Las "clases" de religión

Lo que ahora voy a narrar, puede poner en serios aprietos mi reputación con respecto a mis padres y mi niquelada educación en un colegio de curas, concretamente en la zona geográfica denominada Santa Clara, en el Colegio San Agustín .
Con ese nombre, no creo que halla que tener un coeficiente intelectual de 122 como el mío para deducir que la educación que daban en ese centro académico iba encaminada hacia la senda del amor al prójimo, a la vez que ensalzar los valores del compañerismo, la amistad, la confianza y demás valores humanos que todos deberíamos de tener, pero que desgraciadamente, no sabemos si porque los políticos son unos incompetentes, nosotros unos conformistas, porque el crudo no para de subir, porque los planetas se alinearon y se produjo una conjunción astral o cualquier razón que se os pueda pasar por el talento (para los de la LOGSE por la cabeza), cada día se reflejan menos en nuestra sociedad.
Bueno, una vez terminados los preliminares (hablando en terminos bloggeros, la puesta en escena), las clases de religión en nuestro colegio eran como en cualquier colegio agustino del mundo (cabe reseñar que los agustinos están por todo el mundo, en el famoso Caso Gescartera perdieron mas de 6000 millones de pesetas), bastante aburridas, pero claro, cuentan como cualquier otra asignatura, por lo que hay que aprobarla.
Ese año en 3º de ESO nos tocó de profesor un cura joven, con gafitas, mas tierno que el muñequito de Michelín, y tenía la capacidad de mirar a dos sitios distintos a la vez, debido a la posición que ocupaban sus capacidades oculares, su nombre era el Padre Luis Reyes. Nosotros por aquel entonces éramos jóvenes de 15 años, un volcán de hormonas en ebullición, como una manada de ñus huyendo de las leonas [ver foto que adjunto al post para ver las caritas que teníamos, Andrés(el único con gafas negras por la zona superior izquierda) era todo un "canijo" y yo (el de las gafas plateadas y camisa negra )mas bien era toda una "bolita"]. Y claro está, ese curso es el que pega el corte para aquellos que de verdad llegarán a bachiller sin problemas, y aquellos que les costará la misma vida, empezando por pelearse con 3º de ESO por 2º año consecutivo. Había personajes tales como Javi Cabeza (no hace falta que explique el porque,¿no?), Arturo Mejías, el otro Arturo (era repetidor y la verdad que tras aquel año no se nada más de su paradero), Pablo Gutierrez (hombre capaz de comentar que la capital de España es Barbate a nuestro profesor de sociales), Gonzalo (sisi, el de la polilla), Abraham (el mismo que apuraba el peinado al máximo), Jesús Flores (aunque parezca mentira es su apellido), Daniel Leal (a quien le debemos nuestro carnet de conducir, gracias a que su padre fue quien se atrevió a montarse con nosotros en el coche cuando en la vida habíamos pasado de los coches locos de la feria), y un elenco de cracks en el que obviamente nos incluíamos nosotros.
Pues bien, con sus clases, coincidía Educación Fisica, con sus respectivos macutos, Plástica y sus carpetas tamaño A-3, y claro, nosotros que teníamos más guasa que la madre de Dani Rovira (mirar en youtube "Mi familia y yo" por si alguno pese a la advertencia de mi brother aún no lo ha hecho), y claro, eso es como poner en la puerta de un centro de desintoxicación un estanco...LA dureza de la disciplina que mantenía ese hombre rallaba los límites de la pasividad, por lo que blanco y en botella, hacíamos todo tipo de perrerías, llegando incluso a montar barricadas con mochilas, macutos y carpetones que alcanzaban una estatura superior a donde llegaba mi flequillo por aquel entonces, miraba a mi izquierda y veía ese amago de pirámide del MachuPichu superarme en altura y pensaba, que grande somos...el pobre hombre, que solía darse vueltas por los pasillitos que había entre los pupitres, al ver tan magnífica obra de arte no le quedaba otra que darse la vuelta y seguir su camino.
Cabe señalar que en un examen de ese mismo curso, de esa misma asignatura, no se por qué, pero toda la gente de la clase sacamos entre un 7,25 y un 8,25 fiufiu (quien no me tenga en el Messenger, que sepa que "fiufiu" es la onomatopeya del muñequito silbando), todos menos Jesús Benito Nogales, que una de dos...o no estudió, o no le dió por preguntarle a sus compañeros mas cercanos en lo que a la clase se refiere, véis, el compañerismo si lo asimilamos bien, de algo tenía que servir el dineral que se gastaban nuestros padres en nosotros desde que levantábamos un escaso metro del suelo.
Se le hizo alguna que otra perrería más, pero la verdad que no merecen mencionarse en el blog debido a lo fuera de lugar en la que se encontraban, desde aquí solo decir en defensa de mis compañeros y mía, que todo lo que hicimos por aquellas fechas era fruto de la inmadurez y la lucha por hacernos con el cargo de machos dominantes del colegio (cosa que conseguimos, como he dicho en muchas ocasiones, tenemos los Huevos de Oro,) hoy día personalmente al recordarlo me río, pero pienso, ¿cómo podíamos ser tan subnormales?

