Una Viernes noche cualquiera

Mi compañero de fatigas y yo nos encontrábamos esa noche trabajando en el ya famoso bar “La Espiga”, estábamos recogiendo el bar, limpiándolo, pasando la escoba, la fregona, etc.

Andrés : “Illo, ¿Qué vamos a hacer ahora?
Juan Manuel : “Por lo pronto yo comerme el bocadillo de jamón”.

Andrés : “¿Y después?

Juan Manuel : “Ducharme”.

Andrés : “Eso lo se cojones, me refiero a cuando salgamos de aquí”.

Juan Manuel : “Suite va a estar petao fijo, va todo el mundo”.

Andrés : “¿Petao de que tiras un alfiler y se pinchan 8?”.

Juan Manuel: “No, 14”.

Andrés : “¿Qué hacemos entonces hermano?”.

Juan Manuel : “A Theatre del tirón”.

Andrés : ( tras un breve instante pensativo, me mira a los ojos)”Me encanta la frase del tirón”.

Tras este breve dialogo lleno de sentimiento y admiración recíproca (para los de la LOGSE, mutuamente), cenamos el susodicho bocadillo de jamón y nos dispusimos a ducharnos (obviamente por separado).

La Espiga ya no es lo que era, ahora cuenta con más camareros por lo que el trabajo a realizar por cada uno es más llevadero, sin tantos agobios y con más compenetración entre nosotros. Además, nuestro querido jefe Javier Ladeza ha instalado en el almacén una ducha de hidromasaje para el personal espiguero. Pues nosotros, ya que pertenecemos a ese personal, y viendo la hora que era (las 2:30 AM) le pedimos permiso a Javi para usarla y de esta manera ahorrar tiempo de cara a nuestra inminente salida. Javier aceptó de buen grado, y el primero en entrar fue el niño.

Si, el último en incorporarse este año a la Espiga, y el que estrena el hidromasaje, algunos pensaréis “tiene cojones...”, yo simplemente me remito a que tengo los huevos de oro. Nos duchamos ambos (insisto, siguiendo un orden pre-establecido, yo primero y Andrés después) y nos marchamos con nuestras mejores galas camino del polígono de la carretera amarilla, donde se encuentra el citado lugar de reunión nocturna amenizado con un hilo musical con tendencias house y techno.
Antes de nada comentar que si hubiera que ponerle alguna pega al hidromasaje sería que sale el agua “fresquita”, ya que no se encuentra instalado aun el termo, pero bueno, no es plan de buscarle los tres pies al gato (va por ti Pibe), y mucho menos de tocarle los cojones a nuestro jefe, a ver si va a ser nuestra primera y única vez que entramos en el espacio acuático.

Una vez frente a la puerta de la discoteca, nos encontramos con un amigo de la infancia agustiniana (si, uno de los participantes en las montañas de mochilas de la clase de religión), y nos comentó que la cosa estaba dificililla para entrar, que estaban pidiéndole 36€ con una consumición hasta a las mujeres, que en otras ciudades no sé, pero en Sevilla…si eres mujer…con una edad comprendida entre los 18-35 años, y llevas escote generoso, o falda de no más de una cuarta, entras en cualquier discoteca seguro, mientras que si eres hombre, una de dos :

1º)O eres Lucas de los hombres de Paco y entras por lugares por los que solo puede pasar el aire.

2º)O mides 1,90 m, tu brazo tiene un diámetro mínimo de 42cm y tienes un coche de gama alta en la puerta.

Pues bien se da la casualidad de que mi compañero y yo no cumplimos el requisito primero por razones obvias…Lucas solo hay uno, y el segundo lo cumplimos en parte, porque “petaos” estamos, nos falta el metro noventa y el coche de gama alta.

Bueno, que me desvío. Nos pusimos en la cola, discutiendo acerca de la inversión que están haciendo las grandes empresas norteamericanas en los bancos para que la bolsa no caiga en bancarrota cuando nos da por mirar a la puerta…y ver que todo el que va delante nuestra en la cola lo mandan de nuevo en dirección la salida. Nos llega el turno, nos mira el portero de arriba abajo y viceversa, nos muestra con su mano derecha la puerta de la entrada, y nos dice un “Pasen caballeros, son 10€ con una consumición”. Obviamente acabábamos de cobrar la manteca calentita y accedimos a pagar ese dinero para entrar. Ole nuestros huevos. Una vez dentro le hicimos una llamada a nuestro amigo de la infancia para recordarle donde nos encontrábamos.

Seguimos nuestro camino y nada más entrar vimos una cantidad de mujeres que casi me asusté, en mi vida había visto tantas mujeres guapas juntas, en toda la noche ví solamente 3 ñordas (ñoña+gorda=ñorda), era algo horroroso, entonces tirando de ese arte y ese salero que me desbordan por los millones de poros que cubren mi cuerpo, le comenté a mi hermano :

Juan Manuel : “Brother”.

Andrés : “Dime”.

Juan Manuel : “Hay que ver el éxito que ha tenido el evento que creé del tuenti eem”.

Andrés : (me mira con cara más pensativa aún que la anterior) ¿Cuánto me has dicho que le daban a tus padres en esa paguita extra de la junta de Andalucía?.

