uNa TaRDe eN La oSCuRiDaD

Al llegar el invierno, última etapa del año, la caída de las hojas deja paso al frío polar, el amanecer es más temprano y el anochecer más de lo mismo. La gente se abriga para salir a la calle, sobre todo cuando tienes que ir hasta los Remedios, que está a vete a tomar por culo de tu casa girando a la derecha, encuentra sitio para aparcar un poquito más lejos de vete a tomar por culo a la derecha y cuando abandonas el vehículo en el que has ido conduciendo muerto de sueño a las 7 y media de la mañana mientras tus colegas han ido felizmente dormidos durante el trayecto, ves que el termómetro de la zona, ese aparato que te dice el frío de cojones que hace, marca una cantidad ínfima con un sólo dígito, 3º.

La historia de hoy sucedió hace un par de semanas, técnicamente no era invierno ya que como todos sabemos el invierno comienza el 21 de diciembre, pero necesitaba desahogarme con el frío que hace por las mañanas, de hecho en el grupo que vamos a la universidad viene Pingu con nosotros, el chaval es buena gente pero se ve que en la Antártida no hay muchas salidas y se ha tenido que meter en una ingeniería para la construcción de iglúes.

Al vivir en un barrio que tenga por nombre La Moraleja, al instante la gente la asocia con la urbanización de Madrid, donde gente de clase alta vive a sus anchas rodeados de coches caros, jacuzzis en los cuartos de baños, mayordomos… Pero no, en Sevilla Este no. En Sevilla, La Moraleja es un barrio chungo, un barrio donde los niños chicos salen a jugar al parque con su pelota en medio de la calle, donde se tiran petardos, cohetes, cocktails molotov, donde el hurto y la sustracción por tiempo indefinido están a la orden del día… ¿Os imagináis mi barrio no? Pues no tiene absolutamente nada que ver con lo que os he explicado, es un barrio normal como cualquier otro, solo que está en obras.

Las calles que dan al parque están totalmente levantadas, como si de la guerra de Vietnam se tratara, ya que las tuberías del agua estaban en mal estado y han decidido arreglarlas, pero en plan bestia. Cuando digo en plan bestia, no es para rellenar hueco en la historia y así poder hacer la lectura más amena para los lectores, creedme que no, porque para salir de mi casa tengo que atravesar una primera zona enfangada llena de minas antipersonas, una barricada de escombros y darle el santo y seña a un obrero, lo normal en una obra vaya.

En uno de estos días un servidor, a eso de las 19:00 horas, se encontraba estudiando para un examen de informática que tenía al día siguiente. Me encontraba con mi hermana en casa ya que mis padres estaban trabajando. Hay que decir que mi hermana tenía 38 de fiebre y no estaba en las mejores condiciones físicas. De buenas a primeras se va la luz, lo primero que pienso es un, “¡mierda! Ya han saltado los plomos”, me dirijo a los plomos que están en el sótano y cual es mi sorpresa al ver que están todos en la posición correcta, no eran los plomos, era de la calle. Mi casa estaba sumida en la más profunda oscuridad, mi primer pensamiento fue ir al salón a por mi hermana, la encontré allí, echada sobre el sofá. Salí a la calle para ver si a los vecinos también les pasaba lo mismo, poco a poco comenzaron a salir y a cada uno le faltaba algo distinto; uno tenía la luz muy tenue, pero no tenían ni televisión ni teléfono, otros tenían teléfono pero luz no… Pero yo era el más desgraciado, no tenía ni luz ni teléfono. Así que como buen estudiante y chico responsable que soy, opté por seguir estudiando, pero esta vez bajo la lumbre de una de las luces de emergencia que se encienden en situaciones como esta. Allí, sentado en la escalera, me quedé estudiando hasta que esa luz también se apagó.

Mi reacción no se hizo esperar, mi hermana seguía echada en el sofá con 38 de fiebre y no había luz en mi casa así que me armé de valor, le di a la tecla “cancelar” del móvil y me adentré en la profundidad del sótano. Allí todo era lóbrego (para los de la LOGSE, oscuro), no había forma de ver nada allí abajo, pero sabía que allí estaba lo que necesitaba, un farolillo que me alumbrara en la penumbra. Busqué en cajones, armarios, en el sótano, en el trastero y nada, no aparecía. Tuve que volver arriba, mi hermana seguía allí, inmóvil. Me acerqué a ella y sus labios articularon una serie de palabras para tratar de decirme algo, pero el tono de su voz era muy débil, me acerqué aún más y llegué a entender sus palabras, “coge la linterna que hay en el armario de la entrada”, mi hermana sabía donde había una linterna. Fui al armario y efectivamente, allí estaba, con sus pilas puestas y todo. Ya tenía algo de luz, era débil pero lo suficiente como para poder moverme por la casa y buscar el afamado farolillo. Así que le dije a mi hermana que tenía que subir al cuarto de invitados a buscarlo, ella decidió acompañarme. Envuelta en una manta de arriba abajo, mi hermana iba detrás mía con pañuelo en mano, con la cabeza gacha siguiéndome cual perro sigue a su dueño. Subimos arriba y nada, en el cuarto de invitados tampoco estaba el susodicho farolillo. Tenía que hacer algo, sabía que dependía de mí, así que llamé a mi madre al trabajo desde mi móvil. Sonaron un par de tonos cuando al otro lado del teléfono se escuchó la voz de mi progenitora, le expliqué la situación en la que nos encontrábamos y sin perder la calma me dijo donde se encontraba el farolillo, me dijo que me tranquilizara que la luz no tardaría en volver, pero yo sabía que eso no era verdad, nadie sabía cuando volvería. Volvimos a bajar de nuevo, pero yo tenía que adentrarme en el sótano otra vez, ahora mi hermana optó por quedarse en el salón, así que bajé sólo.

