Reflexiones filosóficas de Ektor .

Hoy me he levantado como cada día. Primero me he lavado la cara (llámese echarse cuantas menos gotas de agua mejor), me he mirado a ese espejo que cada día me recuerda que la perfección no existe, y cómo no, le he dedicado una generosa sonrisa a mi querida amiga ROCA.

Antes de hacer lo que casi siempre hago delante de ella, la he mirado, casi seduciéndola, con la promesa eterna de hoy va todo dentro, por mi madre!!!!....y me he dado cuenta, que no, que es imposible, cada vez las hacen más pequeñas, supongo que será que con esto de los mini pisos han hecho que se ajusten los tamaños de las tazas del VATER.

Pero a lo que iba, quién no ha escuchado alguna vez la gran frase de esto es más fácil que mear. Esto lo hago yo meando. Esto es más facil que mear pa rriba.....Se ha convertido en una verdad absoluta, y no se porqué. Me molesta que se digan este tipo de cosas, cuando es la parte del ser humano que siempre falla. Todo el mundo, incluso los que están por venir a él, se ha meado alguna vez fuera de una taza. Yo la primera vez que recuerdo fue estando en la barriga de mi madre.....ahí me hice la picha un lio entre el cordón umbilical y mi colilla, y vamos....un show que acabó como una buena meada, manchando lo presente.

Mear es muy jodio, para qué vamos a engañarnos. Es algo que hacemos todos los días, que aspiramos a ir controlando con los años, pero claro....cuando tienes 80 años, empiezan los temblores de mano, y entre unas cosas y otras pues te da lo mismo, siempre acabas salpicando. Yo de pequeño era super avispado, y cuando el cura de mi barrio me preguntó cuál era la gran aspiración en mi vida, pues le contesté que el máximo reto era ser mejor que mi padre y que mi abuelo....El cura me sonrió y me dijo en que sentido hijo, a lo que contesté.....mi madre siempre dice que si consigo no mearme fuera de la taza ya habré hecho más que ellos.

Pero lo de salpicar una taza, mancharte los zapatos de gala o dejarte unas gotillas en el pantalón no es algo que haya que castigar, es normal que existan esos ligeros fallos, porque hay muchísimas maneras de ejecutar esa acción. Por ejemplo, está el meo largo que es el que se expulsa al mundo después de haber sufrido un calvario hasta llegar a un lugar donde echarlo; por lo general viene causado por el almacenamiento de numeroso líquido. Se parece a la típica compañera de clase que pide apuntes en la Universidad. Al principio se te hace notar, luego te hace sentir cierto cosquilleo y por último te hace sentir un dolor terrible en la zona del bajo vientre hasta que no puedes más y tienes que echarlo fuera de tu vida.

También existe la meadita que es un ligero chorro que por lo general es intermitente pero que de manera inexplicable llega a salpicar más zonas que con ningún otro estilo. Del mismo modo, está la meada botellón que es,como todo el mundo sabe, la que más alivia. Se puede depositar sobre cualquier territorio e incluso te permite posar las manos sobre la cabeza mientras de tus labios brota la pequeña sintonía del We are de Champion; este tipo de meada es muy productiva. Se puede reposar sobre setos (modo ideal),sobre coches (no está mal), o en su defecto, donde te salga los huevos, para que vamos a engañarnos, si la mayoría van borrachos y no te ven.

Pero, la que más me intriga es la meada social, que es la que aparece cuando estás viendo un partido de fútbol con tus amigos. Nace después de los típicos gollllllllllluyyyy, sin saber porqué. No te controlas. Después de un ligero o gran bote en el asiento del bar, para que sea esto perfecto, miras a tus amigos y dices madre mía, mientras que un segundo después, te levantas y te diriges al water para echar ese ligero meo, que no suelta gota pero alivia mazo.

La meada del tormento es otra modalidad, la peor de todas. Esta te presiona, se hace notar a base de punzadas en el lado casi siempre derecho del costado y te pone el obstáculo de tu Manolito en plan mástil. Es el único momento en el que siendo consciente deseas que se agache, ruegas al cielo....pero no vale de nada. Las gotitas salen disparadas como balas, apuntan al firmamento y empapan todo lo que encuentran a su paso.

Esto es estando en plenas facultades. Pero claro, la vida es un reto. La cosa se puede complicar más.

Hace unos meses tuve la mano izquierda escayolada, y bueno aquello era una pesadilla cada vez que tenía ganas de hacer PI-PI......yo me pregunto por qué ser canario pudiendo ser un fénix que es más grande...... A lo que iba. Entre el pantalón del borracho, que es ese que no tiene cremallera, pero que está lleno de botones y no sabes por donde empezar a quitártelos, y que sólo tienes una mano a disposición....aquello se convierte en un espectáculo. Primero te intentas tranquilizar, respiras hondo, te miras a la zona bragueta y dices...venga, van dos días, ya controlo esto de desabrocharme....pero no, pasan los minutos y solo tienes un botón quitado, haces contorsionismo para bajarte el pantalón....offúuuu peor que un día de traca es aquello.

Pero lo verdaderamente es jodido, es cuando estás con muletas. Tienes que prever cada cuanto tiempo tienes que ir al servicio, porque entre los botes a la pata coja que tienes que dar hasta llegar a la taza, y el ejercicio de equilibrio que tienes que hacer mientras meas....La vida se convierte en una auténtica barrera. Yo creo, que el mayor fallo del hombre a lo largo de la historia, fue inventar las tazas del water, seguro que fue un apasionado del baloncesto para joder a los futboleros... no tiene explicación más lógica.

Pero no somos los únicos que tenemos problemas en esto de mear. Uno aprende mucho los fines de semana. Los servicios públicos son como un wikipedia de mujeres. Como todos saben, a partir de las cuatro de la madrugada, se deja de diferenciar entre baños de mujeres, y baños de hombres...se convierten en servicios mixtos. Todo vale con tal de despachar rápido. A lo que iba, yo he entrado a los servicios de las damas, y así fui como me di cuenta, de que ellas también lo pasan putas.

Es normal que vayan con amigas, son ellas las encargadas de sujetar el bolso, la chaqueta si las hay, y a veces...hasta a la amiga que se dispone a soltar el chorro. Hacen más ejercicio un fin de semana que a lo largo de todos los años de educación física del colegio. Al principio se plantean llenar la taza de clinex y sentarse, luego se dan cuenta que no, que es un servicio público y se puede PILLAR cualquier cosa, CUALQUIER COSA, y al final se acuerdan de ese ejercicio que te tiene con agujetas medio mes, LA SENTADILLA. Piensan, venga va, es medio minuto como mucho, aguanto....pero no, no aguantan, después de tanto esfuerzo acaban por mojarse el culo, y es aquí cuando piensan, verás tu si lo de decorar la taza con pañuelos es una mierda y yo soy gilipoyas por no haber meao a gusto del tirón.

Por todo esto, y para que las autoridades impartan una asignatura en las escuelas, es necesario saber, que la persona que sepa mear en ésta vida sin manchar una taza del water, o sepa no mojarse el culo en un baño público, o es Dios o es un sabio. Y una moraleja, para los seguidores de fábulas. A las mujeres no les importa que salpiquemos la taza.....SIEMPRE QUE AL FINAL LA LIMPIES.