Tras esta breve conversación nos encontramos al Jefe del departamento de prensa de nuestro equipo la Jugoplastika (Eduardo Manuel Lagares de la Torre, por si queréis buscarle en el tuento). Estuvimos marcándonos unos dancings, firmamos unos cuantos autógrafos ya que nos reconocieron como los escritores del arbolito, y acabamos la noche donde acostumbramos tras una salida nocturna, comiéndonos una pizza en la Repsol enfrente del Bolero y nos pasamos por el arbolito (donde esa noche no había nadie).

Pues nada, lo dicho, una salida más los dos, y otro lugar conquistado, “palante, po tranco”. (quien esto último no lo entienda es que sigue sin hacernos ni puto caso y aun no ha visto el monólogo “mi familia y yo” de Dani Rovira.)

Carranza 2008 (2º Parte)

Siguiendo con la aventura en Cádiz, a las 06:45 AM (¿Aún hace falta que digamos lo que significa AM señor@s de la LOGSE?), llegó la Policía echando a la multitud de la playa para proceder a limpiarla tras la noche de las barbacoas por excelencia en el Mundo.

La mayoría de la gente recogía sus enseres y se disponía a marcharse a sus respectivas casas/ciudades/donde les saliese de sus santos cojones, pero claro, nosotros, chavales de Sevilla Este y con los huevos de oro lo teníamos todo atado, y decidimos bajo unanimidad quedarnos a pasar un bonito día de playa al día post-Carranza.
Sufrimos a última hora la baja de Antoñito que en un visto y no visto dejó su esencia fugazmente entre nosotros, pues sólo aparecía para rellenarse la maceta de Cacique, y decidió marcharse camino de su pueblo con un familiar suyo.
Continuo que sino me enarbolo me enarbolo me enarbolo, y acabo teniendo que soltar cosas, porque me lo dice el médico. Para acometer el día playero que se nos avecinaba en escasas horas, necesitábamos unos bienes materiales de los que no poseíamos, véase sombrillas, barbacoas en condiciones (llámense en condiciones las de toda la vida con sus tres patas y no una a ras de arena de usar y tirar), sillas, mesas...Y mientras mis compañeros del comando recogían lo nuestro, Fran "El Hormiga", o como el prefiere "El Macareno" (así es conocido por sus compañeros de la banda Tres Caídas de Triana) y un servidor fuimos a buscar entre los restos que se dejaban en la playa todos los adolescentes borrachos inconscientes de que al llegar a su casa se darían cuenta que les falta la sombrilla o la hamaca de mama y la barbacoa de 70€ de papa. El botín final fueron 2 hamacas, 2 barbacoas, 2 sombrillas y una mesa, que pillamos cuales cernícalos lagartijeros de manera furtiva entre las dunas bajo la bella estampa del alba gaditano.
Tras esto nos reunimos con Xiko, David, Josek y Andrés en el porche del Burger King, donde algunos (véase yo) echamos una cabezadita de hora y media hasta las 9 de la mañana (si, la franja horaria que va desde las 6:45 asta las 7:30 es el tiempo que estuvimos buscando alhajas por la playa). Lo que pasó mientras dormía no lo sé con seguridad, pero me consta que se dedicaron a hacer "amigos" tanto Josek como Fran gracias a sus comentarios impregnados del famoso arte y duende que poseemos, y un chaval de los allí presente se ganó la categoría de persona non grata tras vomitar como unas 6 veses las lagrimitas de pollo que suponemos había cenado.
A las 9:15 la playa quedo abierta de nuevo, y nosotros cuales guiris alemanes segun pisan por primera vez Marbella, instalamos el campamento, y nos pegamos un baño, luciendo cuerpos esculturales. No estábamos solos en la playa, pese a que lo pudiese parecer por lo prematuro de la mañana, estaban con nosotros San Nani, Pedro, el Tato y otro grupo de adolescentes que como nosotros, le habían echado cojones al tema y allí seguían (pero a eso de las 12:00 se fueron, nenazas...¬¬).
Conforme avanzaba la mañana, a Josek y a Fran les dió por perseguir a un atleta, pero les fue imposible,poco a poco se iba llenando la playa de gente, parecía aquello una excursión del imcerso de mi abuela, que al ser verano se ve que preferían la playa gaditana a la Virgen de Lourdes. Desayunamos, nos compramos el periódico, salimso en la tele local gaditana y estuvimos pegando nuestras cabezaditas mientras llegaba la hora de la comida.
Esa hora entiéndase por las 13:30-14:00, y por lo pronto el primer tortazo de frente. PROHIBIDO HACER BARBACOAS EN LA PLAYA, rezaba un cartel puesto en el paseo marítimo por la zona donde nosotros andamos, para más inri, y de paso ensalzar la figura de nuestros huevos de oro, también se encontraba por allí una comisaría de policía, en plena arena, total los ingenieros tomamos las riendas del asunto, y decidimos colocar estratégicamente las sombrillas de tal forma que no se viese el humo, para lo cual y con todo el dolor de nuestro corazón, tuvimos que prescindir de las barbacoas grandes y volver a usar las de usar y tirar...Tras unos 45 minutos así a grosso modo (para los de la LOGSE, a ojo) ya nos encontrábamos todos comidos, y observando de una forma un tanto poco disimulada a 3 brasileñas (lo digo por el tono asi melaninoso de su piel no porque nos acercásemos a preguntárselo) en bikinis tanga (todo hay que decirlo, eran dos ñordas y un cañón), en topless, bueno, para ver a la cañón en topless (así a ojo yo diría que de la 105 no bajaba) tuvimos que esperar a que se fuesen unos pesados que no las dejaban, estábamos por ir y partirle las piernas, pero decidimos que no usaríamos nuestros superpoderes en un lugar que no sea el Olimpo andaluz (Sevilla).
La verdad que una vez que vimos a la cañon en topless fue algo decepcionante, tenía los pechos como unidos, eran raros, difícil de explicar, pero ello no quita que el espectáculo que ofreció al ponerse crema solar factor 20 no fuese record de audiencia en la Playa de la Victoria.
Pero el record no duró mucho, fue el tiempo de que los showmen sevillanos que allí nos encontrábamos decidiésemos abrir el tarro de las esencias y mostrar al pueblo gaditano de lo que éramos capaces. Así aparecieron nuevos saltos acuáticos como por ejemplo el del Pez limón, el de Chipirón Plancha, el de La Foca, el de La Trucha y alguno que otro más común como la voltereta y el triple carpado con tirabuzón. Todos cada uno de ellos fueron catalogados por el exigente público gaditano con un 10, obviamente tras esto ya teníamos al público en el bolsillo, y decidimos hacer la de "Las boyas NO homologadas", haciendo sendos calvos (para los de la LOGSE, enseñar el culo) en línea recta con las boyas amarillas de la playas a una distancia equidistante unos de otros. Eso fue como encontrar la Caja de Pandora, algo grandioso, sabemos que desde entonces el pueblo gaditano nos tiene entre los futuribles a los que entregar las llaves de la ciudad.
Tras esto, nos dedicamos a evaluar la calidad de las mujeres que por allí paseaban cual jurado en un concurso de misses. Al poco tiempo, dos integrantes más (Xiko y David) se fueron a Conil (si si, donde hacemos las tortillas). Y los que quedábamos nos dedicamos a disfrutar de la playa, de la arena y de las mujeres con escuetos bikinis (o sin ellos) que por allí se encontraban.
A eso de las 18:15 decidimos recoger el campamento para poner dirección a la estación de tren. Las cosas que ya no usaríamos más, en vez de tirarlas, hicimos gala de ciudadanía y se las entregamos a la policía para que ellos hiciesen con ellas lo que creyesen conveniente).
Nos montamos en el autobús, llegamos a la estación, nos tomamos un heladito y nos montamos en el tren rumbo a Sevilla.
Del camino de vuelta poco cabe reseñar, amen de que nuestras caritas las llega a ver Lorca, y del poema que escribiría lo nombran padre de la poesía nacional, (véanse las fotos adjuntadas al post) que a Josek le vaciló una niña de unos 5 años que no contenta con robarle el sitio, además comentaba la jugada con su madre y se mofaba de él, pobre, no tenía suficiente con la cruz en forma de marca de gafas de sol que tenía en los ojos.
Al llegar a Sevilla nos volvimos en el famoso ya Coche de mi brother y esa noche dormimos como buena familia andaluza, como cabrones .