Con no más luz que la linterna bajé al sótano. Fui al trastero, indagué un poco y allí estaba, colgado de la pared escondido fuera del alcance visual en la oscuridad más absoluta, el farolillo permanecía inmóvil esperando a ser utilizado. Lo descolgué y lo encendí, ya tenía luz. Subí la escalera, fui al salón en busca de mi hermana, pero ella no estaba allí, la llamé pero nadie contestó, así que decidí subir arriba a buscarla, cuando me dirigí a la escalera la encontré. A los pies de la escalera había una forma humana sentada, envuelta en una manta marrón que perteneció a mis abuelos, la niña me miraba con ojos enfermos. “¿María qué te pasa?”, le pregunté, pero no obtuve respuesta, ella me seguía mirando a los ojos. “María háblame”, pero nada. Tras unos breves segundos ella me sonrió con una sonrisa maléfica como si intentara provocar en mí una sensación de miedo y me dijo, “estoy bien Andrés”, me alegró escuchar su voz, pero no el tono que utilizó ni el contexto en el que estábamos, cuando de repente, volvió la luz.

Toda la casa se llenó de luz y color, la luz del farolillo apenas se notaba y mi hermana se levantó y me abrazó. Todo volvía a ser como antes. Mi madre llegó a casa media hora más tarde, mientras yo seguía estudiando y le expliqué lo sucedido.

El examen de informática lo aprobé con un seis, la razón por la cual la tarde fue tan extraña, eso no lo sabré nunca.

Frases míticas volumen I

"La amistad entre el homre y la mujer no existe, simplemente hay un mayor o menor grado de atracción sexual entre ellos".

Los joanders a capella

Viendo la gran aceptación que tuvo nuestro primer single en abierto en primicia para "Relatos del Arbolito", hoy nos disponemos a "desnudarnos" musicalmente hablando, lo que os vamos a ofrecer a continuación es algo de lo que pocas personas tienen constancia, es una grabación musical, con algo mejor de calidad tanto visual como auditiva, sobre una maquetita de otro grande de la música sevillana como es Nolasco, y su célebre tema “Las cosas más pequeñitas” que cantó junto al abanderado de Triana, el “Junior”, saoké…

Nos encontrábamos en casa de nuestro diseñador gráfico (David), que yo venía de haber estado toda la noche sin pegar ojo un examen de matemáticas (finalmente saqué un 8, por unas pocas veces, el destino fue legal), y mi compañero de fatigas no recuerdo que se encontraba haciendo en su casa que fue de donde le recogí, pero una de dos, o estaba fortaleciendo su fibrosa y voluptuosa masa muscular con su archiconocido en el famoso programa de Windows “André´s Gym”, o se estaba sinceramente rascando el escroto con su dedo índice.

Una vez allí estuvimos jugando unas partiditas al pro <<todo aquel chaval, de entre 10 y 25 años que nunca halla jugado al pro, por favor, que salga ahora mismo del blog y no vuelva a entrar, es personan “non grata” (gracias Padre Navas por sus clases de cultura clásica, siempre pensé que no servirían de nada en mi tarea por cambiar el mundo, ahora sigo pensando lo mismo)>>, que por supuesto Andrés no ganó ninguna (a día de hoy es una puta máquina, Konami estuvo hasta última hora decidiéndose por la portada del pro entre él y Cristiano), y claro, toda quedada entre chavales de Sevilla Este para jugar al pro, no puede faltar la carpetita musical de David, y entre ellas está la canción antes mencionada, y claro, sin comerlo ni beberlo (como diría nuestro colega Will), cogimos y nos pusimos a hacer nuestra propia versión de la canción, pero claro está, metiéndole ese arte y ese duende sevillano que nos corre pos nuestras venas, marcándonos la coreografía flamenca oficial, y por supuesto todo a capella entre nosotros, con algo de música de fondo.

Para los torpesitos en la materia, el video si antes no se para el reproductor ipod de última generación GPRS, “bluthu”, 3G, memoria ram incorporada, elevalunas eléctrico, cierre centralizado, suspensión a los cuatro botones, no podréis captar con todo lujo de detalles estas dos pedazos de voces, que tanto el programa “Copla” como los de “Operación Triunfo” se llevaron un no por respuesta al ofrecimiento de cantar como actuación estelar en la final de sendos programas, con todos ustedes, los joanders:

Face to Face Charly

Carlos Javier Álvarez García, Sevilla, 28 de Agosto de 1985. Grande donde los halla, capaz de tras las uvas meter la primera canasta del año así cómo se le atribuye la célebre frase "Crack del mundo de la historia del universo". Ha hecho un hueco en su agenda para todos nosotros, así es Charly:

1-¿Preparado para enfrentarse al “Face to Face” del arbolito?

Por supuesto, siempre es un placer estar a la disposición de mis lugartenientes en la Tierra.

