Horroroso, le metía cuello a todo lo que se movía.

Por último destacar que nos encontramos allí con un enano, y no me refiero ni a Pepe ni a Antoñito (ellos son hobbits), un enano que se les denomina así por la enfermedad que padecen, pero se le veía buen tio, sólo que era especialmente pequeño (no me llegaba a la hebilla del cinturón), y te lo veías ahí, con su copita, marcándose unos dancings, no llega a ser por la barba y hubiese pensado que era Raulito. Entre tanto instantes antes de salir del evento discotequero me comenzó a sangrar el orificio nasal derecho, caprichos del destino, supuse que sería debido al agotamiento físico del día y al calor que habíamos padecido.

Al salir nos encontramos con un trotamundos de la noche, Álvaro (hermano de Mónica), que eran las 6 de la mañana y venía a Theatre previo paso por Babilonia, Antique, Novara, Lousiana y Abril. Decidimos ir a tomarnos unas pizzas a la famosa gasolinera, pero la ñorda que estaba puesta a modo de dependienta nos miro con mala cara y sin consideración ninguna hacia nuestros estómagos, rugientes cual león en el Serengeti. No debió hacer eso, a día de hoy la susodicha se encuentra en paradero desconocido…pero entre nosotros…se lo había merecido.

Con algunas de las númerosas fans que nos instaron a fotografiarnos con ellas

El HoTeL FuTBoLeRo

A todo chaval, adolescente, muchacho, zagal o persona que le interese mínimamente el fútbol, le gustaría ver a las estrellas futbolísticas del momento y de antaño. Nosotros este año conseguimos hacer esa hazaña y como os contaré ahora, por todo lo alto.

El 14 de Mayo de 2008, el Sevilla Fútbol Club organizó un partido homenaje en memoria del fallecido jugador Antonio Puerta, organizado también por UNICEF. El partido estaba formado por dos equipos, uno el Sevilla Fútbol Club y otro, un combinado internacional de estrellas de todo el mundo.

Mi amigo Juan Manuel y yo ese día, hicimos un paréntesis en nuestros quehaceres académicos y decidimos ir al hotel de concentración de los futbolistas esa misma mañana, para hacernos alguna que otra foto con algún futbolista, aún sabiendo que sería arto complicado. La conversación fue algo tal que:

- Andrés: Hace un bonito día hermano, ¿vamos a ver a nuestro colega Titi Henry que está en el Melia Lebreros?

- Juan Manuel: Tenía que hacer una lámina de expresión gráfica y diseño asistido por ordenador, pero bueno todo sea por nuestro colega.

Nos dirigimos al célebre hotel sevillano en mi carraco, sabréis cual es por el apartado de esta Web El coche de mi brother. Llegamos allí a eso de las 10:30 AM (me niego a explicar de nuevo el significado de AM), donde había acumulada una pequeña multitud de adolescentes flipas perdidas, esperando conseguir una firma o foto de sus ídolos. En la puerta del hotel se podían escuchar comentarios tipo, “el Navas esta buenísimo tía”, “el más pepino es Capel”, y la típica gordita del grupo que lo único que quería era buscar un quiosco para comprarse un Bollycao porque tenía hambre la chiquilla.

Una vez allí, estuvimos tanteando el terreno esperando a los jugadores que por allí se acercaban. Poco a poco fueron acercándose a las inmediaciones del hotel jugadores de la talla de Edu del Betis, Sunny del Valencia, el gran Davor Suker, Ariza Makukula, Kanoute, Keita, Adebayor del Arsenal, Dios Ocio, Saviola, Diarra y Casillas del Madrid,…

Conforme pasaba la mañana fuimos haciéndonos fotos con los jugadores. Nos hicimos colega del portero del hotel, ya que una mañana da para mucho y además conocimos también a dos chavales que estaban allí a la caza de los futbolistas. Uno de ellos era de la periferia sevillana (véanse los pueblos de alrededor de Sevilla: San Juan de Aznalfarache, Dos Hermanas, Castilleja de la Cuesta,…), solo que ahora no recuerdo exactamente de donde, pero el otro fue clave en aquel día. Rubén es su nombre y nos facilitó de manera muy considerable el acceso a las inmediaciones del hotel. Resultó que él estaba hospedado en el mismo, con sus padres y tíos, ya que venían de Valencia, tierra de gran tradición culinaria en lo que a paellas se refiere, y nos invitó a que por la tarde nos pasáramos por allí porque eran las 14:30 PM y teníamos que irnos, sin haber visto a Thierry Henry y Eto’o del Barcelona entre otros que vendrían por la tarde (quedarse con el nombre de estos dos porque más adelante tendrán gran relevancia en la historia).