Nuestras caras de vuelta a Sevilla, nada que ver con la foto de la ida

CaRRaNZa 2008 (1ª PaRTe)

Todo adolescente sevillano que se precie ha ido a vivir el Carranza en la tacita de plata a echar la noche de playa allí, durante la celebración del famoso torneo de fútbol veraniego, o bien ha pensado en ello como un plan con los colegas. Este año ha sido el mío, nunca había ido y tengo que decir que es la ostia.

Para hacer un Carranza en condiciones son necesarios los ingredientes precisos: comida, bebida, los colegas y un mínimo de cordura, aunque sea poca, porque sino creedme que no se vuelve al lugar de origen.

La comida tiene que ser cuanto mas barata mejor, y dónde hay sitio donde la balanza calidad – precio esté más equilibrada que en Solarica. Así que nos abastecimos a base de pinchos de pollo, hamburguesas y cintas de lomo. Dentro de este apartado hay que decir que para preparar esta serie de viandas alimenticias había que comprar el artilugio llamado a ser fundamental en la preparación de la comida, la barbacoa. Si señores, como los creadores de esta Web somos unos personajes para todo, compramos barbacoas de un solo uso, la cuales sabíamos de su existencia gracias a mi tío Luis (un abrazo tito ^^), barbacoas de usar y tirar, a 3,50 € cada una, estas fueron compradas allí en Cádiz en un chino, porque no nos dio tiempo a comprarlas aquí en Sevilla.

La bebida fue comprada por Juan Manuel y un servidor, y ya que estábamos comprando la carne en el Solarica, para qué dar mas vueltas, 5 botellas de ron Cacique también allí para 7 personas que éramos (uno que estaba al lado nuestra en la playa llegó a decir que qué dos personas se quedaban sin beber, horroroso), con sus correspondientes botellas de Coca Cola.