2-El “crusaito”. ¿Podría hacernos una breve descripción de su persona?

Supongo que os referiréis al primer paso de la famosa canción que nos llevó a Eurovisión en este año 2008, ¿no? Un gran paso para el hombre friki, un paso atrás para la Humanidad. Si os referís al “crusaito” (amigo de la infancia), decir que aún sigue en el hospital por “crusarse” la carretera sin mirar para ambos lados…

3-El “maiquelyason”. ¿Cómo fue su primer encuentro con los dos protagonistas del blog?

Recuerdo una fría tarde otoñal por lares Mirestianos (Club Miresre) donde los autores de este gran blog pertenecían a un equipo de baloncesto del mismo. Yo actuaba como preparador físico y como asistente personal del entrenador, en la gran labor de salud mental. Y a tumba abierta me presenté como tal, y mi primera función fue ponerles a jugar al pañuelito, ese gran juego donde la coordinación, respuesta y agilidad del jugador sirven para desarrollar esa capacidad física que se exige a cualquier jugador de baloncesto.

4-¿Por qué elegiste Historia del Arte como carrera para su futuro laboral?

En principio la opción era Periodismo, pero al hacer selectividad en septiembre ya no ofertaban dicha carrera y mi segunda opción era la del Arte. No confundir con Bellas Artes, que no tiene nada que ver. ¡¡Estoy harto de decir que no sé dibujar!! Me gustaba la idea y pensaba que sólo iba a ser un año y me entró el gusanillo, conocer la historia desde dentro, Sevilla y Andalucía a la perfección, viajar por el mundo y conocer todos los detalles por dentro. De hecho entré pensando que la única salida era la del profesorado, cada año que pasa me doy cuenta de que eso sólo lo saben los que no entienden y que, en la última encuesta del Gobierno, Hª del Arte era la 8º carrera que dejaba a menos parados, por delante de Periodismo…

5-¿Eres consciente de que tiene fama de tener un alto grado de matriculados homosexuales? Siempre desde el respeto^^.

Bueno, tengo una anécdota de mi primer día de clase, donde sentado rodeado de hombres intenté hacerme el “guay” o el “crack” diciendo que vaya culo que tenía esa tía que estaba paseando por el pasillo central de la clase. La respuesta de éstos fue la siguiente: “¿Y el de ese, no te gusta?...” Lógicamente mi cerebro dejó de funcionar, dándose cuenta de que el chip post-bachiller lo tenía que cambiar. Ahora, cinco años después, ese chaval es uno de mis mejores amigos.

6-Pasando al ámbito deportivo, ¿juegas en algún equipo?

Club Mireste Baloncesto V-30.

7-¿Cuál es tu papel en él?

Soy como el 3x1. Hago la labor de responsable general, soy entrenador, y además si el partido me necesito, juego.

8-¿Quién fue tu ídolo deportivamente hablando?

Miguel Indurain sin ninguna duda.

9-¿Y a Ismael Urzaiz donde le deja?

Lo dejo como el mejor tanque de la historia. Gente como Van Basten, Kilo…nunca han tenido tanto nivel como Isma y eso cala mucho. Nunca olvidaré esos 5 goles en un Albacete-Salamanca que se marcó. Todos ellos de cabeza.

10-Hay un rumor en Sevilla Este acerca de un fin de año y unas uvas, ¿podría compartirlo con nosotros?

Pues acompañado de esa magnífica foto que circula por la red, le sigue un acto que será recordado por todos aquellos que pasaron el fin de año en una carpa que montó el club para todos. Pues me ví, a las 12:30, en la pista vacía de baloncesto, un balón escondido, enchaquetado, perfumado de tobillos al cuello y gente alrededor, cogí la bola, me puse en la línea de 3, miré al cielo, lancé y metí la primera canasta del año. Posiblemente la de España y la de Europa. Sólo Mike (Michael Jordan) y yo estábamos en una pista de basket a esa hora tras las uvas. Y yo la metí, las crónicas de esa noche lo recuerdan como el mayor hito logrado en la historia del Club Mireste.

11-En el terreno laboral, ¿cómo se gana la vida?

Mi último año de carrera me permite pocos lujos laborales, llegando a rechazar el papel de jefe de sección de deportes de equipo en decathlon. Pero durante 4 años los fines de semana siguen ocupando mis emolumentos gracias a los servicios auxiliares que presto en el campo del Sevilla y a mi labor arbitral en el IMD en los campos de baloncesto.

12-Se comenta que Manuel Ruiz de Lopera quiere hablar con usted acerca de temas económicos, ¿tiene idea de por qué?

Si, yo creo que se tensó la cuerda en demasía y el último año fue horroroso. Me dijo que tenía que pagar la ficha de Edú y Ricardo y que no podía perder tanto dinero en taquilla, que tenía que recortar presupuesto. Que no le cuadraban las cuentas, que había más espectadores en el campo que dinero en las taquillas y que iba a cambiar de empresa. Lástima, todos hemos echado en falta una miradita que otra o gesto en esas escaleras 27.

13-¿Tiene alguna relación con su apodo “Pistolero del Villamaría”?

La mirada, los gestos, la mano en el bolsillo aparentando tranquilidad, y mucha rapidez en las manos manejando las pistolas…como unas 15 personas por segundo llegaban a entrar en un torno. Como última anécdota de mi corta carrera como pistolero, recordar aquel embotellamiento sufrido en el último derby en uno de mis tornos, Andrés fue testigo de ello.