Así que así fue. Nos marchamos a casa y volvimos tras una breve siesta de media hora (según los científicos media hora es el tiempo exacto de siesta, excepto en Andalucía que como diría el monologuista Dani Rovira dormimos como cabrones ^^). Llamamos a Rubén y salió a nuestro encuentro. En la puerta se abarrotaba poco a poco cada vez más gente, la cual no podía entrar gracias al perfecto trabajo que hacía nuestro colega el portero, pero tuvo que hacer una excepción con nosotros ya que Rubén tenía licencia para entrar. Una vez dentro, cual Michael Scofield y Lincoln Barrow en Prison Break, comenzamos a bichear por todos lados de la entrada, o hall como dirían los ingleses, del hotel. Allí dentro estaban todos los que por la mañana habíamos visto, pero lo que no sabíamos es que como diría el presidente del mejor club del mundo 2006 y 2007 Jose María del Nido, “lo mejor está aún por llegar”.

Juan Manuel y yo tuvimos la brillante idea de ir al servicio ya que no aguantábamos más, mientras nuestro colega se quedó dando una vuelta por allí. En el cuarto de baño como no podía ser de otra forma, ya que somos unos auténticos personajes, nos hicimos un video porque los cuartos de baño de allí son una auténtica pasada y queríamos dejar constancia de que habíamos estado. Lo que no sabíamos es que durante la grabación del vídeo iba a entrar una persona en ese mismo momento, lo que me hizo reaccionar a la velocidad del viento, raudo cual paloma mensajera y metérmela en el bolsillo (estoy hablando de la cámara por supuesto), nada más salir del cuarto de baño volví a sacarla y seguí grabando como si de la película El Proyecto de la Bruja de Blair se tratase. La imagen que se muestra de mi colega corresponde al descojone tras salir del cuarto de baño.

La tarde no fue la típica tarde de un chaval sevillano la verdad; compartimos hotel con los cracks del mundo futbolístico, unas niñas nos pidieron los messenger de nosotros tres porque decían que les habíamos gustado, hasta que nos enteramos que Thierry Henry había llegado al hotel. Al parecer había llegado en jet privado a Sevilla y hacerse una foto con él era arduo complicado, pero no para nosotros. Subimos las escaleras que llevaban a la primera planta del hotel y allí estaba él, sentado en un sofá, con dos guardaespaldas que aguardaban sigilosamente la llegada de cualquier extraño para impedir su acercamiento. Nos fuimos acercando lentamente como el que no quiere la cosa con mucho cuidado. Cuando consideramos que estábamos a una distancia lo bastante cercana como para que él nos oyera, solté mi lengua francesa nativa obtenida dando dos años de francés en el colegio San Agustín y otros dos años en el instituto IES Ramón del Valle Inclán, con un profesor que tenía toda la cara del Magneto de los X-Men y le dije, “Henry, oh la la! A photo, s’il vous plaît?” y él sonriente se nos acercó y se hizo la foto, ya que no fue una foto cualquiera fue la foto de la tarde, a nadie le sonreía en las mismas, pero con nosotros lo hizo. Acto seguido bajamos triunfantes al hall, donde una multitud de periodistas, futbolistas y personal del hotel se aglutinaban. Entre esos periodistas se encontraban Joseph Pedrerol, el que salía junto con Robinson en el célebre programa de Canal Plus, El Día Después y uno de los colaboradores del programa de Noche Hache, Julián López, para el que quiera saber su carrera profesional http://es.wikipedia.org/wiki/Juli%C3%A1n_L%C3%B3pez_(actor), ahí tenéis su dirección. Nos hicimos las correspondientes fotos con cada uno y nos felicitaron por nuestro blog, el cual siguen encarecidamente.

Tras todo lo que nos estaba pasando pensábamos que el día estaba completo y que nos llegaba el momento de marcharnos, cuando sucedió lo mejor de la tarde.

Mientras nosotros estábamos dentro del hotel, fuera del mismo, la cantidad de personas que se aglomeraban con la misma intención que nosotros era el quíntuple. Fuera un autobús aguardaba para que los futbolistas subieran y llevarlos al campo de fútbol. La policía había puesto vallas que iban desde la entrada del hotel hasta la misma puerta del autobús y había un cordón policial que impedía que nadie entorpeciera ese pasillo que se había formado. En ese momento el delantero del Fútbol Club Barcelona, Samuel Eto’o, hizo acto de presencia en el hotel. No se sabe por donde entró pero allí estaba. Todos los futbolistas iban entrando en el autobús, faltando solo el camerunés. La gente fuera gritaba airadamente a sus estrellas, cuando Juan Manuel y yo vimos que Eto’o se disponía a salir del hotel por el pasillo hasta el autobús. Nos miramos a los ojos y supimos que había llegado nuestro momento, nos despedimos de Rubén dándole las gracias por la tarde que nos había hecho pasar, le dimos la mano y justo antes de que saliera Eto’o por la puerta, Juan Manuel y yo salimos delante suya, tan campantes. La gente nos miraba incrédula, preguntándose que quienes eran esos dos chavales que salían por el mismo pasillo que, instantes antes, había hecho la policía para que ningún ciudadano de a pie pasara por allí, sólo los futbolistas. De hecho, Eto’o estaba detrás nuestra mirándonos con la misma cara que el resto de los allí presentes y justo antes de entrar por la puerta del autobús nos salimos del citado pasillo para no alardear más de lo que ya lo habíamos hecho.