Los colegas, la parte más importante del plan, hay que elegirlos muy bien, ya que vas a compartir con ellos, una noche entera de alcohol y playa. Si a eso le unes que nosotros no íbamos a pasar “sólo” una noche, sino todo el día siguiente allí también, para aprovechar el día de playa, con más precaución hay que hacerlo. El llamado Comando Carranza, como decidimos llamarlo estuvo formado por: Antonio, el Cristiano del grupo, se nos perdió por la noche con féminas durante horas y horas, se le perdona porque estuvo con tías. Joseka, nuestro colaborador musical de la Web, todo un show-man capaz de hacerte reír hasta en horas que no están hechas para ello. Xiko, el petao del concilio, es verlo y parecer que se ha metido un ciclo, pero no señores no se confundan, el niño es 100% natural ^^. Méndez, un tío por los cuatro costaos, no le gusta llamar la atención pero está en todos los fregaos, lo mismo te hace un pinchito, que te ronca a las 8 de la mañana y no te deja dormir. Juan Manuel, el otro creador de la Web, lo conocéis un poco más gracias a la entrevista hecha hace poco en el Face to Face, el típico sevillano con el ángel, duende y salero que derrocha arte por todos los poros de su cuerpo, un personaje de la vida. Andrés, un servidor, es complicado describirse a uno mismo, pero capaz de hacerte un monólogo de la nada y de partirte la polla soy, y no voy a volver a hablar así, porque parezco el maestro Joda de Star Wars. Y diréis, vale muy bien pero falta uno y si ya te has descrito a ti mismo, que se supone que tienes que ser el último aún falta el séptimo hombre. Ese séptimo hombre, fue incluido a última hora, no se contaba con él, no por falta de afecto, sino porque no dio señales de vida, él se hace llamar, Fran “el hormiga”. Hombre de alta alcurnia, macareno donde los haya, descendiente del mismísimo Paco Gandía, que en paz descanse, como contador de chistes, el mote del hormiga es por su majestuoso cuerpo, no porque trabaje durante el año para en invierno no pasar hambre.

Con estos ingredientes nos dispusimos a irnos a la llamada tacita de plata, pero fuimos por separado, cada uno partió de un emplazamiento distinto para más tarde, vernos todos allí. Antonio fue desde su pueblo, Joseka desde Sanlucar, Xiko y Méndez desde Conil, Juan Manuel y yo desde aquí desde Sevilla y Fran también pero vino aparte.

Juan Manuel y yo cargamos con lo que venía siendo las viandas, los productos alimenticios y para no tener que cargar mucho con ellas, decidimos irnos en tren. El tren estaba repleto de adolescentes con las hormonas en plena ebullición. Nos sentamos en nuestros respectivos asientos y resulta que en los típicos asientos de 4 personas nos tocó en frente nuestra a una señora o señorita, no lo sabemos a día de hoy, la cual se estaba descojonando, hablando malamente, con nuestras tonterías. Yo acabé contándole chistes de mi repertorio del disco del Pelotazo y la mujer nos contó parte de su vida, que era de Vitoria y que su amiga había sido la ex del adorado futbolista Dios Ocio (si, si, Tesa el mismo). La mujer nos hizo una foto a Juan Manuel y a mí, para inmortalizar el momento de la ida, totalmente llenos de energía.

Al llegar a la estación, mi amigo y yo cogimos un autobús que nos llevó hasta la playa donde nos esperaba Xiko y Méndez y allí casualmente también estaba Gonzalo (otra vez el de la polilla sale a escena ^^).

Conforme pasó la tarde, fueron apareciendo los integrantes del comando Carranza, Antonio, Joseka y Fran a última hora junto con dos chavales más. La noche allí fue para enmarcar, partiendo de la base que, como recordaréis compramos unas barbacoas de un solo uso, las cuales la gente que allí nos veía se reía de nosotros, de lo chica que eran, y la mala pinta que tenían. Claro todos allí con sus barbacoas de tres por cuatro metros, o su plancha, y nosotros allí con nuestra barbacoa de bajo coste (y tan bajo, como que la estábamos haciéndola a ras de suelo). La gente haciéndonos fotos con la barbacoa y todo, éramos el centro de atención, pero al final de la noche las críticas se convirtieron en elogios, viendo el poco dinero que nos habíamos gastado en ellas y lo bien que salía la comida, preguntándonos que donde las habíamos comprado inclusive.

La noche se basó en dar vueltas de un lado para otro, encontrándonos gente a todas horas, y por todos lados, cuando no era uno del instituto, era otro del colegio o era del barrio, o era amigo de amigo del tuenti.

Como he dicho antes, Antonio se perdió durante horas, yo me fui varias veces con Joseka y Fran a dar sendas vueltas por la playa, a ver a quien nos encontrábamos. Xiko y Méndez conocieron a unas chavalas que se pusieron con nosotros y después se fueron indignadas, ante el cúmulo de maldad que teníamos con ellas.

Y así pasó la noche hasta que el ayuntamiento de Cádiz, comunicó por los altavoces, que los allí presentes tenían que abandonar la playa durante unas horas para la limpieza de la mierda que allí había, por lo que el Comando Carranza tuvo que retirarse de allí.

Y a partir de aquí comienza otra historia…

¿Cómo hacer una buena tortilla de patatas?