14-Nadie mejor que usted para explicar el origen de la fama de este número.

Es el número de la exageración. Después del infinito está el 14.

15-La niña bonita. Tiene usted novia por lo que hemos podido averiguar, su historia comenzó de forma peculiar con ella, ¿no? Tanto es así que ha salido en publicaciones.

Si, fue en las puertas del Sevilla donde se gestó el amor. Y la revista oficial del club lo publicó de la siguiente manera “El Amor nació en el Pizjuán”. El jefe de prensa es amigo mío, y sabía de la historia y nos hizo una entrevista para la sección curiosidades sevillistas. El número salió cuando Antonio Puerta perdió la vida en nuestra Fábrica de Sueños. Inolvidable.

16-Una gran persona lo llevó a la espalda, ¿podría dedicarle algunas palabras?

Llevaba viéndole 3 años seguidos pasando por la puerta 1 del estadio. Alegría cada vez que se bajaba del bus con Maresca y Renato. Futuro lateral izquierdo de la selección para rato. Sencillamente genial. Veo a tu hijo guapísimo paseando por el barrio, es un SOL. No debes ponerte nervioso, él ya sabe quien ha sido su padre en este mundo.

17-Sabemos que en su cuerpo esculpido con los cánones de belleza griegos falta algo, ¿por qué?

Mi cuerpo a pesar de todas las batallas que me ha dado la vida sigue siendo perfecto en todos los sentidos. Un pequeño susto a finales del año pasado presagió que mi cuerpo podría sufrir “transformaciones mutantes”. Consultándolo con todos los médicos posibles del mundo, se llegó a un acuerdo: “Extirpar para que no fuera a mayores”. La operación salió bien, cerca de un mes y medio de baja y de nuevo a ponerme en forma. El susto quedó en eso, y lo importante es estar conforme con lo que uno tiene. Eso sí, hay que ser muy duro de coco para tener las ideas claras. Y yo las he tenido siempre. Los que me conocen saben que me pasó, y prefiero no airear lo ocurrido. En este sentido espero que no os importe. Un año después de lo ocurrido, estoy mejor que nunca.

18-¿Qué le parece la elección de Obama?

Me parecía un cambio casi obligatorio para este país y para el mundo. Todo el mundo ha depositado muchas expectativas en Obama. Ahora hay que pedir paciencia y que el pozo se haga, la prisa no es buena consejera. Pero mucho me temo, que si algo falla, todos nos sentiremos mucho más defraudados que de costumbre, y eso pasa por la gran emoción que se ha llevado a cabo con respecto a estas elecciones mundiales, que diga americana…

19-¿Cómo comenzó su colección de bufandas?¿Cuál es la última que ha adquirido?

En la Feria, echando en los bolos, dardos, empecé por llevarme algo práctico, en vez de tantos peluches. Sevilla, Betis, España, Mallorca, Bilbao…esas fueron las primeras, empecé a verme con un amplio número y a cada persona amiga que viajaba a alguna ciudad o país le pedía de recuerdo una bufanda, ya que no es un regalo caro y tampoco cuesta tanto encontrarlo. Así llevo ya 6-7 años, y mi colección suma ya más de 50 bufandas, clubes y selecciones. La última adquisición es la que me ha traído mi hermano Pablo, la Valleta F.C., de Malta. De hecho, es la más curiosa y original que tengo. La bufanda que más abriga es la del Celtic y Tottenham, la bufanda de verano más curiosa que tengo es la del Nástic, la más bonita por colores y emblema la del Nápoles. Y la más cara la del Arsenal, 20 libras.

20-¿Cómo podemos luchar desde Sevilla Este porque no se extinga el oso panda?

Creo que Greenpace tiene la batalla perdida en este barrio. Hay gente muy hipócrita al respecto, ya que de cara al público lucha por esta especie, y de puertas adentro apoyan con donaciones vía Internet a la Nutria. Así es imposible lograr un concenso.

21-Con la mano en el corazón, ¿piensas que Ícaro se lo debía de haber pensado un poco más a la hora de volar hacia el sol con esas alas postizas de cera?

Creo que Ícaro fue engañado por su padre Dédalo. La relación extramatrimonial que tenía con una sirena (esa que atacó a Ulises) le llevó a ocultar a su hijo, pero los años no pasan en balde para el joven Ícaro, y en esa edad adolescente, éste hizo muchas preguntas ¿dónde está mamá?, ¿por qué nunca viene a arroparme por las noches?...y el padre ante tal situación, le compró unas alas de cera y le dijo que con ellas podía llegar al Sol. Joven e inocente que se cree todo lo que le dicen los padres…el pobre.

22-Su padre tiene fama de artista, deléitenos con alguna anécdota.

Ah pensé que hablabas de Dédalo. Pues aparte de artista, gran corazón. Escritor del alma de Dios y humorista del Paraíso. Así defino a mi padre. Anécdotas…todos los días tiene una que contarme. Se preparó para la mili, corriendo alrededor del campo del Sevilla con una mochila llena de ladrillos, para acabar pelando patatas por encararse a un oficial por negarse a coger un arma. Lo que no sabía ese oficial, que mi abuelo es más oficial que el Rey, y dicho oficial, no volvió a ver un cuartel de día por castigar a mi padre a tal tarea, durante un año entero hizo guardia por la noche. Crack mi abuelo, crack mi padre, crack yo por haber nacido entre cracks.