DíA De La PoLiLlA (AnDrE)

Como todo buen principio de una historia tiene que tener un contexto y una situación expresa para que el lector se sitúe en ella, pues bien os voy a situar. Colegio San Agustín de Sevilla, allá en los aledaños del célebre barrio de Santa Clara, creo recordar que era un mes de Febrero, más o menos si mi memoria no me engaña, cuando aquí el autor cursaba cuarto de la E. S. O, (como la LOGSE no la cambien se cargaran a los estudiantes) junto con mi amigo Juan Manuel Fernández. Bien, tengo que decir que este curso fue el mejor curso de toda mi vida junto con bachiller, pero en cuanto a diversión en las clases y resultados académicos (como si de una comparación calidad – precio se tratase) el mejor sin lugar a dudas (ya que en el bachiller tuve serias dificultades para pasarlo, sobre todo segundo que eso será otra historia que contar). Pues un día de febrero nos encontrábamos en clase de lengua con el archiconocido padre Nava, (todo el mundo que haya estado en el San Agustín ha odiado al menos una vez en su vida a este hombre tan cansino y ha querido darle una suave torta en la calva, que calva tan cuidada ostia) cuando la campana sonó y significaba el cambio de clase, los que nos tocaba después era educación física (clase que a todo niño le encanta porque solo se hace deporte, pero cuando se llega a la E. S. O no, a partir de ahí comienzan a jugar con tus sentimientos infantiles y te empiezan a hacer exámenes y a estudiar un libro, ¡¡en la puta vida se estudia el fútbol coño!!), sigo que sino me desvío, aquí comienza la historia que os relato. Cada vez que había educación física lo que hacíamos previamente era ir a los vestuarios y cambiarnos para ponernos la ropa de chándal. Mi vestuario estaba formado por Juan Manuel, Iván, Abraham (que forma de apurar el peinao al máximo), Gonzalo (quédense con este nombre^^), Manuel Alejandro (también llamado Manolín), Daniel y yo. En una de estas que nos estábamos cambiando, con el correspondiente jolgorio de unos estudiantes de 15, 16 años, se cuela una polilla en el vestuario en el que nosotros nos encontrábamos (no sabía donde se metía, lo tengo clarísimo). Todos comenzamos a intentar cogerla o bien acabar con su vida (vuelvo a repetir que teníamos 15 años), el vestuario era un cúmulo de hormonas gritando y chillando como si montados en uno de los aviones del 11- S nos encontráramos. En una de estas, Gonzalo (dije que os quedarais con este nombre por algo) le dio por comenzar a gritar algo como “¡¡Cogedla, cogedla para el parte!!, ¡¡Que no se escape, cogedla para el parte!!...Aquí el autor del artículo se encontraba en ese momento justo debajo de Gonzalo, el cuál estaba subido sobre un banco para coger la polilla que estaba en la ventana. Cuando me da por mirar alrededor mía, para mi asombro estábamos Gonzalo y yo solos en el vestuario, pero aún fue mayor mi cara de incredulidad cuando me da por mirar al umbral de la puerta y me encuentro al director del colegio y archiconocido padre Nava con pose y una cara de seriedad que ni en el entierro de Lady Di y Alfayed. Ese hombre ahí implacable estaba siendo consciente en primera persona de lo que Gonzalo intentaba hacer, el cual aún no se había percatado de la cómica situación y seguía gritando y agitando su cuerpo con vehemencia. A un servidor le comenzó a entrar la típica risa que nunca quieres que te entre en estos momentos, la risa incontrolada la cual no quieres que te salga, pero te sale si o si, y no podía ni hablar para avisar a mi amigo que seguía a lo suyo, cuando de repente consigo pegarle un tirón de la camiseta y ve al director del colegio, el cual habíamos tenido clase con él hacía escasos 10 minutos. Salimos los dos del vestuario con la cabeza gacha mientras Gonzalo soltaba un tímido “cabrones…porque no me habéis avisado”.