Os pongo en situación...Conil , Viernes 19 de Septiembre, 22:00 PM (para los de la LOGSE las 10 de la noche), y un servidor junto a nuestro colaborador gráfico David y el amago de futbolista Xiko( a Xiko podéis verle en el post de campeones del II Torneo Ciudad Verde) nos encontrábamos en el piso de este último, y obviamente, debido a la hora nos disponíamos a cenar.
No hay que ser alumno aventajado en el campo de la nigromancia para adivinar cual iba a ser nuestra cena, una buena Tortilla española (para los seguidores internacionales del arbolito aclarar que la tortilla española se diferencia de otras por el hecho de llevar patatas). Lo primero era pelar las patatas, de lo que se encargó un servidor, con este arte y salero que me caracteriza por haber nacido en la zona geográfica donde me dió a luz mi madre, con ese calor típico del clima de la depresión del Guadalquivir, y ese duende que se mama desde la primera vez que posas tus pies delante de la Santa Iglesia Catedral (para los que anden más cortos de cultura, la 3º más grande del mundo), mientras Xiko se dedicaba a trocearlas a la vez que emitía ese silbido tan típico suyo, que denota cierta actividad pasiva en la mayoría de sus quehaceres diarios, por lo que la pela de la patata conileña no iba a ser una excepción, y David mientras batía los huevos (si si, el chiquillo no sabe pelar patatas, sabe llevar la administración de una sucursal de una empresa multinacional pero en el campo de la hostelería es mas corto que una delantera conformada por Toedtli y Joao Tomas).
Tras esto freimos las patatas, y procedimos a la mezcla del elemento críado bajo el calor de la gallina y el criado bajo el calor de la madre naturaleza, todo esto con mucho cariño y amor, que es el secreto de todo plato de cocina (me lo enseño mi ex-suegra Pepi, desde aquí si algún día lee esto le mando un saludo, es una mujer de diez).
Acto seguido lo echamos a la sartén y lo dejamos reposar, el tiempo suficiente para que el huevo cuajase, pero no lo bastante como para que se queme, sino que se quede en el puntito donde tu lo ves y piensas "le han dado el toque exacto". Tras esto viene lo más complicado de toda tortilla, el darle la vuelta. Aquí un servidor es un experto en darle la vuelta a la tortilla en las situaciones mas inverosímiles, pero nunca en el sentido propiamente dicho de la palabra, por lo que me borré de la convocatoria, y como este hecho merecía ser grabado, David tuvo la coyuntura de ser el cámara para escabullirse del acto...así que solo quedaba uno...y asumió galones, Xiko tiró de experiencia y aquí podéis observar lo que ocurrió:

Tras el volteado espectacular (Xiko si hubiésemos estado en el carranza te dabamos el 10), venía de nuevo el reposo tortillero para que acabase de formarse lo que venía mayormente siendo la delicatessem que nos disponíamos a cenar. El resultado final fue magnífico .Esta fue la forma final que adoptó nuestra obra maestra en territorio conileño

Un mes de vida

Parece que fue ayer cuando llamé por telefono a mi brother:

JM: EeeeEEeee(es nuestro saludo oficial entre hermanos en Sevilla Este).
A: eeeEEeeEE.
JM: ¿Qué "ase" hermano?
A: pues aquí estaba que acabo de levantarme.
JM: ¿A las 14:15?
A:Si, pero del sofá, que estaba cansado y me acosté un poco.
JM: bueno tio, mira el tuenti.
A: Dios!!!¿Por fin te me declaraste?
JM:¬¬

Acto seguido colgué, mariconadas las precisas, y en ese momento no se precisaba ninguna. Al cabo de los segundos me llama :

A: Hostia...no creo que hallas creado de verdad la página...
JM: Que si cojones, verás metete (en la página).
A: jajajaj (típica risa de flipao)...Voy^^.

Y efectivamente, al introducir en la barra de Internet Explorar la dirección www.desdeelarbolito.blogspot.com ahí estaba, existía, nuestro proyecto se hacía realidad...un blog donde contar nuestras "batallitas", experiencias, anécdotas, impresiones, la bolsa de Nueva York, la crisis inmobiliaria...y demás temas de trascendencia mundial.
De eso ha pasado ya un mes, concretamente hicimos el mes el día 18, y en nuestro contador de visitas marcaba las 2400...
Para ser un blog de personajes como somos, no va mal la cosa la verdad...Hemos añadido un dj, un monologuista, un colaborador gráfico, un mapa, el tiempo,un foro...Y esperamos seguir creciendo, pero seguir creciendo con ustedes, que sois los que hacéis posible todo esto.
Seguiremos narrando nuestras "polladas" como siempre, y esperamos que sigáis comentándonos como hasta ahora, ya que realmente sois los verdaderos procursores de la página, sin ustedes todo lo que escribimos no tendría sentido.

GRACIAS ARBOLEROS

El eXaMeN De CoNDuCiR (AnDrE)

Tras unos días inmiscuidos en mis más profundos quehaceres diarios, vuelvo para haceros ver mi visión del día del examen de conducir que antaño mi compañero de fatigas os hizo ver su versión.

Una muy fría mañana de Enero, más concretamente un 22 del citado día nos llaman a hacer acto de presencia en la Autoescuela Velasco (vaya trama de autoescuela, ya se os mencionará el por qué creedme) a mi amigo Juan Manuel y un servidor a las 6:45 AM, no se podía citar más temprano que a esa hora porque no existe, yo creía que íbamos a hacer la almadraba con los atunes allí a Sanlúcar con las tonterías. Total que además se presentaron dos chavales más además de nosotros los cuales también se iban a presentar al examen. Fuimos mas apretados que Falete con una talla 36 de pantalón, pero conseguimos llegar a nuestro destino que era la zona de tráfico, desde donde partía nuestro coche para hacer el examen cada uno.