23-El número de Michael Jordan, ¿crees qué Ícaro realmente quería saltar tan alto como él?

Creo que Ícaro aparte de las “Ceras Air” que le regaló su padre era un poco payaso. Y como se la regalaron delante de una ninfa juvenil con culito pomposo se quiso hacer el chulo…Gracias a Ícaro, las multinacionales de productos bronceadores y cremas solares hicieron su agosto.

24-Bueno esto llega al final, ¿algo más qué se nos haya quedado en el tintero?

Creo que lo que quede por decir se sabrá pegado a mi persona. Siempre tengo algo que contar, anécdotas para divertir al personal y una sonrisa eterna.

25-Muchas gracias por concedernos parte de su tiempo, por último, ¿le importaría dejar un mensaje para los lectores de Relatos del Arbolito?

-“Piensa como piensan los sabios pero habla como habla la gente sencilla”.

-“Cree en ti mismo, ya serán los demás los que te infravaloren”.

Muchas gracias a ustedes por confiar en mí

La figura paterna (1)

La figura paterna…para cualquier niño/adolescente/olla de hormonas/ser humano entre su nacimiento hasta su edad adulta (por ley está a los 18, pero creedme que va mucho más allá), la figura paterna es todo un ejemplo a seguir, es nuestro padre joder, quien nos dio la vida, quien nos lo dio todo, tanto es así que antiguamente (ya cada vez menos, las nuevas tecnologías llenan los sesos de la juventud de ideas utópicas), el primogénito varón se llamaba como su padre, por supuesto, trabajaría donde su padre, y si se ponía tonta la cosa, hasta se casaba con la mujer que le dijese su padre.

Por supuesto esa es una forma arcaica de pensar, pero yo este post se lo quiero dedicar a mi padre, Juan Manuel Fernández Conde, más conocido como Manolo.
Manolo es un hombre de una estatura superior a la normal, concretamente levanta del suelo 192 cm, robusto, con gafas, moreno, ralla al lado (típico padre nacido en la década de los 50-60), que a simple vista puede parecer un hombre muy serio, pero que realmente es un cachondo, los que le conocen un poco saben que es así, de hecho mi compañero de fatigas puede dar fe de ello.

Pues bien, mi padre para mí más que un ejemplo es un crack, si si, con todas las letras C-R-A-C-K. Además parece ser que su vida siempre ha tenido suerte, como se suele decir, está doblao, y no precisamente por el nivel de OH por centímetro cúbico en su sangre (para los de la LOGSE, por el alcohol). Por lo pronto, cuando fue a la mili, casi la mayoría de los padres cuentan la mili como un hecho histórico en sus vidas, echaron músculo, aprendieron disciplina, que si hacer guardias, los tenían a todos mas derechos que el mástil de Nacho Vidal. Lo cuentan con orgullo, pero claro, ellos la pasaron canutas, sin ir más lejos un tito mío fue destinado a la marina, dio la vuelta al mundo en barco, estuve 27 meses en el mar, y volvió más cambiado que la evolución de Charmander. Pues mi padre no, mi padre “tenía mano”, su tío era Sargento y lo destinaron a Tablada (sisi, al lao de la Goa, que ahora se llama Amber), y allí, sin saber como ni porqué, para librarse de las guardias le dieron galones de Cabo, sin haber hecho ni el huevo. Así que el hombre, con sus huevos de oro (me viene de familia), se tiró el tiempo estipulado en la mili, pero saliendo los fines de semana, nunca estuvo en el calabozo, él mandaba las guardias, por lo que nunca le tocaba hacerlas, esas comidas tan ricas en proteínas, vitaminas y minerales se las saltaba cada vez que podía pues mi abuela le llevaba comida, y los desayunos de mierda que había, él decía que se los iba a comer “San nani”, él se iba a la cocina y se preparaba una tostadita con su café, tócate los huevos ¡¡así también hago yo la mili!!. De hecho por su culpa, la única noche que le entró sed al hombre, se encontraba de guardia un chaval nuevo, un soldadito raso de a pie, y mi padre como hacía frío, se tapó con una sábana y se dirigió a beber agua, cuando ese pobre e inocente soldado, vio a lo lejos del pasillo algo blanco moverse flotando, salió corriendo de una manera que ni diez mil galgos persiguiendo a una liebre lo hubieran logrado alcanzar. Ha día de hoy se encuentra en las islas Azores recuperándose del trauma psicológico que eso le supuso.

Bueno, otro hecho que encumbra a mi padre hacia los altares fue su manera de aprobar francés en el Bachillerato. Quien más y quien menos se ha cagado alguna vez en las mulas de los franceses por la forma de pronunciar las palabras, joder si la palabra acaba en –es porque la “s” no se pronuncia, o si pone “au” porque se dice “o”…y así un largo etcétera. Pues bien, mi padre viendo el mantecao, llegó a un acuerdo con la profesora de francés, él mojaba, y ella le ponía en francés de nota media lo que tuviese en las restantes asignaturas. Si, para el personaje de los Serranos de Marcos con la Pataky, el señor Telefive se inspiró en mi padre, sólo que cambiando lengua por francés por aquello del copyright. Joder, pensadlo, ya se que el sector femenino pensará cosas obscenas, pero madre de Dios, si es que es de máquina, no hace un huevo, pincha, y encima aprueba, ¿¿¿alguien de mi facultad no pagaría por quitarse de esa manera Expresión gráfica y diseño asistido por ordenador???

