Carranza 2008 (2º Parte)

Siguiendo con la aventura en Cádiz, a las 06:45 AM (¿Aún hace falta que digamos lo que significa AM señor@s de la LOGSE?), llegó la Policía echando a la multitud de la playa para proceder a limpiarla tras la noche de las barbacoas por excelencia en el Mundo.

La mayoría de la gente recogía sus enseres y se disponía a marcharse a sus respectivas casas/ciudades/donde les saliese de sus santos cojones, pero claro, nosotros, chavales de Sevilla Este y con los huevos de oro lo teníamos todo atado, y decidimos bajo unanimidad quedarnos a pasar un bonito día de playa al día post-Carranza.
Sufrimos a última hora la baja de Antoñito que en un visto y no visto dejó su esencia fugazmente entre nosotros, pues sólo aparecía para rellenarse la maceta de Cacique, y decidió marcharse camino de su pueblo con un familiar suyo.
Continuo que sino me enarbolo me enarbolo me enarbolo, y acabo teniendo que soltar cosas, porque me lo dice el médico. Para acometer el día playero que se nos avecinaba en escasas horas, necesitábamos unos bienes materiales de los que no poseíamos, véase sombrillas, barbacoas en condiciones (llámense en condiciones las de toda la vida con sus tres patas y no una a ras de arena de usar y tirar), sillas, mesas...Y mientras mis compañeros del comando recogían lo nuestro, Fran "El Hormiga", o como el prefiere "El Macareno" (así es conocido por sus compañeros de la banda Tres Caídas de Triana) y un servidor fuimos a buscar entre los restos que se dejaban en la playa todos los adolescentes borrachos inconscientes de que al llegar a su casa se darían cuenta que les falta la sombrilla o la hamaca de mama y la barbacoa de 70€ de papa. El botín final fueron 2 hamacas, 2 barbacoas, 2 sombrillas y una mesa, que pillamos cuales cernícalos lagartijeros de manera furtiva entre las dunas bajo la bella estampa del alba gaditano.
Tras esto nos reunimos con Xiko, David, Josek y Andrés en el porche del Burger King, donde algunos (véase yo) echamos una cabezadita de hora y media hasta las 9 de la mañana (si, la franja horaria que va desde las 6:45 asta las 7:30 es el tiempo que estuvimos buscando alhajas por la playa). Lo que pasó mientras dormía no lo sé con seguridad, pero me consta que se dedicaron a hacer "amigos" tanto Josek como Fran gracias a sus comentarios impregnados del famoso arte y duende que poseemos, y un chaval de los allí presente se ganó la categoría de persona non grata tras vomitar como unas 6 veses las lagrimitas de pollo que suponemos había cenado.
A las 9:15 la playa quedo abierta de nuevo, y nosotros cuales guiris alemanes segun pisan por primera vez Marbella, instalamos el campamento, y nos pegamos un baño, luciendo cuerpos esculturales. No estábamos solos en la playa, pese a que lo pudiese parecer por lo prematuro de la mañana, estaban con nosotros San Nani, Pedro, el Tato y otro grupo de adolescentes que como nosotros, le habían echado cojones al tema y allí seguían (pero a eso de las 12:00 se fueron, nenazas...¬¬).
Conforme avanzaba la mañana, a Josek y a Fran les dió por perseguir a un atleta, pero les fue imposible,poco a poco se iba llenando la playa de gente, parecía aquello una excursión del imcerso de mi abuela, que al ser verano se ve que preferían la playa gaditana a la Virgen de Lourdes. Desayunamos, nos compramos el periódico, salimso en la tele local gaditana y estuvimos pegando nuestras cabezaditas mientras llegaba la hora de la comida.