Una vez allí, con más cara de sueño que Pocholo tras volver de fiesta en Ibiza, nos encontramos para descojone nuestro, a un par de colegas de nuestro antiguo colegio San Agustín, véanse Bau (ese negrata ^^) y Moreno (un chaval que por problemas auditivos tuvo que llevar durante un tiempo un aparato colgando a clase que parecía que tenía la Play a cuestas, estamos contigo Moreno), saludé a los allí presentes de la mejor forma que pude hasta que Dani (nuestro profesor de autoescuela nos dio el orden en el que nos íbamos a presentar al examen, yo era el primero y Juan Manuel segundo. En el instante que supe que iba a ser el primero, comencé a prepararme mentalmente para la ocasión, cual Michael Phelps con sus cascos antes de adentrarse en el agua. Respiré hondo y al lío montepío.

Cual es mi sorpresa al disponerme a entrar en el vehículo en el cual estaban depositadas mis esperanzas automovilísticas, que además del examinador, por suerte no era la viuda negra, había un chaval en prácticas que iba a aprender el oficio hoy conmigo (manda cojones también, no podía aprender en otro momento ni otro día no, tenía que ser conmigo). Me monto, no sin antes mantener una conversación con Juan Manuel, "venga hermano, valor y al toro, espero verte pronto de vuelta, demuéstrales lo que es pilotar", a lo que le respondí, "sin presiones ni agobios, que dios reparta suerte". Una vez mantenida la conversación con mi amigo, me puse el cinturón, puse las luces, quite el freno de mano y cuando me dijo el examinador, comencé mi andadura.

Como todo examinador me dio las indicaciones oportunas para hacer un recorrido apropiado a un examen práctico, con el añadido además de que lo hacía de buenas maneras, con un trato agradable y amistoso, lo que me daba más tranquilidad aún. Todo marchaba bien, todo marchaba bien hasta que llegó el punto clave.

Mientras yo hacía el examen, a su vez el examinador, que daba “pa to”, murmuraba con el chaval de gafas, con cara de ser el tipiquito que en clase cuando chico, y no tan chico, le quitaban el bocadillo y se echaba a llorar, enseñándole que tenía que apuntar en cada caso. Bien pues llegamos a una especie de cruce en cual, si giraba hacia la derecha había un ceda el paso, si giraba a la izquierda un STOP y además venían coches por la derecha y por la izquierda, ante esta descripción el examinador me dice, “gire a la izquierda”, por lo tanto había que hacer el STOP, avanzo unos metros más y me detengo justo antes de que el coche sobrepasara la señal de STOP, miro a la derecha no venía nadie y miro a la izquierda y aquí viene el dilema, venía un coche pero para mi percepción a los “lejos”, cuando digo lejos me refiero a tiempo más que suficiente para yo pasar, que el coche que venía pasara después de mí, y allí no pasara absolutamente nada, así que eso hice, pasé, el coche pasó después de mí, ni pitó, ni hizo aspavientos de ningún tipo y continué la marcha. Pero inmediatamente después de mi acción, el examinador alzó la voz y dijo “pare el coche a la derecha por favor”, yo pensé para mis adentros “querrá que aparque”, paré a la derecha y nada más parar, ese hombre al que le hacen llamar examinador me soltó una de las frases que más han marcado mi vida, la cual a día de hoy aún la recuerdo palabra por palabra, “tiene usted dos faltas leves, ha hecho el STOP, pero ha pasado cuando venía un coche, así que por favor, bájese del vehiculo, cámbiese de asiento con su profesor que volvemos a trafico”. Tras esta frase, mi cabeza era un cúmulo de acciones violentas hacia su persona, pero gentilmente doble la cabeza hacia atrás cual niña del exorcista y le dije amablemente, “pero si no he cometido ninguna infracción, he pasado porque el coche que venía estaba a la distancia suficiente para no poner en peligro la circulación”, a lo que el me contestó severamente, “cámbiese con su profesor por favor, que volvemos a tráfico”. Con toda mi rabia contenida me quite el cinturón de seguridad, abrí la puerta y creedme que lo siguiente que se me pasó por la cabeza, fue abrir la puerta de donde estaba el “gentil” examinador, sacarlo del coche contra su voluntad y estampar su cara contra el susodicho STOP, pero no, me puse en el asiento de mi profesor y regresé a tráfico a los 5 minutos, que fue lo que duró mi examen, con la cabeza gacha, mientras mi amigo Juan Manuel, me miraba con la cara de incredulidad y de querer partirse la polla a las 8 de la mañana.

Tras salir del coche, Juan Manuel me dijo, "¿Qué has hecho? Te dije que volvieses pronto, ¡pero no así!”, a lo que le respondí, "No se tío, de repente me ha dicho que parase, y me obligó el examinador a cambiarme con Dani", lo que no sabía es que se había producido una injusticia al volante jamás vista.

Tras aprobar él su examen, le conté mi historia, a lo cual me respondió con una sonora carcajada, yo hubiera hecho lo mismo…

Reflexiones filosóficas de Ektor .

Hoy me he levantado como cada día. Primero me he lavado la cara (llámese echarse cuantas menos gotas de agua mejor), me he mirado a ese espejo que cada día me recuerda que la perfección no existe, y cómo no, le he dedicado una generosa sonrisa a mi querida amiga ROCA.

Antes de hacer lo que casi siempre hago delante de ella, la he mirado, casi seduciéndola, con la promesa eterna de hoy va todo dentro, por mi madre!!!!....y me he dado cuenta, que no, que es imposible, cada vez las hacen más pequeñas, supongo que será que con esto de los mini pisos han hecho que se ajusten los tamaños de las tazas del VATER.