Para finalizar este post (que no el artículo, que ya seguiré contando cosas de mi padre), decir que hoy es su cumpleaños, que si por casualidad entra y nos lee, de parte de toda la comunidad arbolera, MUCHAS FELICIDADES PAPA!!!!

Volví a caer en la tentación.

No penséis mal, ni comencéis a carburar esas mentes perversas, no he "liao er taco" ni nada por el estilo, es sólo que volví a pronunciar la palabra "increíble".

Por definición, esa palabra los catedráticos de la lengua castellana la catalogan

como:

· Adj. Que no puede creerse o es muy difícil de creer.

· Sin. Impresionante, extraordinario.

La última vez que la pronuncié sería por el verano de 2006, en la extinta discoteca Dubai, cuando mi sentido ocular captó la presencia de una fémina detrás de la barra de la discoteca, algo que nadie como José Zorrilla (miembro de la generación del 98, para que veáis que los ingenieros también poseemos culturilla general) supo describir :

Yo en permanecer en ella
por vos forzado consiento,
mas espiaré el momento
de partirme y la ocasión.
Y de vuestro amor entonces
no una amistad cariñosa,
sino gratitud forzosa
guardará mi corazón.
Sí, la amistad verdadera
la voluntad solo quiere,
y la voluntad prefiere
al más preciado valor.
Vuestros dispendios me enojan
y si hemos de ser amigos,
los cielos me son testigos
que esa es mi prenda mejor.

Para los que en selectividad suspendisteis el análisis de texto, lo que con estas palabras prestadas del libro “Vigilias de estío” quiero decir, es que se me apareció un ángel, era bellísima, pelo negro, ojos oscuros, cuerpo danone, y encima de todo buena gente (no digo simpático por lo que algunos sabréis acerca de las mujeres con una excesiva cantidad de moles en su cuerpo), desde aquel día dije que no volvería a nombrar esa palabra en vano, pues bien, anoche la nombré.

Me encontraba yo con mi compañero de fatigas Andrés, un componente de la alegre pandilla Antonio (si, el que se ríe de los policías en su cara) y Josek (nuestro afamado DJ), en la discoteca Abril Sevilla, que se celebraba allí una fiesta funky, y como negratas que somos, allí que fuimos.

Cabe destacar que entramos por lista y de manera totalmente gratuita gracias a nuestra amiga Lara (asidua lectora de nuestras peripecias, desde aquí un saludo y muchas gracias, podéis observarla en la foto del margen derecho). Una vez dentro vimos que el nivel de hormonas por metro ochenta masculino era bastante reducido, predominando en el citado local una gran cantidad de musas que le servirían al mismo Leonardo da Vinci de inspiración.

Firmamos unos cuantos autógrafos, nos hicimos fotos variadas, nos llamaron de la FOX americana para que llevásemos a cabo el programa de sobremesa con más popularidad en los estados unidos (lo cual rechazamos por nuestra actual vida de estudiantes), y nos pusimos a demostrar a la “peña” como nos marcábamos unos “dancings” en la pista central, cuando de repente se nos dejó de prestar atención, yo supuse que habría entrado Jotadé y Dieguito Brigante ya que son los únicos a los que hacemos sombra, pero no, miré hacia la plataforma y allí la ví:


No sólo por su belleza, que también, sino por su manera de bailar, realmente espectacular, no desentonaría nada en la película "Street Dance", amén de que encima de todo, era buena gente, ya que accedió a fotografiarse con los funkeros que allí se dieron cita.

No malinterpretéis mi post, no lo hago para denigrar a la mujer, sino para ensalzar la figura del Gogo, que queráis o no, a la hora de animar el cotarro son únicos, y por supuesto no estaba sola, en el otro lado de la sala se encontraba Álvaro (todo el que halla pasado este verano por Bilindo sabrá quien es), que también arrastra un buen número de seguidoras. Bueno, pues esa bailarina fue la culpable que de mi boca saliese la palabra con la que comienzo el post...a saber hasta cuando no volveré a decirla...
Por lo demás la noche no deparó grandes sorpresas, a excepción de que vimos una gran cantidad de gente que no conocíamos absolutamente de nada.

PD: esa misma noche casi nos quedamos sin portero del FC Arbolito debido a una entrada criminal que le hizo una muchacha con el tacón al maltrecho tobillo a nuestro querido Andrés.

CoNFuSioN PoLiCiaL

Nunca una mañana en la facultad dio para tanto. Un día más la alegre pandilla, como reza mi compañero de fatigas para referirse al grupo de futuros ingenieros técnicos que vamos todos los días a la E.U. Politécnica de los Remedios, se disponía a cumplir con una nueva jornada académica de estudios universitarios al más alto nivel (si no lo adorno yo, quién lo va a adornar ^^).

El día allí fue bastante provechoso. Las clases no se nos hicieron muy pesadas, hubo un buen ambiente, nuestro compañero Javier Ladeza (las últimas hazañas de este hombre merecerían un post aquí, pero para mantener su privacidad lo omitiremos) cogió hasta apuntes y todo, cosa ardua complicada en su día a día... La mañana fue muy bien hasta el camino de vuelta...