Nos llevamos nuestra correspondiente bronca por supuesto, como era de suponer, pero y os preguntaréis, ¿qué pasó con la polilla? Pues solo os diré que la polilla llego a estar en el parte de incidencias de nuestra clase, en el cual se ponían los avisos cuando alguien se le llamaba la atención, o bien faltaba a clase, pero eso será otra historia…

PeoR Dia De Mi ViDa (Juan Manuel)

Si...tal y como lo titulo...el peor dia de mi vida...bueno...sinceramente creo que de nuestra vida, debido a que mi compañero de fatigas también se vió inmerso en él.
Todo comenzó un dia primaveral cuando nos encontrábamos en 6º de primaria...más concretamente en una clase con el célebre profesor agustiniano D.Francisco ,famoso por su capacidad auditiva, su punteria de tirador selecto con los fluidos salivales, y sus dotes como director musical (que persona que halla estudiado en el colegio San Agustín en los últimos 25 años no ha cantado un villancico dirigido por este hombre). Yo el día anterior me había encontrado indispuesto por lo que no fue a clase, y claro, como las clases con este señor eran tan "entretenidas" (todos recordamos ese examen de los ríos que el colega nos puso mirando "pá" Armensillas con un bote de vaselina en nuestras respectivas manos), que decidí mandarle una nota al empollón de la clase, pidiéndolo por favor que me prestase los apuntes del día anterior...el empollón en cuestión era ya el archiconocido por Sevilla Este Andrés Felices (más adelante veremos pseudónimos como tigre...sito...), a lo que muy gentilmente me contestó con un "Venga yo te los dejo, chupalá"...al ver esa palabra de índole obscena se me cruzaron los cables (para que os hagáis una idea, cómo a Handcock cuando le dicen "capullo), y empezamos un cruce de declaraciones que ni Mourinho y Rijkaard lo hubieran hecho mejor, con todo tipo de lindezas acerca del uno y del otro, por supuesto sin olvidarnos de las señoritas de vida alegre, del famoso yumalamalasingare o de nuestras respectivas familias...Bueno, pues entre-medio de los dos había un chavalin que ya por aquel entonces dejaba entrever sus habilidades baloncestísticas :Jesús Flores, que era el que hacía de mensajero entre nosotros...pero claro, conforme fue aumentando la intensidad de los comentarios, de manera directamente proporcional aumentaban las carcajadas de este señor, por lo que claro, D.Francisco que era sordo, pero no ciego, al ver a "Flores" doblándose en la silla cual cernícalo lagartijero se acercó a la mesa y con la rapidez digna de Bolt le arrebató la notita...nuestra notita...Para más inri, mi compañero en el último mensaje, por si quedaban dudas de quien participaba en la notita la había firmado, por lo que solo faltaba descubrir al otro,que era cuestión de tiempo pues mi letra es muy "especial". Pues bien,nos pillaron, nos echaron la bronca los profesores, nos dijeron que nos expulsarían, y claro, aqui mi compañero y yo siempre APECHUGAMOS, por lo que decidimos antes de que se enterasen nuestros padres por los profesores comentarles nosotros la jugada antes, ya que habíamos sido los principales protagonistas.
Una vez se lo contamos se cruzan con el citado profesor,y cuando les dice que la nota que nos había pillado era de caracter obsceno a Mari Carmen y a Espe se les quedo la cara blanca,y esas mentes perversas que solo las madres poseen empezó a maquinar...a la tarde nos hicieron volver a escribir cada uno en nuestra casa la notita,para luego llamarse y comparar que era cierto. Ese día fue eterno.
Finalmente ni nos expulsaron, ni nos mandaron copiar 200 veces nada,solo una reunión con nuestros padres para hacernos ver la gravedad de la situación por nuestra temprana edad.

Moraleja : apechugad siempre amigos, aunque en un primer momento no lo parezca,siempre es lo mejor.