Pero a lo que iba, quién no ha escuchado alguna vez la gran frase de esto es más fácil que mear. Esto lo hago yo meando. Esto es más facil que mear pa rriba.....Se ha convertido en una verdad absoluta, y no se porqué. Me molesta que se digan este tipo de cosas, cuando es la parte del ser humano que siempre falla. Todo el mundo, incluso los que están por venir a él, se ha meado alguna vez fuera de una taza. Yo la primera vez que recuerdo fue estando en la barriga de mi madre.....ahí me hice la picha un lio entre el cordón umbilical y mi colilla, y vamos....un show que acabó como una buena meada, manchando lo presente.

Mear es muy jodio, para qué vamos a engañarnos. Es algo que hacemos todos los días, que aspiramos a ir controlando con los años, pero claro....cuando tienes 80 años, empiezan los temblores de mano, y entre unas cosas y otras pues te da lo mismo, siempre acabas salpicando. Yo de pequeño era super avispado, y cuando el cura de mi barrio me preguntó cuál era la gran aspiración en mi vida, pues le contesté que el máximo reto era ser mejor que mi padre y que mi abuelo....El cura me sonrió y me dijo en que sentido hijo, a lo que contesté.....mi madre siempre dice que si consigo no mearme fuera de la taza ya habré hecho más que ellos.

Pero lo de salpicar una taza, mancharte los zapatos de gala o dejarte unas gotillas en el pantalón no es algo que haya que castigar, es normal que existan esos ligeros fallos, porque hay muchísimas maneras de ejecutar esa acción. Por ejemplo, está el meo largo que es el que se expulsa al mundo después de haber sufrido un calvario hasta llegar a un lugar donde echarlo; por lo general viene causado por el almacenamiento de numeroso líquido. Se parece a la típica compañera de clase que pide apuntes en la Universidad. Al principio se te hace notar, luego te hace sentir cierto cosquilleo y por último te hace sentir un dolor terrible en la zona del bajo vientre hasta que no puedes más y tienes que echarlo fuera de tu vida.

También existe la meadita que es un ligero chorro que por lo general es intermitente pero que de manera inexplicable llega a salpicar más zonas que con ningún otro estilo. Del mismo modo, está la meada botellón que es,como todo el mundo sabe, la que más alivia. Se puede depositar sobre cualquier territorio e incluso te permite posar las manos sobre la cabeza mientras de tus labios brota la pequeña sintonía del We are de Champion; este tipo de meada es muy productiva. Se puede reposar sobre setos (modo ideal),sobre coches (no está mal), o en su defecto, donde te salga los huevos, para que vamos a engañarnos, si la mayoría van borrachos y no te ven.

Pero, la que más me intriga es la meada social, que es la que aparece cuando estás viendo un partido de fútbol con tus amigos. Nace después de los típicos gollllllllllluyyyy, sin saber porqué. No te controlas. Después de un ligero o gran bote en el asiento del bar, para que sea esto perfecto, miras a tus amigos y dices madre mía, mientras que un segundo después, te levantas y te diriges al water para echar ese ligero meo, que no suelta gota pero alivia mazo.

La meada del tormento es otra modalidad, la peor de todas. Esta te presiona, se hace notar a base de punzadas en el lado casi siempre derecho del costado y te pone el obstáculo de tu Manolito en plan mástil. Es el único momento en el que siendo consciente deseas que se agache, ruegas al cielo....pero no vale de nada. Las gotitas salen disparadas como balas, apuntan al firmamento y empapan todo lo que encuentran a su paso.

Esto es estando en plenas facultades. Pero claro, la vida es un reto. La cosa se puede complicar más.

Hace unos meses tuve la mano izquierda escayolada, y bueno aquello era una pesadilla cada vez que tenía ganas de hacer PI-PI......yo me pregunto por qué ser canario pudiendo ser un fénix que es más grande...... A lo que iba. Entre el pantalón del borracho, que es ese que no tiene cremallera, pero que está lleno de botones y no sabes por donde empezar a quitártelos, y que sólo tienes una mano a disposición....aquello se convierte en un espectáculo. Primero te intentas tranquilizar, respiras hondo, te miras a la zona bragueta y dices...venga, van dos días, ya controlo esto de desabrocharme....pero no, pasan los minutos y solo tienes un botón quitado, haces contorsionismo para bajarte el pantalón....offúuuu peor que un día de traca es aquello.

Pero lo verdaderamente es jodido, es cuando estás con muletas. Tienes que prever cada cuanto tiempo tienes que ir al servicio, porque entre los botes a la pata coja que tienes que dar hasta llegar a la taza, y el ejercicio de equilibrio que tienes que hacer mientras meas....La vida se convierte en una auténtica barrera. Yo creo, que el mayor fallo del hombre a lo largo de la historia, fue inventar las tazas del water, seguro que fue un apasionado del baloncesto para joder a los futboleros... no tiene explicación más lógica.

Pero no somos los únicos que tenemos problemas en esto de mear. Uno aprende mucho los fines de semana. Los servicios públicos son como un wikipedia de mujeres. Como todos saben, a partir de las cuatro de la madrugada, se deja de diferenciar entre baños de mujeres, y baños de hombres...se convierten en servicios mixtos. Todo vale con tal de despachar rápido. A lo que iba, yo he entrado a los servicios de las damas, y así fui como me di cuenta, de que ellas también lo pasan putas.