El camino de ida y vuelta a la facultad normalmente se suele hacer en mi carro, en mi buga, en mi carraco, en definitiva en mi coche. En el trayecto de la facultad hacia el susodicho cochazo ibamos charlando y riéndonos tan tranquilamente, cuando estando ya a una distancia cercana al bólido, me da por buscar las llaves del mismo para abrirlo (lógico y normal, si no no hay forma posible de entrar, a no ser que se fuerce el coche, cosa que el que lo haga le parto las piernas). Busco en el bolsillo derecho, no estaba, busco en el izquierdo, tampoco, busco en el resto de los 14 bolsillos que tiene mi pantalón y, nada. Conforme iba buscando en los bolsillos y viendo que las llaves del coche no estaban, me iba poniendo más nervioso. Lo comunico a la alegre pandilla y ellos, creyéndose que era una coña, optan por reirse y decir que abriera el coche de una vez, les dije que no, que era verdad, que no tenía las llaves. Mi compañero Juan Manuel y Miguel se acercan a mi para ayudarme a buscar las llaves en el chaquetón y en la mochila, mientras Antonio y Ladeza hacen una función crucial para encontrar las llaves, intentar abrir la tapa del conducto de la gasolina mientras se hacían la siguiente pregunta, "¿y si abrimos esta tapa y nos metemos por aquí en el coche?" (totalmente sin sentido ninguno, pero ahora veréis por qué fue crucial en la historia).

En el transcurso de todo esto, desde que me doy cuenta de que no tengo las llaves y nos quedamos los cinco alrededor del coche, paso un simple rato (la palabra rato implica los 30 segundos o un minuto que verdaderamente estuvimos allí hasta media hora exajerándolo al máximo), pues al cabo de ese simple rato hace acto de presencia un Citröen Picasso, pero no un Citröen Picasso cualquiera no, uno con las pegatinas y colores homologados de la Policía Nacional de Sevilla.

Nada más bajarse del coche el copiloto, refiriéndose a Antonio y Ladeza, que seguían a lo suyo intentando entrar en el coche a través del conducto de la gasolina, les dice, "vosotros dos echarse a un lado". Antonio hizo un amago de levantar las manos totalmente acojonado, Ladeza no, Ladeza es un chungo. El policía continuó con su labor, "¿el dueño de este vehículo quién es?", a lo que un servidor, pensando que esto que estaba pasando no podía ser verdad, levantó la mano y dijo que era él mismo. Me acerqué y mantuve una conversación con él:

- Policía: ¿Es usted el dueño de este vehículo?

- Andrés: (Vamos haber, no te dicho ya que sí quillo). Si agente.

- Policía: ¿Y qué haceis aquí?

- Andrés: (Pues nada agente, que veníamos a comer pescaito frito aquí al Real de la Feria pero hemos llegado tarde por lo que parece no te jode). Pues bucando las llaves del coche agente, que casualmente se me han perdido y no sé donde están.

- Policía: ¿Me puede dejar su carnet de conducir?

- Andrés: (Se lo doy). Tome usted.

- Policía: ¿El coche está a tu nombre?

- Andrés: No, está a nombre de mi madre.

- Policía: Bueno y, ¿vosotros que trabajais por aquí?

- Andrés: (Vamos haber campeón, somos cinco chavales de entre 18 y 20 años, con cinco mochilas, una a la espalda de cada uno, ¿y me vas a preguntar que si trabajamos? Claro, nos llevamos los informes a casa para terminarlos para que el jefe no nos riña). No agente, estudiamos en la Politécnica de los Remedios.

(En este momento el policía que estaba hablando conmigo le da mi carnet de conducir al otro y le dice, "comprueba la matrícula". Mi matrícula es 8096 CVX, la considero una matrícula como otra cualquiera, pero para el otro policía, el cual tenía que decírsela al que estaba al otro lado del walkie-talkie, no. Sus palabras fueron las siguientes:)

¿Se puede saber qué cojones es Xlihf? Porque eso es lo que dijo, Xlihf, y por qué en lugar de decir Carlos, cojones, Cádiz, cloroformo, Corpus Cristi,... ¿Tiene que decir Charly? ¿Tenía verdaderamente que decirlo? ¿No entiende que puede dar lugar a dudas? Este hombre dando un chivatazo tiene que ser la ostia. Increiblemente el que estaba al otro lado del walkie-talkie, "entendió" lo que le dijo y no preguntó nada. Mientras, todos nosotros habíamos escuchado la pericia léxico semántica del policía y comenzaron las primeras risas provenientes de Antonio y Ladeza, los cuales comenzaron a reirse con los agentes allí en medio. Tengo que decir que yo también escuché al policía, pero entre que había perdido las llaves del coche, que si me reía el policía se podía pensar que nos estábamos riendo de ellos y que podíamos acabar todos en el trullo así de la nada, se me quitaban las ganas totalmente.

Tras todo esto, el agente me devuelve mi carnet de conducir a lo que le pregunto, "¿todo en orden agente?", a lo que me contesta, "¡ah! No se", me quedo perplejo ante su contestación, mientras él se da la vuelta y le pregunta a su compañero, el ilustrado en la lengua española, si estaba todo en orden y le dice que sí. Entonces yo le vuelvo a preguntar, "a todo esto agente, ¿hay algún problema?", a lo que me responde, "no, simplemente que os hemos visto alrededor del coche a los cinco y hemos pensado que estabais intentando robarlo". (Claro tio, no me que da a mi otra que ponerme yo a robarme mi propio coche).