La tarde fue la ostia, una tarde para recordar y si ya de por sí no la olvidaremos nunca, dejamos un video para el recuerdo de la vuelta a nuestras casas, con la moral por las nubes y nuestro ego más arriba aún. He dicho.





PD: cabe destacar que durante el transcurso del video el coche seguía andando (somos así de chungos ^^).

Reflexiones filosóficas : La conserjería

La conserjería…ese pequeño espacio dentro de otro mucho más grande donde obviamente esperas encontrarte al conserje.

Hay muchos tipos de conserjería, mi comunidad de vecinos por ejemplo tiene una, en la cual se encuentra el conserje, que es algo así como un super-hombre, hace las labores de jardinería, electricidad y mantenimiento, es capaz él solito de mantener bien cuidados dos bloques de pisos de 10 plantas cada uno, y en cada planta 5 viviendas, más concretamente el de mi bloque se llama Jose Manuel, si algún día lee esto, decirle que le aprecio muchísimo, ya que si el no me hubiese regalado a Pizzi que era un coloca en los álbumes de “Colecciones Este” de las estampitas, nunca habría conseguido tener el F.C. Barcelona completo.

Bueno que me desvío, seguro que como Jose Manuel habrá muchos, pero este post no va dedicado a él…La crítica a la conserjería que me encamino a exponer va en rumbo directo hacia la diana de la educación.

Se ve que la crisis no sólo afecta a la economía, a las finanzas, al sector automovilístico o a las inmobiliares, ahora también a las conserjerías de los centros académicos. Me explico:

1º Etapa: la etapa de pequeño, cuando vas al colegio. El mío era el San Agustín en Santa Clara. Allí no había distinción entre conserjería, secretaría…allí única y exclusivamente se encontraba Tere. Tere era una mujer así medio anchita, pero muy simpática (obviamente, la simpatía como todos sabemos viene de serie con el volumen corporal de cada uno), servía para todo, que tenías una duda, te la solventaba; que querías llamar a tu casa porque te encontrabas indispuesto, llamaba; que tenías una herida, te la curaba; y como esto mil cosas más.

2º Etapa: la etapa ya en la que pasa de niño a hombre, la etapa del bachillerato, del instituto. Yo la pasé en el IES Ramón del Valle-Inclán, en Sevilla Este. Ya aquí me llevé el tortazo a las primeras de cambio. En conserjería no había una, sino dos mujeres, claro, yo supuse que como había más clases necesitarían de más gente para todas las labores. Pues no, resulta ser que es porque las tienen allí a modo parasitario, cobrando una paguita de la Junta de Andalucía y lo único que han hecho es enseñarles a decir que “¿Donde está la autorización para salir del centro?”, ya que está situado estratégicamente justo al lado de la puerta (no se les escapa ni un detalle a los cerebritos de la conserjería de educación), y “eso hay que preguntarlo en secretaría”. Punto pelota, por lo demás no tienen ni puñetera idea, y si encima le insistes en que en secretaría te han dicho que lo preguntes ahí te miran de forma despectiva y hacen uso de lo que sin duda, es la actitud que más indigna al que la sufre, la ignorancia, ya puedes pegarte ahí toda la semana en horario lectivo que para ellas es como si no estuvieses.

3º Etapa: la etapa en la que te labras tu futuro laboral, la etapa universitaria. Ya se supone que tienes una autosuficiencia, eres adulto, tienes tus amistades, y sabes lo que quieres. Pues bien, si en el instituto la conserjería sólo habría la boca para decirte esas dos frases, aquí ya te tienen más en consideración y deciden eliminar una, para sólo quedarse con la que te manda directamente a secretaría. Es indignante, de verdad, ya puedes preguntarle acerca de la matrícula del nuevo curso, como de que piensa acerca de que el oso panda asiático se esté extinguiendo, pasando previamente por el menú de la cafetería, que SIEMPRE te va a mandar a secretaría. Tal es la organización que en días claves del curso, como por ejemplo los plazos de matrícula, te den papelitos con números ordenados de menor a mayor para saber cuando tienes turno de secretaría.

Sinceramente, yo creo que en ese pequeño lugar llamado conserjería ponen sendos gatos de escayolas con un letrero en la frente que ponga “A secretaría”, iría suficiente, lo proponga desde este blog a la Junta de Andalucía, para que de esta forma se ahorren dos sueldos de funcionarios al mes, que sumándolos a los de todas las facultades e institutos de nuestra comunidad autónoma sumarían un buen pellizco económico, que puede ayudar a paliar poco a poco la crisis en la que nos vemos sumergidos.

He dicho.