Es normal que vayan con amigas, son ellas las encargadas de sujetar el bolso, la chaqueta si las hay, y a veces...hasta a la amiga que se dispone a soltar el chorro. Hacen más ejercicio un fin de semana que a lo largo de todos los años de educación física del colegio. Al principio se plantean llenar la taza de clinex y sentarse, luego se dan cuenta que no, que es un servicio público y se puede PILLAR cualquier cosa, CUALQUIER COSA, y al final se acuerdan de ese ejercicio que te tiene con agujetas medio mes, LA SENTADILLA. Piensan, venga va, es medio minuto como mucho, aguanto....pero no, no aguantan, después de tanto esfuerzo acaban por mojarse el culo, y es aquí cuando piensan, verás tu si lo de decorar la taza con pañuelos es una mierda y yo soy gilipoyas por no haber meao a gusto del tirón.

Por todo esto, y para que las autoridades impartan una asignatura en las escuelas, es necesario saber, que la persona que sepa mear en ésta vida sin manchar una taza del water, o sepa no mojarse el culo en un baño público, o es Dios o es un sabio. Y una moraleja, para los seguidores de fábulas. A las mujeres no les importa que salpiquemos la taza.....SIEMPRE QUE AL FINAL LA LIMPIES.

Un hombre estresado

Debido a los problemas que tiene mi compañero debido a su carrera laboral y estudiantil, el post acerca de la resolución del examen de conducir pasará a ser publicado otro día.
Sabemos que algunos ya ni os acordaréis de que iba la historia, pero bueno, si el chiquillo trabaja en la Espiga hasta las 2:00 de la mañana, y tiene clases de 9:00 a 13:00 en una facultad que se encuentre en el quinto carajo con respecto a este nuestro barrio, y además es zona conflictiva en lo que a aparcamiento se refiere, pues para llegar a tiempo a clase (si si, habéis leído bien, Andrés llegando a tiempo) ha de levantarse a las 7:00 AM para sus quehaceres mañaneros, véase levantarse, en lo que tarda sus 15 minutos de rigor tras apagar el despertador y dar unas 14 vueltas en la cama ( buen ritmo casi una vuelta por minuto), tras esto se levanta con el acarajotamiento y en vez de tirar para la cocina a desayunar acaba en el sótano, mirando el tuenti y dejando comentarios a las 7:25 AM (si si, tarda 10 minutos en bajar de su cuarto al sótano). Tras esto se ve el Marcatoons del día, y sube a desayunar su tazoncito de leche.

Una vez tomado su primer desayuno (a ver...es un "petao", tiene que hacer 5 comidas diarias) sube a eliminar de ese cuerpo escultural todo tipo de toxinas y sustancias nocivas para su organismo que se depositan en él la noche anterior tras una ardua sesión de camarero en la Espiga hasta altas horas de la madrugada (doy fe de ello, aquí medio arbolito hemos pasado por la Espiga, de una forma o de otra).

Ya duchadito y aseado se dispone a ponerse "wapo", para que le vean las muchachas de la facultad, abre ese armario lleno de ropa y complementos acordes con las tendencias de la actual temporada de verano-otoño (para los de la LOGSE, fashions) y se viste...
Tras esto va al cuarto de baño y comienza el ritual de su peinado, hay donde veis esos pelos que parece un peinado normal y corriente, el mismo Goku se las vería con el señor Giorgi para tenerlo así de perfecto, se echa la gomina...la esparce por todo su cuero cabelludo...y ahora cualquier persona normal de este mundo cogería el peine, o en su defecto las manos...pues no, este hombre haciendo honor a sus dos apelativos (personaje y crack del mundo de la historia del universo galáctico) se peina con una toalla, así es señores, ese es el secreto de ese peinado que lleva años buscando Llongueras para sus anuncios y carteles. Tras dejarse inmaculado el cabello, se echa un poquito de colonia (unos 2/5 de bote, anda sobrao porque ahora trabaja) y se marcha a la facultad.

En la Politécnica si tuviésemos que describir su mañana sería algo tal que va, da sus clases de física, matemáticas y dibujo, con su respectivo bocadillo de pollo relleno con mahonesa en la panadería "La espiga" (ya es una psicosis lo de este hombre con esa rama de trigo) en el recreo (su segunda comida del día), hace sus polladas para hacerse el guay de la clase, ve a la limpiadora ñorda máxima saliéndosele los cachetes del culo en la silla de la cafetería, y si ve a alguna chica medio normalita de puertas hacia afuera, allí dentro se la cataloga como "diosa" debido al reducido número de especimenes femeninos del centro.

Tras esto se marcha a casa, se mete al ordenador, deja en el msn el estado "CoMiEnDo Y sIeStA" y se marcha a hacer lo que acabáis de leer. Se despierta a eso de las 19:00, que no se levanta, se levanta a las 19:30, merienda (4º comida tras el almuerzo que antes no puse pero pensé que tendríais el coeficiente intelectual suficiente, incluidas las rubias, para deducirlo) se pega un “duchaso”(si, es que el niño tiene que mantener impoluta el listón de camarero atractivo que dejé yo, sino le echan) y se marcha de nuevo al trabajo, a poner de comer a todo aquel que se acerque por ese centro de peregrinaje cervecero.

Espero que le comprendáis, y entendáis el porqué de su poca participación últimamente en la web.

Andrés trabajando en la espiga cargando con el bote de Ali-Oli típico del serranito espigero