Tras explicarle que todo había sido un malentendido, nos despedimos de nuestros colegas del gremio policial y comenzamos a buscar las llaves del coche, que, aún despues de todo lo que había pasado, seguía siendo lo más importante. En cuanto los policías se "fueron" (ahora entenderéis por qué lo escribo entre comillas), comenzamos a descojonarnos de lo que nos había pasado a más no poder, totalmente sin sentido ninguno. Se me pierden las llaves de mi coche y aparece la policía para comprobar si estamos robándolo, enorme. Antonio tirado por los suelos llorando de la risa, Ladeza, Migue y Juan Manuel riéndose y comentando todo lo que había pasado, mientras yo con la cabeza gacha miraba el suelo, con una sonrisita, buscando mis llaves.

Andamos diez metros en dirección a la universidad, desde el coche y milagrosamente, como por arte de magia, aparecen las llaves en el suelo, en el alvero de la feria. Podrían llevar allí breves minutos desde que habíamos pasado previamente para dirigirnos al coche, o bien desde las 8 de la mañana que dejé mi coche aparcado, eso no lo sabré nunca...

Una vez encontramos las llaves, volviendo al coche aparecieron los policías en su coche de nuevo, nos estaban esperando a ver que hacíamos y si nuestra coartada de las llaves perdidas eran ciertas o no, éramos unos auténticos fugitivos. Una vez que comprobaron que nos montamos en el coche, se marcharon, el camino de vuelta en el coche fue un cúmulo de descojones que tardaremos mucho en olvidar...

Falta de ideas

Ya sé que pensaréis, ¿qué le ocurre al blog del arbolito? Parece algo así triste, taciturno, lúgubre como el museo...(para pillar esta última gracia insisto, véanse el monólogo de Dani Rovira "Mi familia y yo, aquel que aun no lo hala hecho por favor)...
Esto viene debido a que un servidor se encuentra inmerso en la tarea de recuperar psicológicamente, a su compañero de fatigas, el ya ultraconocido Andrés. Todo viene de hace un par de semanas, a la salida de la facultad (c/Virgen de África s/n, escuela Politécnica de Sevilla), salíamos una hora antes, ya que a nuestro profesor de matemáticas Julio, con un parecido estrepitoso con Pedro Picapiedra, amén de esa concavidad de pelo que tiene incrustados en sus orificos laterales externos de la cabeza (para los de la LOGSE, las orejas), no vino a clase, ya que le entró la vena revolucionaria del Ché y decidió acudir a una protesta en contra del plan Bolonia (este del que muchos se quejan, pero realmente poca gente sabe de que va, el caso en España es no trabajar, y cuanto menos se haga, mejor). Pero bueno, este hombre ya tendrá su post aparte en cuanto consigamos hacerle una foto, porque tema hay para hablar largo y tendido sobre ello.
Pues nos disponíamos a salir la alegre pandilla por la puerta principal (esta alegre pandilla la conforman el mejor elenco de futuros ingenieros de Sevilla Este: Migue, Ladeza, Antoñito, Andrés y aquí el niño), y bueno, para que os hagáis una idea, esta puerta principal consta de 3 escalonas a la derecha según sales, y una rampita, pues bien. Más adelantados iban los 3 estudiantes de nuevo ingreso en la vida universitaria, y yo me encontraba hablando con mi compañero de fatigas, acerca del nivel de CO2 en la atmósfera del ártico, por el cual a los pingüinos de la zona le estaban apareciendo ciertas motitas rojas entre las aletas inferiores (desde aquí todo nuestro apoyo a los grupos ecologistas que luchan contra esta plaga provocada por las grandes industrias), cuando de repente, segun mi nivel de visión en el plano vertical disminuía al bajar los escalones, me di cuenta de que el de mi compañero también, pero lo hacía de forma diferente a la mía, así como un poco más torpe, así como en plan "carajaso wapo", en un abrir y cerrar de ojos se encontraba con las dos rodillas besando el suelo, el chaquetón (en realidad era una chaqueta, pero ya sabéis que una de nuestras características principales es la exageración) desparramado por el mismo, y la mochila idem de lo mismo (mi manejo del latín se debe al Padre Navas, si algun día me lee, muchas gracias padre, pero que sepa que este año la liga es del Barça).
Claro está, es mi amigo desde los 4 años, mi compañero de estudios, mi hermano, hemos compartido algun ligue incluso, y mi reacción como no podía ser de otra manera era "descojonarme", a lo que me siguieron mis compañeros de la alegre pandilla. Andrés tuvo la suerte de que gracias a su cuepro atlético y fibroso, y a su condición física envidiable, se levantó raudo y veloz cual paloma mensajera, y siguió caminando como si nada hubiese sucedido. Tuvo la suerte de que al ser las 13.15 y la hora oficial de salida son las 14:15 no había mucha gente, pero esa caida le dejó tocado.
De ahí que ahora necesita todo el apoyo posible para superar ese trance psicológico y volver a llegarle la inspiración. desde aquí pido que se le den muetsras de apoyo para que vuelva a sentir ilusión por este proyecto que tiene poco menos de 2 meses y medio de vida.