Esa hora entiéndase por las 13:30-14:00, y por lo pronto el primer tortazo de frente. PROHIBIDO HACER BARBACOAS EN LA PLAYA, rezaba un cartel puesto en el paseo marítimo por la zona donde nosotros andamos, para más inri, y de paso ensalzar la figura de nuestros huevos de oro, también se encontraba por allí una comisaría de policía, en plena arena, total los ingenieros tomamos las riendas del asunto, y decidimos colocar estratégicamente las sombrillas de tal forma que no se viese el humo, para lo cual y con todo el dolor de nuestro corazón, tuvimos que prescindir de las barbacoas grandes y volver a usar las de usar y tirar...Tras unos 45 minutos así a grosso modo (para los de la LOGSE, a ojo) ya nos encontrábamos todos comidos, y observando de una forma un tanto poco disimulada a 3 brasileñas (lo digo por el tono asi melaninoso de su piel no porque nos acercásemos a preguntárselo) en bikinis tanga (todo hay que decirlo, eran dos ñordas y un cañón), en topless, bueno, para ver a la cañón en topless (así a ojo yo diría que de la 105 no bajaba) tuvimos que esperar a que se fuesen unos pesados que no las dejaban, estábamos por ir y partirle las piernas, pero decidimos que no usaríamos nuestros superpoderes en un lugar que no sea el Olimpo andaluz (Sevilla).
La verdad que una vez que vimos a la cañon en topless fue algo decepcionante, tenía los pechos como unidos, eran raros, difícil de explicar, pero ello no quita que el espectáculo que ofreció al ponerse crema solar factor 20 no fuese record de audiencia en la Playa de la Victoria.
Pero el record no duró mucho, fue el tiempo de que los showmen sevillanos que allí nos encontrábamos decidiésemos abrir el tarro de las esencias y mostrar al pueblo gaditano de lo que éramos capaces. Así aparecieron nuevos saltos acuáticos como por ejemplo el del Pez limón, el de Chipirón Plancha, el de La Foca, el de La Trucha y alguno que otro más común como la voltereta y el triple carpado con tirabuzón. Todos cada uno de ellos fueron catalogados por el exigente público gaditano con un 10, obviamente tras esto ya teníamos al público en el bolsillo, y decidimos hacer la de "Las boyas NO homologadas", haciendo sendos calvos (para los de la LOGSE, enseñar el culo) en línea recta con las boyas amarillas de la playas a una distancia equidistante unos de otros. Eso fue como encontrar la Caja de Pandora, algo grandioso, sabemos que desde entonces el pueblo gaditano nos tiene entre los futuribles a los que entregar las llaves de la ciudad.
Tras esto, nos dedicamos a evaluar la calidad de las mujeres que por allí paseaban cual jurado en un concurso de misses. Al poco tiempo, dos integrantes más (Xiko y David) se fueron a Conil (si si, donde hacemos las tortillas). Y los que quedábamos nos dedicamos a disfrutar de la playa, de la arena y de las mujeres con escuetos bikinis (o sin ellos) que por allí se encontraban.
A eso de las 18:15 decidimos recoger el campamento para poner dirección a la estación de tren. Las cosas que ya no usaríamos más, en vez de tirarlas, hicimos gala de ciudadanía y se las entregamos a la policía para que ellos hiciesen con ellas lo que creyesen conveniente).
Nos montamos en el autobús, llegamos a la estación, nos tomamos un heladito y nos montamos en el tren rumbo a Sevilla.
Del camino de vuelta poco cabe reseñar, amen de que nuestras caritas las llega a ver Lorca, y del poema que escribiría lo nombran padre de la poesía nacional, (véanse las fotos adjuntadas al post) que a Josek le vaciló una niña de unos 5 años que no contenta con robarle el sitio, además comentaba la jugada con su madre y se mofaba de él, pobre, no tenía suficiente con la cruz en forma de marca de gafas de sol que tenía en los ojos.
Al llegar a Sevilla nos volvimos en el famoso ya Coche de mi brother y esa noche dormimos como buena familia andaluza, como cabrones .

Nuestras caras de vuelta a Sevilla, nada que ver con la foto de la ida